Kaip išmokti pasakyti „ne“ savo artimiesiems. Kaip išmokti pasakyti stebuklingą žodį „ne“
Daugeliui žmonių sunku atsisakyti to, ko prašo kiti – jų viršininkas, kolega ar kas nors iš artimųjų. Nesugebėjęs laiku pasakyti „ne“, žmogus yra priverstas daryti tai, ko visiškai nenori, ir dėl to susierzina, įsižeidžia ar pyksta.
Marija Samotsvetova, klinikinė psichologė ir šeimos sisteminė psichoterapeutė iš Alviano psichosomatinės medicinos ir psichoterapijos centro, pasakoja apie tai, kaip išmokti pasakyti „ne“.
Tokia situacija niekam neduoda naudos: tokiu atveju nukenčia ir pats žmogus, ir užduotis, kurią jis priverstas atlikti prieš savo valią.
Apie asmenines ribas
Atsisakymas gali būti mandagus ar grubus, šiurkštus ar švelnus, tačiau bet koks atsisakymas visada yra žmogaus atsakas į jo asmeninių ribų pažeidimą. Mes sakome „ne“, kai nenorime kažko daryti, bet iš esmės sakome „ne“, kai kas nors įsiveržia į mūsų asmeninę erdvę ir pažeidžia mūsų ribas.
Mūsų šalyje 70 metų nebuvo kalbos apie jokias asmenines ribas: kiekvienas galėjo kišti nosį į svetimus reikalus, į svetimą šeimą, į svetimų vaikų auklėjimą. Dėl šios priežasties klausimas, kaip išmokti ginti savo asmeninę erdvę ir pasakyti „ne“ (o atsisakymas yra vienas iš būdų apginti savo ribas), šiuo metu kelia nerimą daugeliui rusų.
Norėdami sužinoti, kaip teisingai atsisakyti, pirmiausia turite suprasti, kodėl tokia problema iškyla. Visi žino, kaip pasakyti žodį „ne“. Tačiau daugelis žmonių nedrįsta tvirtai ištarti šio žodžio, kai reikia ko nors atsisakyti. Kas stabdo be rūpesčių žmones ir kaip dar išmokti pasakyti „ne“, kad neįžeistumėte pašnekovo ar nesijaustumėte kalti, ar būtumėte išgirsti ir suprasti? Pirmiausia pabandykime suprasti, kas tiksliai trukdo jums atsisakyti.
Labai dažnai žmonės bijo pasakyti „ne“. Tokia reakcija yra visiškai normali: žmonės nemėgsta ginčytis ir konfliktuoti, net kai su kuo nors nesutinka. Tai paaiškinama ir istorinėse bei kultūrinėse mūsų žmonių ypatybėse: į rusų kalbą nuolat įsirėžia patarlės, teigiančios, kad kovoti už asmenines sienas yra blogai. Pvz.: „kas ne su mumis, tas prieš mus“, „kartu - neapsunkina, bet atskirai - bent jau mesk“, „vienas už visus - visi už vieną“. Mūsų socialinė struktūra yra statomas vertikaliai, o tokia nelygybė, kuri visuose lygmenyse išreiškiama „viršesniojoje-pavaldžioje“ valdžios vertikalėje, taip pat apsunkina atsisakymo problemą: žmonės bijo pasakyti „ne“, nes tai gali sukelti konfliktą.
Gebėjimas teisingai atsisakyti praverčia ne tik profesiniuose, bet ir kasdieniuose santykiuose. Šio įgūdžio galima išmokti.
Žingsnis po žingsnio instrukcijos
Pirmas žingsnis: pagalvokite apie situaciją.
Jei tam tikroje situacijoje negalite pasakyti kitam žmogui „ne“, pagalvokite, kas turi nutikti, kad jo atsisakytumėte? Pavyzdžiui, darbe jau dirbi už tris žmones, o viršininkas nori tau paskirti dar vieną viršvalandžių užduotį. Kiek dar viršvalandžių užduočių esate pasiruošęs imtis, kol kantrybė baigsis? Arba, pavyzdžiui, jūsų vyras nuolat ant jūsų rėkia, bet jūs negalite jo palikti. Kas turi nutikti, kad pagaliau galėtum tai padaryti? Ar jis turėtų pakelti prieš tave ranką? Tai yra, jūs turite suprasti, kur yra riba, už kurios jūs nebetoleruosite to, kas jums nepatinka, ir jūs tikrai galėsite atsisakyti.
Antras žingsnis: pasirinkite tinkamus žodžius, kurių atsisakysite.
Atsisakymui geriausia naudoti „aš žinutes“ – sakinius, prasidedančius žodžiais „aš“, „aš“, „man“: „man nepatiktų...“, „man tai nepatinka“. “, „Man“ Tai nepatogu. Po to būtina pateikti keletą faktų, paaiškinančių atsisakymo priežastį. Pavyzdžiui: „Aš negaliu to padaryti, nes šiuo metu turiu daug kitų užduočių“. Po to mainais reikia pasiūlyti ką nors savo: „Viso šito darbo neatliksiu, nes..., bet galiu padaryti nedidelę šio darbo dalį“.
Trečias žingsnis: pripraskite pasakyti „ne“ už smulkmenas.
Šis pratimas bus naudingas atsisakant treniruotės. Pradėkite kelis kartus per dieną sakyti „ne“, atsisakydami kokių nors mažų ir nereikšmingų pasiūlymų: nuo reklaminių lankstinukų gatvėje („ne, ačiū!“), nuo pasiūlymo išgerti kavos su kolega („ačiū, aš“. nenoriu“), iš reklaminių prekių parduotuvėje („ačiū, man to nereikia“). Šis mokymas padės jums pajusti, kad turite TEISĘ atsisakyti kitų. Ir tai yra ne tik jūsų teisė, bet ir jūsų pareiga rūpintis savo asmeninėmis ribomis. Ir jei kas nors kėsinasi į šias ribas, bandydamas jus apkrauti papildomais darbais ar papildomomis pareigomis, jūs turite visas teises atsisakyti.
Ketvirtas žingsnis: pabandykite suprasti, ko iš tikrųjų norite.
Beveik visi žmonės supranta, ko jie nenori daryti, tačiau tik nedaugelis žino, ko iš tikrųjų nori. Ir tai taip pat neleidžia jiems pasakyti „ne“. Pavyzdžiui, jei nenorite dirbti šioje įmonėje, gyventi šiame bute ar su šiuo vyru, patys suformuluokite, kur tuomet norite dirbti, kur ir su kuo gyventi. Aiškiai išreikšti savo norus yra labai naudingas įgūdis, padedantis pasakyti „ne“. Sąrašų sudarymas padės suprasti savo norus: labai naudinga kiekvieną rytą sudaryti sau sąrašą, ko nori šiandien ir ko nori ateinančiais metais. Arba tai, ką apskritai norite gauti iš gyvenimo. Tokiu atveju galėsite palyginti visus bandymus pažeisti jūsų asmenines ribas su šiuo sąrašu, tada bus lengva ko nors atsisakyti.
Penktas žingsnis: stenkitės pasiekti abipusį supratimą.
