Потеряла себя в декрете мнение психолога. Мама в декрете: как себя не потерять и быть счастливой
Большинство женщин боятся декретного отпуска больше, чем самих родов. А все потому, что встретить маму, которая наслаждалась бы своим законным правом посидеть дома и никуда не спешить — практически невозможно. Чаще про декретный отпуск можно услышать что-нибудь подобное: я схожу с ума, скорей бы все закончилось. Практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам Татьяна Аптулаева уверена, что это время можно провести с пользой для себя. Как это сделать, она рассказал АиФ.ru
Внезапный дауншифтинг
Оксана Морозова, АиФ.ru: Татьяна, один из довольно популярных запросов в интернете — «как не сойти с ума в декрете». Почему многие женщины воспринимают декретный отпуск как некое испытание — они его жутко боятся?
Татьяна Аптулаева : Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.
— Значит, реальный повод для беспокойства есть, или все же «не так страшен декрет, как его малюют»?
— Глаза боятся — руки делают. Будущее со многими неизвестными условиями, когда рожаешь в первый раз, страшит. Но когда на ваших руках впервые оказывается младенец, ваш самый близкий человечек, все страхи отступают, большинство из них. Вы начинаете жить в режиме реального времени. Здесь и сейчас. Решать все насущные задачи, которых каждый день десятки. И все. Это закон природы. Но если вас продолжают терзать какие-то отдельные страхи, обсудите их с близкими. Поддержка наших мужей, друзей часто оказывается достаточной, чтобы справиться с ситуацией. Не помогает ближний круг? Тогда отправляйтесь на консультацию к хорошему психологу. Чрезмерные страхи мешают наслаждаться материнством, становятся ложкой дегтя в бочке меда.
— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?
— Миф о потерянном времени. Он на первом месте. Потому что мы живем, находясь во власти другого мифа. Имя ему «успех». А он предполагает жизнь, в которой события меняются с такой же бешеной скоростью, как в экшенах о Джеймсе Бонде и агентах Чарли. И, конечно, в нем есть скрытая, часто неосознаваемая обязанность — демонстрировать всему миру внешние показатели наших достижений. Больше денег. Выше должность. Круче машина. Колода сертификатов об окончании различных курсов обучения. И так до бесконечности. А декретный отпуск — это такой внезапный дауншифтинг. Раз, и ваша скорость не пятая, а первая. И самый ужас, что вы не можете себе, как в той песне, кричать «Дави на гааааз!». Потому что женщина с грудным младенцем на руках — уже не Джеймс Бонд и не агент Чарли. Как бы она этого ни хотела. Но декретный отпуск — это другая система ценностей. Ключевое слово здесь «ценности» — они есть и их много.
Забота о себе
— Реально ли в этот период избавиться от ощущения «дня сурка»?
— Ни одна мать в мире не избавится от «дня сурка», если сама ухаживает за младенцем. Как ни крути — вы все же повторяете изо дня в день одни и те же действия. Перечислим: 5-6 раз — смена памперсов; 5-6 раз — кормление (сначала грудью, потом с прикормом); каждый вечер — купание перед сном; каждый день — прогулка. А теперь давайте это умножим на количество дней в неделе, а затем — на месяцы в году. Цифры впечатляют. Еще добавьте к этому обычные домашние дела — готовка еды на три раза в день взрослому человеку, стирка, уборка, мытье посуды. И все это жизнь в состоянии «а нюх как у собаки, а взгляд как у орла». Мама грудного ребенка все время находится в боевой стойке пограничника, который день за днем несет службу, но при этом его нормальное состояние — повышенная бдительность.
Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.
— В таком случае что делать?
— Для того, чтобы усталость не привела вас к депрессии и ощущению автоматизма, который усиливает «день сурка», вам нужно ее максимально снижать на физиологическом уровне. Первое — вы максимально простыми способами снижаете ощущение усталости (сон, ежедневные прогулки, правильное питание). Второе — вы планируете новые события, которые все время будут вносить свежую эмоциональную струю именно в вашу жизнь, а не в жизнь других. Вам нужно напитывать положительными эмоциями саму себя. Это могут быть простые, но постоянные удовольствия — встречи с друзьями. Но более надежный способ, на мой взгляд — это вклад в ваше личное развитие. Все что угодно. Новый иностранный язык. Курсы кулинарного искусства. Ландшафтный дизайн. Грядки на вашей даче. Объясняю почему: занимаясь саморазвитием, вы меняетесь внутренне и обеспечиваете движение не внешнее, а внутреннее. Новая прическа перестанет быть свежей, одежда износится, встречи с друзьями заканчиваются, а результаты вашего развития останутся с вами навсегда. Понимаете разницу? От этого ваша самооценка возвращается в прежнее нормальное состояние. И вы уже не будете чувствовать себя приложением к ребенку, комбинатом по производству молока и т.д. Это важно.
Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?
— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?
— Здесь все зависит от самого типажа мамы. Если женщина изначально отличный менеджер, организованный человек, то ребенок на руках мало что меняет. Такие женщины быстро превращаются в классическую многорукую маму-богиню и делают пять дел одновременно. А вот если вы больше живете по вдохновению (я, например, отношусь к таким людям), тогда особенно важно поддерживать отличный тонус — и физический, и психологический; поддерживать хорошее настроение, иметь по крайней мере один, но великий источник вдохновения. Или кучу мелких. Для «настроенческих» мам все планировать и успевать во что бы то ни стало не имеет смысла, потому что это не относится к их внутренней структуре и системе ценностей. Жесткое планирование все равно не пройдет. Сегодня не сделали — успеем завтра. Жизнь быстро определяет приоритеты. На макияж они махнут рукой в первую очередь. Вся жизнь подчиняется одному — хорошее самочувствие ребенка. Поэтому успеть в поликлинику важно, а суп — в мультиварку, засыпая в нее овощи с волшебными словами «горшочек вари» и все другие бытовые хитрости быстро осваиваются: пообщались с другими мамами, прочитали нужные статьи и книжки по уходу за ребенком — и много чего узнали. Опыт быстро учит, что вместе с ребенком можно много чего успеть. И в магазин, и уборку сделать, и суп сварить, и гимнастикой заняться на спортивной площадке, пока ребенок спит, и музыку послушать в наушниках, пока коляску в парке катаете.
Погрузиться в материнство
— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?
— Перфекционизм. Не нужно становиться идеальной мамой. Стараться все сделать на «пять». Останавливаться в личном развитии.
— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?
— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.
— Как найти время для ухода за собой?
— Ухаживать за собой не так трудно, как кажется. В первые месяцы или полгода главный уход за собой — это самые простые вещи. Первое — это сон. Его надо добирать при каждом удобном случае. Не можете спать — просто полежите рядом с ребенком, чтобы снизить нервное напряжение и дать телу отдых. Второе — полноценное здоровое питание. Три раза в день плюс пара перекусов. Третье — физическое движение в удовольствие. А это ежедневные прогулки и фитнес. Все. Никаких излишеств. Я не помню своих сложностей с уходом за собой. Попросили вечером родственников или мужа посидеть с ребенком и отправились принимать ванную. Ребенок днем заснул — сделали себе маску для лица, положили компрессы для глаз и лежите себе прекрасно 2 минуты. Большинство процедур ухода за собой не требуют много времени. Другое дело — физический тонус и проблема лишнего веса. В большинстве случаев это не вопрос, как найти время, а как справиться с излишней тревогой, которая заставляет нас слишком много есть. Но это уже другая тема.
— Стандартная проблема, о которой говорят многие женщины, когда декретный отпуск подходит к концу — «я забыла как работать, у меня голова совсем не соображает» и т.д. Можно ли избежать подобных последствий и каким образом?
— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.
— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?
— Моя жизнь в декретном отпуске — яркий пример такого выпадания на несколько лет. Но чисто внешнего. Я погрузилась в материнство, отказавшись от активных действий в смысле работы в офисе или карьеры. Уехала за город. Встретила много непонимания. Но моя жизнь была насыщенной как никогда. Если вы захотите, этот период может очень мощно обновить вашу жизнь. Пересмотреть отношения с самой собой, другими людьми, со своей работой. За это время я подтянула свой английский. Написала новую книгу. Из моего круга общения ушли одни люди, пришли другие. Занималась повышением своей квалификации как психолога, проходя каждую неделю личную терапию. А для того, чтобы стать квалифицированным психологом, нужно очень хорошо посидеть в кресле клиента. Не проанализировав собственные вопросы, болевые точки, не встретившись с собственными «грехами» воочию, вы не можете помочь и понять других людей, которые обращаются к вам за помощью. Время декретного отпуска — кризисное. Выпасть, действительно, можно на несколько лет — вопрос в том, как вы это делаете. Художник Суриков однажды уехал на пять лет в Красноярск — у него был свой кризисный период. И вернулся в Москву с самой известной своей картиной «Боярыня Морозова». Теперь она висит в Третьяковке. Не бойтесь выпасть на несколько лет, если видите в этом ценность.