Atsisakymas gali sukelti konfliktą, kai po žodžio „ne“ yra nesusipratimų. Pavyzdžiui, paprašėte kolegos ką nors padaryti, bet jis nenori to daryti, bet mano, kad turėtumėte spėlioti apie jo nenorą tai daryti. Jūs neatspėjote, ir dėl to jis tai daro prieš savo valią ir kaupia nuoskaudą prieš jus, todėl kyla konfliktas. Todėl labai svarbu visada patikslinti savo poziciją: jeigu tau nori ką nors patikėti, o tu to nenori, reikia atvirai tai pasakyti, paaiškinti, kodėl to nenori, ir kažką mainais pasiūlyti, aprašyta aukščiau. Toks atviras, betarpiškas bendravimas yra pagrindinis raktas į mokymąsi, kaip tinkamai atsisakyti ir kaip tinkamai priimti kito atsisakymą.
Šeštas žingsnis: išmokite atsisakyti savo viršininko.
Tai turbūt pats sunkiausias dalykas. Pavaldiniai dažnai nenori atsisakyti savo viršininko dėl įvairių baimių: baimės prarasti pagarbą, negauti premijos ar paaukštinimo, būti atleisti iš darbo, sulaukti papeikimo. Tačiau iš tikrųjų vadovas taip pat gali pasakyti „ne“, bet tai turi būti padaryta teisingai. Jei norite atsisakyti to, ką jūsų vadovas nori jums patikėti, neskubėkite to padaryti vos jums pranešus šią naujieną. Pirmiausia padarykite pertrauką ir paprašykite leidimo apie tai pagalvoti 15–30 minučių. Išeidami iš viršininko kabineto, kelis kartus giliai įkvėpkite, sukaupkite mintis ir sugalvokite apytikrį planą, kaip atsisakyti. Po to grįžkite ir kalbėkite argumentuotai pagal aukščiau aprašytą schemą: „Negaliu to prisiimti, nes... Jei imsiuosi ir šito, viskas nukentės iš karto. Bet aš galiu padaryti tai, ko tu nori, kad daryčiau.
Svarbu suprasti, kad reikia laiku atsisakyti vadovo – jei sutinkate su pasiūlymu, kuris jums netinka, bet tuomet pyksti tiek ant savęs, tiek ant viršininko, tiek dėl savo darbo kokybės, tiek dėl santykių. su vadovu nukentės.
Dažnai gana sunku atmesti giminaičio, pažįstamo ar kolegos prašymą. Peržengdamas savo interesus, žmogus iš mandagumo sutinka daryti tai, kas jam nemalonu, ar pažeidžia asmeninius planus. Paprastai jis aukoja savo interesus vardan kitų interesų.
Tuo tarpu, kol žmogus neišmoksta pasakyti „ne“, jis yra priverstas gyventi su kitų rūpesčiais ir problemomis. Kartais įgyvendinti savo planus nebelieka nei jėgų, nei laiko. O aplinkiniai taip pripranta prie patikimumo, kad pradeda juo begėdiškai naudotis.
Psichologai mano, kad nesugebėjimas pasakyti „ne“ yra pagrįstas giliai įsišaknijusiu nepasitikėjimu savimi.
Psichoterapijos užsiėmimų metu paaiškėja, kad tėvai vaikystėje nemokė problemų neturinčio žmogaus atpažinti savo poreikius ir interesus bei juos ginti.
Pavyzdžiui: „Atiduok žaislą savo jaunesniajai seseriai, matai, ji verkia!“, „Nebūk savanaudis, pasidalink savo saldainiais“. Jei tėvai suprastų, kokią žalą jie daro savo vaikui tokiais požiūriais...
Norėdami išmokti pasakyti „ne“, turite suprasti ir priimti faktą, kad jie nesąmoningai ar sąmoningai žaidžia su jumis, norėdami įtikti sau, darydami spaudimą silpnosios vietos ir verčia tave ką nors daryti.
Pirmiausia nuspręskite, kiek jums būtų svarbu, kad įvykdysite kažkieno prašymą. Ir tai visai ne apie egoizmą, o apie jūsų prioritetus. Vienas dalykas, kai draugas prašo tavęs prižiūrėti sergantį vaiką, kol jis eina pasiimti vaistų. Visai kitas reikalas, jei girtas ir nepažįstamas žmogus prašo „pavaryti“ alaus. Pirmuoju atveju supranti, kad darai gerą darbą. Be to, vėliau galite atsidurti draugo vaidmenyje. Antruoju atveju jūsų sutikimas neduos jums jokios naudos. Taip ir geras poelgis tu negali to vadinti.
Nedvejodami atsisakykite. Nereikia gaišti laiko pildant užklausas, kurios jums visiškai nereikalingos. Priešingu atveju jie gali pasinaudoti jūsų gerumu savo tikslams (pavyzdžiui, be galo skolindamiesi ir žadėdami grąžinti pinigus).
Kaip pasakyti "ne":
Jei pradedate įtarti, kad jie bando jus kontroliuoti, o jūs nebenorite atrodyti gerai, bet net negalite pasakyti žodžio „ne“, pabandykite palengvinti šią užduotį sau naudodami paprastą techniką:
Atremk manipuliatoriaus atakas jo paties metodais. Jei kalbėdamas apie savo ligas tave spaudžia gailestis, prisimink apie savo; jei jie prisimena draugystę, pasakykite asmeniui, kad jis, kaip tikras draugas, gali atmesti jo prašymą. Po tokio „kontrpuolimo“ tikras manipuliatorius susierzins, supyks, įsižeis ir taps agresyvus. Atsisakyti tokio žmogaus bus daug lengviau. Bet jei matai, kad žmogui tavęs tikrai reikia, padėk jam.
Kaip pasakyti „ne“ darbe:
Situacijos darbe gali būti skirtingos. Ir jei matote, kad jūsų kolegai tikrai reikia jūsų pagalbos, tuomet neturėtumėte jos atsisakyti, nes jos gali prireikti ir jums vieną dieną. Tačiau svarbu atsiminti, kad yra žmonių, kurie kartą pasinaudoję jūsų paslauga gali priimti tai savaime suprantamu dalyku ir pradėti tiesiog pasinaudoti jūsų gerumu. Todėl nereikia visą laiką stengtis visiems įtikti.
Būdai, padedantys pasakyti „ne“ darbe:
- Kad jūsų atsisakymas nebūtų grubus ar įžeidžiantis, tiesiog pasakykite, kad turite didelį norą padėti, bet, deja, nėra laiko. Juk reikia turėti laiko atlikti savo darbo krūvį.
- Atsisakydami niekada neatsiprašykite, o stenkitės atrodyti pasitikintis ir save gerbiantis. Jei jūsų kolegos kiekvieną kartą išgirs jus atsiprašant už tai, kad negalite kažko padaryti, tada jie pradės jus traktuoti kaip žemos savivertės asmenį.
- Prieš atsisakydami, išanalizuokite situaciją, pagrįskite savo atsisakymą, visų pirma, patys. Tačiau nenumeskite krūvos argumentų savo kolegoms.
Tiesiog išmokite būti mandagiu, mandagiu, bet tvirtu žmogumi. Tai sukels daug daugiau pagarbos nei jūsų patikimumas.
Kaip pasakyti „ne“ savo viršininkui:
Kai tik kreipsitės į pareigas, iš karto aiškiai nurodykite, kad nesate pasirengęs dirbti papildomų darbų, išskyrus force majeure aplinkybes. Įsitikinkite savo viršininką, kad esate pasirengę padėti ištikus krizei, tačiau pabrėžkite, kad dėl papildomo funkcionalumo sumažės jūsų pagrindinių darbų greitis ir kokybė.
Jei patenkate į be rūpesčių dirbančių darbininkų kategoriją, apsidairykite: ar visi kolegos vėluoja po darbo, ar direktorius jus pasirinko darbiniu arkliu, kaip silpnąja grandimi. Pirmuoju atveju rinkitės – prisijungti prie darbščių, o gal išeiti iš įmonės, kurioje skatinamos ilgos darbo valandos. Antruoju atveju išanalizuokite, kodėl tapote auka. Greičiausiai demonstruojate per didelį uolumą ir bijote parodyti save kaip nelojalią darbuotoją.
Atlikite vidinį darbą ir sąžiningai atsakykite – ar tai baimė, aukos kompleksas, ar tiesiog nesugebėjimas pasakyti „ne“.
Būdai, kaip padėti vadovybei pasakyti „ne“:
- Atsisakydami vadovybei savo atsakymą turėtumėte pagrįsti. Iš anksto apgalvokite savo argumentus ir įrodymus. Tik jūsų asmeninės problemos neturėtų būti naudojamos kaip argumentai. Priminkite savo viršininkui, kad jau turite daug darbo, o papildomas darbo krūvis gali neigiamai paveikti to, ką jau darote, rezultatus. Tokios pareigos ne tik nepadarys jums jokios žalos ar žalos iš darbdavio pusės, bet, priešingai, apibūdins jus kaip atsakingą ir kryptingą žmogų.
- Namuose mokykitės kalbėti ramiu, įtikinamu balsu. Pasakykite „ne“ kelis kartus aiškiai ir užtikrintai. Treniruokitės, kol šis sunkus žodis jums taps pažįstamas.
- Pasiūlykite vadovui kitus kandidatus, kurie, jūsų nuomone, susidorotų su užduotimi ne prasčiau nei jūs.
- Jei negalite iš karto duoti aiškaus atsakymo, padarykite pertrauką ir pasakykite, kad nieko negalite pažadėti, bet pagalvosite. Visai gali būti, kad jūsų pagalbos nebereikės, ir tai apsaugos jus nuo atsisakymo.
- Stebėkite kitus kolegas, kaip jie moka teisingai ginti savo funkcijas ir pastatyti į savo vietas viršininkus. Arba galite pasimokyti iš jų patirties.
- Nebijokite paklausti savo vadovo, kuri užduotis yra prioritetinė: kas jums paskirta neplanuotai, ar pagrindinė. Pasiruoškite skirtingi variantai reakcijos – taip labiau pasitikėsite savimi, nebūsite nustebinti.
- Neieškokite pasiteisinimų, jūs neprivalote dirbti darbo, kuris neįeina į jūsų pareigų aprašymą. Išmokite atsisakyti nepagrįstų viršininko reikalavimų, mylėkite save, vertinkite savo ir kitų laiką.
Kelios atsisakymo parinktys:
Pirmasis metodas: optimali frazė.
Į bet kokį viršininko prašymą vietoj įprastų pasiteisinimų turėtumėte pasakyti frazę: „Tai nėra mano tiesioginiame rate“. darbo pareigas“ Greičiausiai viršininkas negalės tau prieštarauti.
Antras būdas: papildomas mokėjimas.
Kai viršininkas, be pagrindinio tavo darbo, dar pasiūlo atlikti projektą ir per kuo trumpesnį laiką, verta vartoti formuluotę: „Už darbą nelyginėmis valandomis Rusijoje apmokėjimas numatytas įstatymu. Ar esate pasiruošę mokėti papildomai?
Trečias būdas: pakeitimas.
Jei trūksta ryžto pasakyti tvirtą „Ne“, naudokite pakeitimo principą. Pavyzdžiui: „Padarysiu šį projektą, bet tada ketvirčio ataskaitą galėsiu pateikti ne 1, o tik 15 dieną“.
Daugeliui iš mūsų sunku atsisakyti nuolatinių kitų žmonių prašymų. Net jei šių prašymų tenkinimas netarnauja mūsų interesams, sukuria naudą kitam žmogui ir skatina kitų trūkumus bei silpnybes. Šiame straipsnyje aš papasakosiu kaip išmokti pasakyti ne atsakydamas į visokius absurdiškus prašymus dėl mūsų.
Būna, kad viršininkas paprašo pabūti darbe kelias valandas nemokant už viršvalandžius. Arba žmona reikalauja nupirkti jai dešimtą batų porą, kas, jos nuomone, yra skubus poreikis. Draugas ne kartą klausė, ar gali pasiskolinti pinigų, nors ankstesnių skolų dar nesumokėjo.
Kodėl sunku atsisakyti?
Suprantame, kad šie prašymai yra nesąžiningi, ir būtų teisinga juos atmesti. Bet kodėl mes negalime visada to daryti ir susitarti? Dėl baimės. Baimė nepatenkinti kažkieno lūkesčių ar sugadinti santykius. Ką daryti, jei jūsų viršininkas elgiasi su jumis blogiau? O jei žmona įsižeis? O jei draugas mums daugiau neskambins? Visas šias situacijas paeiliui analizuosiu toliau pateiktuose pavyzdžiuose. Remdamasis šiais pavyzdžiais, paaiškinsiu, kodėl kartais reikia atsisakyti žmonių.
Šie pavyzdžiai neapima visų galimų gyvenimo situacijos, tačiau jie parodo teisingą mąstymo būdą, kai susiduriate su kažkuo panašiu ir jums sunku pasakyti „ne“. Prašome perskaityti visus šiuos pavyzdžius, net jei jūs pats gyvenime nesusiduriate su tuo, kas juose aptariama. Iš pavyzdžių padarysiu išvadą bendrieji principai tai padės jums pasakyti „ne“.
Norėdami atsikratyti baimių, turite suprasti, kad jos iš tikrųjų neturi tvirto pagrindo. Baimė ką nors įžeisti ar pabloginti santykius, dėl kurios nenorite pasakyti „ne“, ne visada gerinate savo socialinius ryšius. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad jei niekada nieko neatsisakysi, žmonės su tavimi elgsis geriau. Tai toli gražu nėra tiesa.
Kas atsitiks, kai pasakysime „taip“.
Pirmiausia pagalvokime, kas atsitiks, kai pasakysime „taip“.
Pavyzdys „taip“ Nr. 1
Jei nuolat sutinkate, negalite atsisakyti savo viršininko, kai jis meta ant jūsų papildomo, nereikalingo darbo, jūsų viršininkas nesielgs su jumis geriau kaip su nepriklausomu asmeniu. Tai nepadės įgyti kieno nors pagarbos. Vadovas supras, kad jūs nesunkiai sutinkate su viskuo ir gali tai panaudoti savo naudai, išnaudodamas jus kaip neapmokamą darbuotoją.