Я устала
— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?
— Нажать кнопку «вкл» (улыбается). И давайте начнем с того, какой помощи хочет женщина. Физическая — загрузить стиральную машину, потаскать ребенка, выгулять его в коляске, выкупать его. Материальная — выделить деньги в семейном бюджете на няню или уборщицу, чтобы облегчить ваши бытовые заботы. Есть, наконец, эмоциональная — поддерживать вас, откликаться на ваши переживания, выдерживать ваши слезы и обнимать в конце дня, а не только требовать, чтобы вы свято выполняли все свои обязанности домохозяйки и метали на стол тарелочки со свежим ужином. Очень важно не чувствовать себя одинокой в уходе за ребенком. И поэтому если муж погружен в карьеру и носит деньги в дом, а вы дома, то идеальное время, когда он может качественно пообщаться с ребенком — это суббота, вторая половина дня или воскресенье — когда он приходит в себя после трудовой недели. Если у вас партнерские отношения и зарабатываете вы примерно одинаково, тогда и обязанности важно распределять равноценно. И третий случай, самый тяжкий. Если муж сам как ребенок. Обычно такой мужчина требует, чтобы за ним ухаживали-ухаживали. Более того, конкурирует с ребенком за ваше внимание, просит, чтобы его вовремя кормили, обстирывали, обглаживали. Тогда придется его самого воспитывать и взращивать, возвращая ему ответственность за то, что и он — родитель. Но на это потребуется время, полгода нужно ему дать точно. И главное, научиться, просить его. Без претензий, обид и скандалов. А как взрослый человек, например: «Мне очень нужна твоя помощь. Я устала и хочу в субботу отдохнуть. Мог бы ты мне помочь и погулять днем с малышом, а я в это время приму ванну? Я буду тебе очень благодарна, мой милый». То есть вы прямо обращаетесь к нему, сообщаете о вашем состоянии, обозначаете время за несколько дней и говорите, что конкретно он может сделать. Все, обычно этого достаточно, чтобы нормальный человек откликнулся на вашу просьбу. Пробуйте.
Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.
— Как избавится от чувства вины, что вы оставили ребенка с папой, няней или бабушкой?
— Ни от одного подобного переживания — чувства вины, обиды, обвинения, зависти — невозможно избавиться просто так. Если при каждом расставании мама испытывает его, скорее всего, речь идет о ней самой. Это может касаться ее собственной истории. Например, в детстве ее ребенком часто и надолго разделяли с мамой, оставляли одну или с чужими людьми. И еще важно обратить внимание, а не осуждают ли маму явно или тайно родственники. Если они говорят «ты думаешь только о себе, а на ребенка тебе наплевать», или просто молча, но всем своим видом демонстрируя, что она — плохая мать, то в этом случае, очень сложно не испытывать чувства вины. Многие мамы, особенно вначале, поддаются на такое обвинение. Сопротивляться этому сложно, поэтому нужно разбираться со своими слабыми местами: зависимость от чужого мнения, заниженная самооценка, склонность к самообвинению...
— К большинству статей, в которых рассказывается о том, что декретный отпуск реально проводить с пользой, можно найти сотни негативных комментариев: «видимо у автора нет детей», «все это фантазии», «в декрете не расслабишься» и т.д. К этой статье, они тоже, наверняка, будут, ведь ваш взгляд на этот период в жизни женщины не такой пессимистичный, как у многих...
— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.
Исповедь о том, как стремление стать хорошей матерью подавило мою индивидуальность, а в семье растворилась моя личность. Как я решила обрести новую себя и написала план выхода из декретного отпуска.
После рождения ребенка моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ декрета, где ДО – я успешный адвокат, молодая, красивая и независимая женщина, а ПОСЛЕ – усталый комок разочарований и прокрастинаций.
До декрета жизнь била ключом, я всегда знала, что правильно, зачем это нужно и как получить, все хотела и все могла. Я была полна энергии и драйва, желания жить, развиваться и стремиться вперед. Я была той самой хорошей девочкой из класса, которая вела дневник и все всегда ей удавалось легко и просто: подружки завидуют, родители не нарадуются, карьера складывается, мужчины восхищаются.