Galbūt jums bus suteiktas „garbingas“ „Metų darbuotojo“ vardas, bet apie jokią pagarbą nekils kalbos. Jie geriau su tavimi elgsis tik kaip su darbščiu darbuotoju, ant kurio galėsi viską stumti, o jis tik džiaugsis.
Įsivaizduokite žmogų, kuris su jumis dėl visko susitars, patenkins bet kurį jūsų prašymą, kaip tikrą lakėją. Į viską, ką pasakysite, jis atsakys „Taip!“, „Taip! ir klusniai linkteli galva. Ar gerbsi ir mylėsi tokį žmogų? Jums gali patikti jo nuolankumas ir paklusnumas, tačiau tokia asmenybė jums nesukels pagarbos.
Dabar galvok apie savo draugus ir artimuosius. Tikrai daugelis jų nesielgia kaip lakėjai: gali nesutikti su tavo nuomone ir atmesti kokį nors kvailą prašymą. Ar dėl to dingsta jūsų pagarba šiems žmonėms? Ne! Atvirkščiai! Nepriklausomybė visada traukė žmones.
Pagarbą pelno tie žmonės, kurie moka apginti savo interesus, demonstruoja tvirtumą ir nepriklausomybę. Perdėtas švelnumas ir nesugebėjimas nieko atsisakyti sukelia kažkokius kitus jausmus, bet ne pagarbą ar nuoširdžią užuojautą.
Tvirtumas neatmeta galimybės eiti į kompromisus. Visi žmonės kažkur turi paaukoti savo interesus ir sutikti su tuo, ko nenori priimti. Tačiau nepriklausomos prigimtys nesistengia bet kokia kaina patenkinti kito asmens prašymo. Jie galvoja apie save, savo ir savo šeimos interesus ir neverčia savo gyvenimo tarnauti kitų tikslams.
Pavyzdys „taip“ Nr. 2
Įsivaizduokite, kad jūsų žmona ar draugė dar kartą provokuoja jus beprasmiškoms išlaidoms. Jei esate įpratęs nuolat jai tenkinti šį troškimą, tai nieko gero neduos. Trumpą dėkingumą, susijusį su naujo pirkinio euforija, po kurio laiko pakeis noras nusipirkti daugiau. Kiekvienas naujas pirkinys tik erzina norą turėti vis daugiau daiktų. Tai tik silpnumas, užgaida ir priklausomybė.
Kai skatinate šias silpnybes ir trūkumus, jie įgauna naujų jėgų. Priklausomybė ir noras tik stiprėja. Tai tarsi vaiko išlepinimas. Trumpas žmonos dėkingumo pliūpsnis už naują pirkinį neturi nieko bendra su meile ir pagarba, kurią nesąmoningai bijote prarasti atimdami iš jos šį pirkinį.
Ar narkomanas gerbia savo pardavėją, nes jis reguliariai tiekia jam dozę? Ne! Esu tikras, kad daugelis išlepintų damų (ar net vyrų) suvokia savo sutuoktinius kaip prekiautojus malonumu, kurį pasiekia apsipirkimas.
Jūsų draugas dar kartą prašo pasiskolinti pinigų. Žada grąžinti, nors buvusių skolų dar nesumokėjo. Žinoma, būna daug įvairių situacijų. Galbūt finansinė parama tikrai reikalinga, ir jūs turėtumėte pabandyti padėti, net jei nesitikite, kad daugiau šių pinigų pamatysite...
Tačiau atsitinka taip, kad žmogus gali pats gauti finansų ir jis tiesiog akivaizdžiai naudojasi jūsų gerumu.
Kas nutinka, kai sakome ne
Jei visada sakome „taip“, tada skatiname kitų žmonių trūkumus ir provokuojame jų vystymąsi.
Bet dabar pagalvokime, kas nutiks, jei įvyks tai, ko labiausiai bijome, t. y. pasakysime „ne!
Pavyzdys „ne“ Nr. 1
Tarkime, nuspręsite nesiimti papildomų darbų ir nesėdėti biure vėlai. Taigi jie pasakė: „Mano darbo diena baigėsi, ne, aš negalėsiu čia sėdėti dar 3 valandas“. Žinoma, jei savo vadovybę išmokei, kad mėgsti dirbti nemokamai, tai toks atsakymas kažkam gali būti visiškai netikėtas. Vėluoti ir vėluoti darbe nėra normalu, tačiau kai visi įpratę, kad dirbi vėlai, kitų akyse tai tampa normalu.
Todėl ką nors gali nustebinti jūsų atsisakymas atlikti papildomą darbą, jei anksčiau to atsisakėte. Geriausia iš karto išsakyti savo požiūrį į nemokamus viršvalandžius naujoje darbovietėje, tada nieko neišmokysite, kad dirbate vėlai. Jei atsisakysite iš karto, bus daug geriau, nei jei tai padarysite vėliau.
Būsite tvirti, o darbuotojai jus labiau gerbs. Jūsų viršininkas iš karto pagalvos: „Tu negali važiuoti šiuo vyru“. Mažai tikėtina, kad būsite atleistas: turite įstatyminę teisę į įprastas darbo valandas. Jei jie tai daro, tai reiškia, kad įmonė, kurioje buvote įdarbinta, yra bloga, nes pažeidžia teisėtas žmogaus teises ir išnaudoja savo darbuotojus. Be to, tokioje įmonėje nereikia dirbti.
Jei dirbate ilgą laiką ir visi yra įpratę prie jūsų viršvalandžių, tuomet geriau paruoškite viršininkus atsisakymui dirbti viršvalandžius, kad tai netaptų didele staigmena. Santykių nesugadinsite, tiesiog demonstruosite norą apginti savo įstatymines teises. Nėra nieko blogo. Jei įmonė nesupranta šio noro, tai yra jų, o ne jūsų problema. Ieškokite darbo, kuriame nesate išnaudojami nemokama darbo jėga jų darbuotojai.
Jei pasakysite „ne“, galėsite laiku grįžti namo ir praleisti daugiau laiko su šeima.
Pavyzdys „ne“ Nr. 2
Kas atsitiks, jei nenupirksite žmonai kitos „dovanos“, kurios ji prašo? Pagalvokime apie tai. Iš jūsų aistros gali kilti pasipiktinimas. Tačiau pasipiktinimas yra pasekmė to, kad žmogus staiga negavo to, ko norėjo. Jei kas nors jus įžeidžia, tai nereiškia, kad padarėte ką nors blogo, tai reiškia, kad nepateisinote kažkieno lūkesčių. O kito žmogaus lūkesčiai tau gali būti dideli ir nepagrįsti. Šiuo atveju kitų žmonių lūkesčiai yra kitų žmonių problemos. Jūs neprivalote būti už juos atsakingas.
Pasipiktinimas šiuo atveju neturi nieko bendra su pagarbos ar meilės praradimu.
Jei sakote ne, demonstruojate charakterį ir valią. Šios savybės nusipelno pagarbos, priešingai nei bestuburo.
Aš neskelbiu godumo kitiems. Be to, manau, kad dosnumas yra altruizmo ir moralinės žmogaus stiprybės apraiška, o godumas yra egoizmo ir silpnumo požymis.
Bet jei pastebite, kad esate tiesiog naudojamas patenkinti savo norus, o begaliniai jūsų prašymai peržengė visas proto ribas, laikas pagalvoti apie tai, kaip pasakyti „ne“.
Pasakymas „ne“ padės patvirtinti savo nepriklausomybę ir teisę nebūti marionete kitų rankose. Jei atsisakysite, nieko blogo neatsitiks. Pasipiktinimas praeis, o iš šios situacijos įgyta patirtis gali išmokyti jūsų aistrą geriau suvaržyti jo vartotojų impulsus. Be to, sutaupysite pinigų.
Deja, gali būti, kad atsisakymas pirkti sukels skandalą. Tačiau ar paaukosite savo teisę priimti sprendimus vien dėl skandalo baimės? Gal bijai, kad būsi apleistas? Bet ar tikrai mylintis žmogus Gal jis išsiskirs su tavimi dėl kokio brangaus niekučio? nemanau. Ir jei taip atsitiko, tai reiškia, kad šis žmogus nenusipelnė būti su jumis.
Pavyzdys „ne“ Nr. 3
Sakėte savo draugui, kad negalite jam paskolinti pinigų. Jis vėl ir vėl ateina pas jus su šiuo prašymu ir kiekvieną kartą žada viską grąžinti, bet pažadų nevykdo. Akivaizdu, kad jis tavimi naudojasi. Todėl nusprendėte atsisakyti arba neskolinti pinigų, kol jis nesumokės savo buvusių skolų.
Jei jūsų draugas yra protingas žmogus, jis viską puikiai supras. Jei jis nuoširdžiai tiki, kad visi tikrai turėtų duoti jam pinigų, tai yra jo problema. Jei nepateisinate šių lūkesčių, neturėtumėte už tai atsakyti. Viskas apie tai dideli lūkesčiai tavo draugas su tavimi, o ne su savimi!
Greičiausiai po jūsų atsisakymo jūsų draugas netrukus kreipsis į jus su panašiais prašymais. Vėlgi, jūsų „ne“ neturės siaubingų pasekmių, kurių taip bijojote.
Pagalvokite: „Kiek tai man kainuos?
Jei jums sunku atsakyti „ne“, užuot pasidavus baimei būti nesuprastam, ramiai pagalvokite, kas bus, jei pasakysite „taip“, o kas atsitiks, jei pasakysite „ne“. Ar jūsų baimės išsipildys, kai ko nors atsisakysite?
Bet ką daryti, jei žmogus, kuris tavęs prašo ką nors padaryti, nėra skatinamas tokių žemiškų impulsų? Tada ne taip lengva atsisakyti. Ką daryti, jei toli gyvenantis senelis prašo kiekvieną savaitgalį jį aplankyti, bet jums sunku tai padaryti dėl kelių priežasčių? Arba jūsų draugas nori iš jūsų pasiskolinti pinigų, bet tai daro pirmą kartą ir yra žinoma, kad jis grąžina skolas. Ar tai tiesa mes kalbame apie apie didelę sumą, kurios atėmimas nors ir trumpam sukels jums sunkumų.
Tokiose situacijose reikia galvoti apie kitus, bet tuo pačiu nepamiršti ir savo interesų. Jei galvojate apie susitarimą, pabandykite pagalvoti, kiek jums kainuos susitarimas.
Jei kiekvieną savaitgalį aplankysite savo pagyvenusį giminaitį, mažiau laiko praleisite su vaikais. Galbūt jūs vis tiek neturite daug laisvo laiko. Aišku, kad senelis mieliau mus matytų kuo dažniau, bet niekada negali visiems patikti iki galo ir tuo pačiu neapleisti savo verslo.
Jei duosite draugui pinigų, išspręsite kai kurias jo problemas, bet tuo pačiu negalėsite apmokėti sąskaitų, nes pinigų liks mažiau.
Žinoma, mes norime padėti kitiems žmonėms, tačiau neturime pamiršti ir savęs. Abiejose šiose situacijose geriau galvoti apie kompromisą, nei apie kategorišką „ne“ arba „taip“. Čia jums reikės parodyti subtilumą ir išmintingą požiūrį į gyvenimą.
Galite pasikalbėti su savo seneliu ir paaiškinti jam, kad jums sunku ateiti kartą per savaitę, o jūs aplankysite jį kartą per mėnesį. Mažesnę sumą galite paskolinti draugui, sakydami, kad šiuo metu neturite didelių lėšų. O jūs galite padėti jam surasti likusią sumą: susisiekite su draugais.
Visada pagalvokite, kiek jums kainuos kitas „taip“.. Jei tai jums per brangu, ieškokite kitos išeities šioje situacijoje, be sutikimo. Tai jums padės jūsų gyvenimo patirtis ir socialiniai įgūdžiai.
Nenuvertinkite kitų žmonių
Nereikia galvoti, kad kiekvienas žmogus tau pyks, kai negalėsi patenkinti jų troškimų. Protingi žmonės gali suprasti, kiek jūsų sutikimas gali jums kainuoti. Tokie žmonės gerbia tavo interesus.
Pavyzdžiui, kai pakviečiu vieną iš savo draugų susitikti, jie man gali atsakyti: „Žinoma, galiu, bet man šiandien nepatogu, norėčiau likti namuose...“ Į tai atsakau: „Viskas viskas gerai, jokių problemų, ne, ne, aš viską suprantu, jūs neturite man nieko aiškinti.
Žinoma, norėjau susitikti su žmogumi, bet jei jis neturi galimybės to padaryti? Gerbiu jo norus ir interesus, todėl neįsižeisiu.
Atvirkštinėse situacijose, kai turiu ką nors neigti savo draugams, iš karto atsistojau į jų vietą. Žinau, kad jie yra protingi žmonės, supranta mane ir mano norus, todėl manęs neįsižeis.
Deja, ne visi visada gali parodyti supratimą kitiems. Mes visi vienokiu ar kitokiu laipsniu esame pavaldūs savanaudiškumui. Nereikia šios savybės skatinti kituose, skubant tenkinti savanaudiškus kitų žmonių prašymus. Jei kai kurie žmonės negerbia jūsų norų, kodėl turėtumėte sutikti su jų prašymais?
Ir prisimink:
Jūs negalite įtikti visiems!
Įtikti visiems neįmanoma! Niekada niekam nieko negalite atsisakyti ir tuo pačiu išlaikyti savo nepriklausomybę bei savo interesus. Sunku pateisinti visus kitų lūkesčius: visada atsiras žmogus, kuris bent kažkiek bus tavimi nepatenkintas. Ir tai gerai. Jūsų tėvas nori, kad taptumėte tokiu inžinieriumi kaip jis, bet jūs save laikote tik laisvu verslininku. Tavo vyras nori, kad kasdien jam ruoštum maistą, nors darbe praleidžiate tiek pat laiko, kiek ir jis. Jūsų vaikai tikisi, kad kiekvieną dieną pirksite jiems naujų žaislų, bet tai neįmanoma.