Потом я вышла замуж, на свет появился мой долгожданный и любимый сын – моему счастью не было предела! Мне хотелось только одного: стать самой лучшей мамой!
Фактически декретный отпуск состоял у меня из нескольких периодов: до родов, первые полгода, и после. Сначала я долго готовилась и ждала это чудо. У меня не было токсикоза, о котором так много говорили, вспышек неуемного желания вкусить экзотическую гастрономию, тяжелых родов или послеродовой депрессии. Но я мечтала испить свой первый декретный отпуск до дна, поэтому без разбора стала пихать в себя всю запрещенку – сладости и булочки, которые никогда не позволяла раньше, спать сутками, забросила спорт, ходила по дому в растянутой пижаме и с грязным пучком на голове. Когда, как не в декрете, думала я.
Потом был роддом, и вот ты уже принимаешь поздравления, настраиваешь быт, привыкаешь к новой роли и замедляешься… Я была в раю: ребенок топил мое сердце и заставлял быть еще более благодарной Богу за те блага, которые дает мне небо. То чувство, когда обретаешь духовность быстрее лишних килограммов и не замечаешь, как формируется абсолютная зависимость твоей жизни от интересов самого главного в ней человека – сына.
Как истинный перфекционист, я старалась быть во всем идеальной: я кормила ребенка до 2 лет, и продолжала бы, если бы мне сказали, что так лучше для малыша. Мы ходили на все развивашки в округе, читали все книжки, учили стишки, лепили, рисовали на стенах и на полу, и все жизненно важные малышовые ритуалы, такие как закаливание, массаж, гимнастика и т.п., выполняли строго по расписанию.
При этом я практически прекратила всю обратную связь со своими клиентами, да даже с друзьями, оправдывая себя тем, что семья на первом месте, с подружками трепаться по телефонам мне некогда. Сейчас я понимаю, это был синдром вечной отличницы, надо было получить пятерку по предмету «домоводство» и «материнство». Но в этом и заключался провал! Я поставила на паузу все свои сферы жизни и начала растворяться в чужой…
Стремление стать хорошей матерью подавило мою индивидуальность, и в семье растворилась моя личность – она стала не такой важной, как была раньше. Поначалу это вызывало некий бунт мозгов и сопротивление, но в итоге, в отсутствие ресурсности на борьбу, привело к полной апатии. Все прежние «хочу» потеряли смысл, желание радовать себя спряталось глубоко, осталось только «Тыжемать». Не стало гонки за эгоистичным благополучием, и стало непонятно, как жить дальше в удовольствие и для себя, когда нет слов Я ХОЧУ.
Иногда, конечно, я уставала и мне хотелось снова выступать в суде, ловить восхищенные взгляды, похудеть на 10 кг, причем сразу! Но я находила себе отличное оправдание – мне некогда, снова вылезало «Тыжемать»: тебе надо придумать ребенку досуг, разобрать лего, чтобы он снова собирал эти кубики и правильно развивался, сходить в цирк, погулять, рассказать, что такое театр, научить кататься на велосипеде, а еще почитать пару книжек о том, какой памперс лучше, как воспитывать мальчика, выучить новые потешки, сказки и колыбельные, и еще, и еще, и еще.
Ничто не могло заставить меня выбраться из этой зоны комфорта: ни финансовый кризис в семье, ни лишние кг, ни переезд на новую квартиру в центр города, ни даже измена мужа. Я полностью погрузилась в свое чадо и жила только его жизнью.
Но перед каждой мамой когда-нибудь встает выбор: карьера или осознанное материнство. Наверное, кто-то умеет это успешно совмещать, но я не из тех мам, которые могут включить ребенку мультик, а сами заниматься своими делами. Несмотря на то, что я считала главным предназначением женщины материнство, раньше была уверена, что это временный период в моей жизни, и благодаря тому, что у меня свободная адвокатская практика, в любой момент смогу к ней вернуться.
И вот ребенку исполнилось три года, пора вести его в садик, а самой выходить на работу. Но я стала чувствовать, что потеряла темп жизни, не могла разогнаться, заставить себя встать рано, сесть на диету, заняться спортом, обзвонить клиентов, да даже просто встретиться со старыми друзьями. Это же надо накраситься, одеться, выйти из дома, поддерживать светскую беседу, делиться новостями, которых, к слову, у меня не было.