Jūs turite gyventi savo gyvenimą, savo požiūrį į šį gyvenimą ir savo laisvę. Jūs gyvenate dėl savęs, o ne tam, kad patenkintumėte kitų žmonių lūkesčius. Jūs neprivalote patenkinti savo tėvo, vyro, žmonos, viršininko ar valstybės savanaudiškumo iki savo metų pabaigos, ignoruodami savo tikslus ir troškimus. Jei kas nors negali jums atleisti, kad tapote gydytoju, o ne pilotu, tai yra jų, o ne jūsų problema.
Tai kitų žmonių išankstinių nusistatymų, savanaudiškumo, lūkesčių problemos. Ne tavo kaltė, kad kitas žmogus negali tapti lankstesnis ir tavęs suprasti. Ne visada reikia būti atsakingam už kitų žmonių tarakonus, už kitų žmonių įsitikinimus!
Baimė pasakyti „ne“ yra baimė nepatenkinti kito lūkesčių. Tai ne visada reiškia, kad bijote pasakyti „ne“ kieno nors prašymui. Tai gali reikšti, kad bijote apgauti kažkieno planus, kažkieno interesus, net jei niekas jūsų tiesiogiai nieko neprašo.
Pavyzdžiui, jūsų draugai jums sako, kad praleidžiate su jais per mažai laiko. Bet jūs turite kitų reikalų, manote, kad teisinga daugiau laiko skirti šeimai nei draugams.
Jei manote, kad kažkas yra teisinga, darykite tai nežiūrėdami į kitus. Pabandykite paaiškinti savo draugams, kaip esate užsiėmę savo šeima. Jei jie nesupranta, tebūnie. Nereikia dėl to nusiminti ar bandyti įtikinti savo draugus tvirtindami, kad esate teisus. Gyvenk taip, kaip gyvenai. Neįmanoma visada būti tiesiai prieš visus.
Jei žmonės nenori tavęs suprasti, nieko negalima padaryti. Toks yra gyvenimas, jame reikia rinktis, ar gyveni sau, ar sieki pateisinti kitų lūkesčius. Kompromisas įmanomas, bet ne visada. Todėl išdrįskite taikstytis su kitų įžeidinėjimais, kitų žmonių nesusipratimais, jei norite gyventi savo gyvenimą. Tai bus visada, ir nuo to nepabėgsi.
Gebėjimas atsisakyti žmonių yra ne savanaudiškumo požymis, o labai reikalingas įgūdis. Tie, kurie nežino, kaip tai padaryti, deja, gyvena kažkieno gyvenimą. Ir gerai, kad visada esate pasirengęs padėti savo šeimai, draugams, kaimynams, kolegoms, bet tik tuo atveju, jei tai jums nepakenks.
Kodėl mes bijome pasakyti žodį "ne"
Prieš išsiaiškindami, kaip išmokti atsisakyti žmonių ir pasakyti „ne“, turite suprasti, kodėl mes taip bijome pasakyti šį paprastą žodį.Atkreipkite dėmesį, kad maži vaikai, ypač ištikus trejų metų krizei, žodį „ne“ taria laisvai ir paprastai. Esmė yra ir amžiaus ypatybėse, ir tame, kad vaikai sužinojo, kad toks žodis egzistuoja. Tačiau esmė ta, kad vaikai žino, kad jie yra gražūs, ir suprastų, kad sakyti „ne“ yra gerai.
Kur šis įgūdis dingsta vėliau?
Išnyksta su išsilavinimu. Tėvai, auklėtojai, mokytojai – visi verčia daryti tai, ko nenorite, o vaikas jau tiki, kad tai yra norma: valgykite bjaurią manų košę, spręskite nekenčiamas lygtis ar rašykite nuobodžius rašinius nuobodžios knygos tema... Be šito neįmanoma, bet gerai, jei jie priverčia tai padaryti gerais žodžiais ar neslopindami valios.Dažniausiai vaikui, nenorinčiam ko nors daryti, sakoma, koks jis blogas, tinginys, savanaudis, nedėkingas: „Koks pasiduodantis, visi sprendžia problemas, o jis nenori!“, „Nedėkingas žvėriškas, mama nusižudė, virė avižinius dribsnius, bet jis ne. Greitai duok šaukštą!“... Tokie žmonės užauga be rūpesčių ir nesugeba paaukoti kitų interesų dėl savo.
Ir yra paprastų geri žmonės, kuriems gaila visų, bet rezultatas tas pats. Kita baimės priežastis – pati baimė: prarasti draugus, kolegų buvimo vieta, naujos galimybės, baimė būti pasmerktam... Tačiau čia svarbu suprasti, kad jei neatsisakysi, požiūris į tave netaps geresnis: Jūsų artimieji ir kolegos su jumis geriau nesielgs su silpnavaliu silpnavaliu laikomu žmogumi, o pagalba bus laikoma savaime suprantama.
Be to, kartais mums atrodo, kad kolegos ar artimieji negali išsiversti be jūsų pagalbos. Tai nėra visiškai tiesa, nes jei išvyksite ilgam, jie patys susitvarkys ir su darbais, ir su vaikais, ir su remontu, vadinasi, bus savarankiški. Tiesiog yra kategorija žmonių, kurie mėgsta perkelti savo rūpesčius kam nors kitam.
Ir tada yra manipuliatoriai. Jie yra tie, kurie daro spaudimą jūsų kaltės jausmui ir vidiniam „aš blogam“, įtikina jus nepilnavertiškumu ir taip verčia sekti pavyzdžiu. Yra ir kita manipuliatorių kategorija – tie, kurie spaudžia gailėtis. Žinoma, visi esame gailestingi, bet jei žmogus pats kaltas dėl savo bėdų, pagalvokite, ar verta jam padėti. Taigi, jei kolega visą dieną šnekučiavosi su mergina pažinčių svetainėje, o paskui paprašo atlikti už jį užduotį, galbūt to daryti neverta. Čia svarbu suprasti, kad žodyje „ne“ nieko blogo ir niekas nepasikeis, jei ko nors atsisakysi. Tiksliau, atsisakymas gali atrodyti nemandagus, jei atsisakei grubiai ir negražiai. O jei tai darai mandagiai, kodėl gi ne?
Praktika
Prieš išmokdami atsisakyti žmonių, turite susidoroti su savo baimėmis. Tai maždaug tas pats, kas egzaminas mokykloje ar per sunkus darbas: bijai, bet darai.
- 1 patarimas. Motyvuokite savo atsisakymą. Tai pats paprasčiausias ir nuoširdžiausias būdas: sakome „ne“ ir paaiškiname kodėl. Jei priežastis jums atrodo kvaila ar nereikšminga, nereikia sugalvoti kitos. Jei vaikinas ar mergina, kurio nemėgstate, kviečia jus į pasimatymą, lengviausia tiesiog tiesiai pasakyti, kad jį sutinkate. geras žmogus kaip draugas ir nesuteikti vilties. Jei jums atrodo, kad priežastis yra kvaila, tai nebėra jūsų problema. Negalite prižiūrėti savo draugo vaikų, nes dirbate 24 valandas ir norite tik miegoti? Tai normalus jūsų noras, neugdykite kaltės jausmo ir neieškokite pasiteisinimų. Svarbiausia viską mandagiai pasakyti. Šis metodas yra geras, nes nuoširdumas žmonėse visada vertinamas.