Оказалось, что мои декретные три года превратились в целую вечность. Я чувствовала себя в ловушке: с одной стороны, я не стремилась к своей додекретной жизни, с другой – не видела своего будущего. Я стала ощущать себя старухой… Я смотрела на молодых 20-летних девушек, вспоминала себя, и мне казалось, что это конец, жизнь уже прошла, а я не выберусь из декрета. Моя жизнь больше не принадлежит мне, все время уходит только на семью и ребенка. Нет желания и времени ухаживать за собой, сходить на маникюр, педикюр, да даже просто сделать себе самой прическу просто так, не говоря уже о саморазвитии и самореализации…
Когда мне говорили о развитии депрессии и чувстве одиночества после рождения детей, я не понимала: какое такое одиночество? Во-первых, когда? А во-вторых, наоборот, теперь-то я уже точно никогда не буду одинока, со мной всегда будет маленький человечек – мой сын. Оказалось, депрессия была, и еще какая. За эйфорией новых ощущений ты не замечаешь, как оказываешься у обрыва, и только когда все успокаивается, вспоминаешь этот момент и понимаешь: тогда-то ты могла реально прыгнуть…
За это время единственным развлечением «для себя» было ведение дневника: в него я записывала весь негатив, чтобы не переносить его на общение с ребенком. Когда я писала, на бумагу шел такой поток неиссякаемых мыслей, как будто я давно хотела выговориться, но то ли не могла, то ли не умела. Я все чаще писала про «лень», «нелюбовь к себе», «обиду», «усталость», «потерю смысла жизни» и т.п. В какой-то момент мне стало страшно – «потеря смысла жизни»? Как это может быть? У меня же маленький ребенок, которого я хочу и обязана сделать самым счастливым человеком на земле. Это было ужасно.
Я решила, что надо срочно что-то менять, но каждый раз во мне просыпался интроверт, который невероятным образом уживался с перфекционистом-прокрастинатором, твердившим: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня». Я все стала откладывать на потом.
Возможно, мамам, работающим в корпорации, легче вернуться на уже существующую работу, мне же необходимо было все выстраивать заново. Я смотрела на себя со стороны: органичная мама, как рыбка без воды, запертая с ребенком в золотой клетке в центре мегаполиса, где нечем дышать, нет желания общаться с миром, думать о счастье и наслаждаться жизнью. Мне хотелось плакать. Но как я могла? У меня же «идеальная жизнь», «идеальный ребенок», «идеальный муж». Я не первая и не я последняя. Некоторые рожают без мужей, без поддержки, у кого-то сложные роды, неспящие дети, у меня же не было никаких проблем. Внутренний конфликт, связанный с невозможностью реализации своего Я, своей независимости и свободы? “Да ты просто с жиру бесишься”, – говорила моя совесть. В голове был целый Дом Советов! Нужно было открывать и потрошить этот запертый неподъемный сундук, в который я превратилась.
Я встала перед зеркалом и посмотрела себе прямо в глаза. В кого я превращаюсь? Какой пример подаю своему ребенку – самому главному критику моей жизни? Если мама красивая, то его глаза будут видеть красоту перед собой, если мама успешная – перед ним будет объект подражания и стремления. Внезапно я осознала: когда ребенку исполнится 6–10 лет, ему уже не будет нужна такая мама-наседка и домохозяйка, да еще и потерявшая смысл жизни. Ребенок захочет гордиться своей мамой. А в его 20 лет меня должно стать «меньше». Кому тогда буду нужна я?
Мама должна быть на своем месте и в свое время. Это помогло мне принять окончательное и правильное решение о выходе из декретного отпуска. Я поняла, что если я сама не начну конструировать свою реальность,
никто за меня это не сделает, и я решила написать план выхода из декрета.
Во-первых, надо было успокоиться, остановить бунт мозгов и подумать, как устроить свою реализацию в социуме, но без прежнего фанатизма, чтобы сохранить связь с ребенком.
Во-вторых, я начала заземлять свою духовность: составила список мотивирующих книг для женщин, список вдохновляющих фильмов, обновила свой музыкальный плейлист.
Потом я записалась в спа и бассейн, чтобы оценить масштаб поражения своей физподготовки и мотивировать себя на спорт. Это наилучшим образом заставило меня каждый вечер подниматься с дивана и выходить на пробежку, хотя раньше я никогда этого не делала, да еще и зимой!
Я внедрила в свою жизнь ранние подъемы в 5 утра, благодаря которым у меня появилось время только на себя: побыть наедине, в тишине, визуализировать себя на работе, на конференции, на TEDх, заняться аффирмацией и каждодневным планированием победы над собой.