- 2 patarimas: siūlykite kompromisus. Jei dirbate savaitgalį, o draugas prašo padėti persikraustyti, galite drąsiai pasiūlyti pagalbą tik kelioms valandoms arba atvykti rytoj ir pabaigti viską, ko nebaigė draugas. Jei jie paprašys jūsų pasiskolinti pinigų, o jūs pats jų neturite daug, galite jų pasiskolinti. Kompromisai atsiranda dėl jūsų sąlygų, be to, jie sako, kad nesate abejingi šiam prašymui.
- 3 patarimas: vėliau pasiūlykite paprašyti pagalbos
Tai tiesa, jei jus apšaukė erzinantis pardavėjas ar reklamuotojas. Žmogaus lyg ir gaila, bet pinigų ne itin reikalingam daiktui – ne mažiau gaila. Užtenka padėkoti pardavėjui ir pasakyti, kad jums šio daikto dar nereikia, bet jei staiga prireiks, žinosite kur kreiptis. Ar tai padaryti, ar ne, yra jūsų sprendimas;
Šis metodas netinka sprendžiant problemas darbe ar asmeniniame gyvenime: pavyzdžiui, atsisakote darbo netinkamam kandidatui arba atsisakote pasimatymo. Čia nereikia dėti vilčių; - 4 patarimas: parodykite nuolankumą. Ši savybė gali tapti jūsų privalumu, jei nenorite prisiimti daugiau atsakomybės, geriau tiesiai pasakyti, kad nesate pasiruošęs ir neturite tiek įgūdžių bei žinių, kurie padėtų atlikti tokį darbą, todėl esate; ne pats geriausias kandidatas šiam darbui. Tai geras pasirinkimas, jei kolega paprašo, kad atliktumėte jo darbą už jį. Čia svarbu nenueiti per toli ir neugdyti nesaugumo jausmo.
- Patarimas 5. Probleminių ir pavojingų prašymų geriau nedelsiant atsisakyti.
Naudingos frazės
Atsisakymas turėtų būti mandagus, todėl geriau nesielgti grubiai su manipuliatoriumi, o švelniai paaiškinti jam, kad negalite įvykdyti jo prašymo.
Svarbu žinoti: Jeigu susiklosto situacija, kai atsisakymas keltų grėsmę Jūsų sveikatai arba gyvenimas geresnis nedelsdami kreipkitės pagalbos: draugų, policijos, šeimos. Jei žmogus pavojingas, reikia skubiai kreiptis pagalbos, tačiau laukdami pagalbos nepraraskite sveiko proto.
„Ne“ yra neįtikėtinai paprastas žodis, kurį reikia ištarti, tačiau daugeliui žmonių sunku jį pasakyti, nepaisant to, kad kiti jį vartoja gana dažnai ir nešališkai. Daugelis žmonių negali atsisakyti žmogaus. Yra žmonių, kurie, nenorėdami kito įžeisti, kategoriškai atsisako pasakyti „ne“, tikėdamiesi kokių nors neigiamų pasekmių atsisakymo atveju.
Yra daug priežasčių, kodėl jie negali apsisaugoti nuo manipuliacijų ir pasakyk šį paprastą žodį. Dėl nuolatinio nuolatinio smurto prieš save žmogus užsidirba stresą. Nėra prasmės perkelti savo psichiką į tokį kraštutinumą. Mandagus atsisakymas gali labai palengvinti jūsų gyvenimą.
Šiame straipsnyje mes stengsimės atidžiai suprasti, kodėl kartais taip sunku pasakyti „ne“, ir išmokti išmokti atsisakyti žmonių.
Kodėl taip sunku pasakyti „ne“?
Daugelis žmonių sutinka tais atvejais, kai mielai pasakytų „ne“. Kodėl tai vyksta? Tiesą sakant, pasakyti „taip“ yra daug lengviau, nes toks atsakymas, nepaisant vidinio smurto prieš save, daugeliui yra patogesnis. Kai žmogus sutinka su prašymu, daugeliu atvejų jis gali tikėtis dėkingumo ir teigiamo požiūrio į save. Kai ištariate „taip“ savo viršininkui, bendradarbiui ar nepažįstamam praeiviui gatvėje, turite visas galimybes pajusti geranoriškumą ir užuojautą sau.
Atsisakymas yra neatsiejamai susijęs su būtinybe pagrįsti savo „ne“, taip įkaitinant situaciją tarp žmonių. Kai pasakysite „ne“, galite 100% jaustis, kad pasielgėte teisingai, tačiau vis dėlto jaučiate tam tikrą vidinį diskomfortą dėl to, kad jaučiate, kad nebuvote pakankamai atsakingas. Jūs netgi galite jaustis kaltas, kad nepadėjote žmogui.
Žema savigarba taip pat gali paskatinti žmones nesugebėti pasakyti „ne“. Ši savybė susiformuoja vaikystėje. Jei tėvai mylėjo vaiką tik tokį, koks jis yra, tada jis neturės problemų su savigarba. Tokie žmonės sugeba pasakyti „ne“ visiškai nepaisydami kitų nuomonės, nejausdami kaltės. Žmogus net negalvoja kam nors teisintis. Jis tiesiog sako ne, nes taip jam geriausia.
Jei žmogus yra per daug išsilavinęs, jis rizikuoja pavirsti be rūpesčių asmenybe. Baimė pasirodyti prastai auklėjamu tampa priežastimi, kurios žmogus tiesiog neįsivaizduoja kaip mandagiai atsisakyti. Norint atsikratyti tokio komplekso, pakanka suprasti vieną paprastą tiesą: žodis „ne“ jokiu būdu nepažeidžia padorumo normų, o kai kuriose situacijose jas net sustiprina.
Kita priežastis, kodėl žmonės nesugeba atsisakyti, yra nesupratimas apie atsisakymo reikšmę.
Kodėl svarbu išmokti pasakyti „ne“
Kai mandagiai atsisakote žmogaus, galite sutaupyti sugaištų valandų, dienų ar net mėnesių asmeninio laiko. Taip nepakliūsite į vadinamuosius pažadų spąstus.
Be problemų žmogus iš pradžių lieka sau nepalankioje padėtyje. Tokį žmogų nuolat naudos kiekvienas savo interesams, o pats žmogus nepaisys savųjų. Negalima paneigti savitarpio pagalbos svarbos, nes ji yra svarbi normalių žmonių santykių sudedamoji dalis. Tačiau nuolat pildydamas kažkieno prašymus, nepaisydamas savo asmeninių interesų, žmogus įgyja bestuburo, kuriuo galima naudotis be sąžinės graužaties, reputaciją.
Noras išmokti pasakyti „ne“ akimirksniu sustabdys bet kokį manipuliacija iš kitų. Be to, jei nepavyks atmesti bet kokio prašymo, rizikuojame nuvilti žmogų, kuris kreipėsi pagalbos, nes laiko, noro ir jėgų stoka ką nors padaryti lems neefektyvų užduoties atlikimą. Tuo atveju, kai negalite susidoroti su kokia nors problema, geriau nedelsiant atsisakyti, nei priversti žmogų dėti tam tikras viltis. Atminkite, kad nuolat teigiamai atsakydami į bet kokius prašymus rizikuojate visiškai prarasti ryšį su savo „aš“, nesuvokdami, ko iš tikrųjų norite.
Kada suprasi kaip tinkamai ko nors atsisakyti, įgysite didelę pagarbą savo socialiniuose sluoksniuose. Kai sakai „ne“, tai nereiškia, kad tampi žmonėms nereikalingas. Yra daug įvairių variantų, kaip įrodyti savo nepakeičiamumą ir unikalumą.
Sėkmingi žmonės žino paprastus dalykus sėkmės receptas. Norėdami tai padaryti, turite daryti tik tai, kas kelia susižavėjimą ir entuziazmą. Norint atsikratyti neįdomių ir nenaudingų užduočių, tiesiog reikia išmokti pasakyti „ne“.
Į pasiekti precedento neturintį dalyką karjeros augimas o norėdami išmokti tvarkyti savo gyvenimą, turite sugebėti tvirtai ir nešališkai atsisakyti, kai jūsų širdis jums sako, ir sutikti, kur jūsų intuicija sako: „Tai tikrai tai, ko jums reikia!
Gebėjimas atsisakyti – kaip išmokti pasakyti „ne“
Pagrindinė nežinančių žmonių klaida kaip teisingai pasakyti „ne“., yra tai, kad jie nesuvokia, kad kiekvienas gali patekti į jų pareigas taip, kaip jie gali. Tačiau jei matote agresijos požymius kaip reakciją į jūsų atsisakymą, tikrai turėtumėte pagalvoti, ar prasminga susisiekti su žmogumi, kuris visiškai ignoruoja jūsų interesus.
Neduokite žmonėms galimybės sulėtinti jūsų kelyje užsibrėžtas tikslas. Jei bet koks prašymas atrodo nereikšmingas, palyginti su jūsų planais, tuomet tikrai turėtumėte atsakyti 100% atsisakydami. Nepalengvinkite kažkieno gyvenimo savo laimės sąskaita. Atminkite, kad turite savo gyvenimą, darbą, pomėgius, laisvalaikį ir pomėgius.
Norėdami suprasti, kaip teisingai atsisakyti, turite aiškiai pabrėžti savo gyvenimo prioritetai. Pavyzdžiui, į pirmą vietą iškeliate savo šeimos ramybę ir gerovę, antroje vietoje – karjerą, o trečią – pomėgius ir pomėgius. Nepamirškite šių dalykų, kai svyruojate tarp taip ir ne.
Jei yra posakis, kuris sako, kad net negyva žuvis gali lengvai plaukti su srove, bet tik ta, kuri turi stuburą, eis prieš ją. Nebent esate bestuburo būtybė, kai jums reikia atsisakyti, parodykite charakterio tvirtumą ir ryžtą ir atminkite, kad turite teisę atsisakyti bet kuriuo atveju, kai prašymas prieštarauja jūsų interesams.
Turite rasti ir sustiprinti savo ryžtą. Prieš priimdami sprendimą, būtinai pagalvokite apie to ar kito žmogaus motyvus, nuspręskite, ar jo prašymas tikrai žaidžia jums į rankas. Galvoje apsispręskite dėl atsisakymo ir užtikrintai išsakykite tai savo pašnekovui.
Kai sakote „ne“, būtinai naudokite įvardį „aš“. Trumpai pagrįskite savo atsisakymą, kad asmuo suprastų, kodėl jis susidūrė su jūsų „ne“. Neturėtumėte murmėti ar rodyti netikrumo ženklų, nes toks elgesys arba sukels konfliktinė situacija, arba jie vis tiek pasinaudos jūsų pažeidžiama padėtimi, ir jūs vėl ištarsite nepageidaujamą „taip“. Atsisakykite kuo tvirčiau ir glausčiau, kad jūsų pašnekovas neliktų noro jūsų įtikinti.
Atminkite, kad jūsų laikysena ir intonacija turėtų parodyti jūsų pasitikėjimą. Tai labai svarbu.
Kai kurie psichologai pataria į specialų sąsiuvinį įrašyti akimirkas, kai negalėjote atsakyti „ne“. Reikia įvertinti, kokiose situacijose ir su kokiais žmonėmis tai atsitiko dažniau. Turite apibūdinti jausmus, kuriuos patiriate tokiomis akimirkomis, taip pat pagalvokite, kaip turėtumėte elgtis konkrečioje situacijoje.
Kaip tinkamai atsisakyti žmogaus - kaip pasakyti „ne“
Tais atvejais, kai tikrai žinote, kad atsisakysite žmogaus, neturėtumėte jo pertraukti. Suteikite jam galimybę visapusiškai kalbėti. Atsisakymas neturėtų atrodyti kaip spjovimas į jo interesus nuo aukšto kalno. Norėdami parodyti abejingumo stoką klausiančiam asmeniui, galite parodyti asmeniui bet kokias alternatyvias išeitis iš situacijos. Turime suprasti, kad labai dažnai turime atmesti pasiūlymus ar prašymus, į kuriuos kitomis aplinkybėmis ar kitu metu būtume atsakę sutikdami. Todėl nepamirškite pasiūlyti įvairių tam tikrų problemų sprendimo variantų.
Gerai, kai atsisakymas turi būti raštu, net jei bendravimas vyksta realiu laiku. Jūs visada turite laiko pagalvoti apie savo „ne“. Jei bendraujate su asmeniu, esančiu žodžiu, niekada neatsakykite iš karto, teigdami, kad reikia apie tai pagalvoti. Ši formuluotė kartu paruoš asmenį galimam atsisakymui ir suteiks galimybę skirti laiko savo „ne“ pagrįsti.
Kai pagaliau nuspręsite atsisakyti, apgalvokite viską, ką ketinate pasakyti. Vargu ar atsisakysite kažko labai malonaus, todėl jūsų emocijos gali būti pačios įvairiausios.
Reikia turėti omenyje, kad daugeliu atvejų po jūsų atsisakymo seks dar vienas bandymas jus įtikinti. Klausykite savo partnerio nepertraukdami. Dar kartą pasakykite savo atsisakymą, jei reikia, kelis kartus. Ši technika vadinama „sulaužytu rekordu“. Formuokite aiškius, suprantamus argumentus.
Kad atsisakymas būtų šiek tiek švelnesnis, galite naudoti vadinamąją „Atsisakymo su supratimu“ techniką. Leiskite pašnekovui suprasti, kad užjaučiate jo problemą, ir įtikinkite jį, kad šiuo metu nieko negalite padėti. Nebūtų nereikalinga pridurti, kaip jums svarbu pasitikėti jumis žmogumi.
Apibendrindami viską, kas pasakyta aukščiau, pažymime, kad kad ir kaip jie bandytų jumis manipuliuoti, jūs neprivalote niekam teisintis. Dažnai užtenka tvirto „ne“ be nereikalingo pykčio, kad niekas niekada negalvotų apie jūsų panaudojimą savo tikslams.
Taip pat nereikėtų pulti į kraštutinumus atmetant bet kokius prašymus. Atminkite, kad sprendimas įvykdyti tam tikrą prašymą turi būti jūsų pačių, o ne kito asmens manipuliavimo rezultatas.
Jei radote klaidą, pažymėkite teksto dalį ir spustelėkite Ctrl + Enter.