Я повела сына в садик. Это было то еще испытание, и больше для меня, чем для него. Я должна была его отпустить. Спасибо моему сыну за то, что он был к этому готов!
Я восстановила список клиентов и начала писать юридические статьи. Записалась на курсы скорочтения, курс осознанного писательства Е. Иноземцевой, дабы раскачать свои мозги в правильном направлении.
Конечно, я иногда все еще начинаю свое ранее утро с зависаний, когда поглядываю на спящего малыша и радуюсь возможности не вести его в садик, но я научилась вовремя останавливаться и брать себя в руки. Слишком большие изменения произошли за эти декретные три года жизни, чтобы сравнивать уровень счастья ДО рождения сына и ПОСЛЕ. Это как две разные жизни.
Я поменяла однообразие будней, превратившее додекретные жизненные гиперболы в прямые линии, я вышла из зоны комфорта и заново научилась быть счастливой для себя сейчас, а не «когда поставлю ребенка на ноги, начну правильно питаться, займусь спортом, выйду на работу, обновлю гардероб» и т.п., нет, именно ЗДЕСЬ и именно СЕЙЧАС!
А главное – я поняла, что все техники не работают без практики. Чтобы что-то изменить, нужно действовать, нужно сделать не только первый шаг, но и второй, и третий, и каждый следующий. Чтобы что-то изменить, нужно брать и менять! И прямо сейчас!
12th Фев 2018
Когда-то давно основным предназначением женщины было создать семью, родить детей, заниматься домом и семьей. Эталоном счастливой жизни была замужняя женщина, которая живет в уютном доме, ведет хозяйство, слушается мужа и воспитывает детей. К такой жизни девочек готовили с рождения, и, когда рождался ребенок, молодая мама была к нему готова и знала, что с ним делать, как жить дальше и к кому обратиться за советом и помощью.
Сейчас мы живем в мире, где женщины занимают активную социальную позицию и роль жены и мамы не является пределом мечтаний. Девушки получают хорошее образование, находят свое призвание, добиваются успеха и высокого положения в обществе, посещают множество увлекательных мероприятий и событий. В общем, не сидят на месте и не ждут суженого, чтобы поскорее завести ребенка. После замужества жизнь не замедляется, а продолжается в том же ритме. Благодаря современной технике домашние дела не занимают много времени (почитайте мою статью о К тому же, во многих семьях домашние обязанности делятся между супругами так, что оба могут наслаждаться жизнью.
Но вот в жизни молодой семьи произошли счастливые перемены, и на свет появился очаровательный малыш. Такой маленький, нежный и невероятно милый. Молодой маме кажется, что она могла бы вечно смотреть на его очаровательное личико, находя знакомые черты, агукать, ловить крохотные пальчики и наслаждаться этим родным комочком. Через очень короткий промежуток времени она понимает, что у луны две стороны. Помимо того, что с ребенком можно играть и радоваться неповторимым моментам, за ним нужно ухаживать, кормить, заботиться. И все это практически без перерыва на сон , не говоря уже про душ, время для себя, хобби. Первые месяцы малыш занимает абсолютно все время молодой мамы, при этом еще нужно выкроить время на мужа и домашние дела. Если вы все еще в ужасе от новой для себя роли мамы, очень советую почитать статью о том, . Поверьте, следование этим советам помогло мне не сойти с ума в это непростое время!
Хорошо, если есть возможность нанять няню, домработницу или получать регулярную помощь от родственников. Но часто молодая мама остается один на один с ребенком, при этом принимая все важные решения по воспитанию и уходу за ним. В таком случае женщина забывает о себе и полностью растворяется в ребенке, будучи 24 часа в сутки только мамой . К счастью, малыш растет быстро и уже спустя полгода появляется возможность выкроить время для себя, пока карапуз занят изучением мира вокруг себя (в этом вам поможет методика ). Но тут и возникает основная проблема. За прошедшие месяцы женщина разобралась со всеми сложными моментами материнства, выбрала для себя подходящий путь воспитания, стала отличной мамой и … совсем забыла о себе, как о личности. Заботы о ребенке поглощают с головой, а если при этом круг общения сужается до родственников и других мам на улице, то становится очень трудно выйти за границы материнства и вспомнить, что где-то там есть огромный мир, полный возможностей и интересных событий.
Посвящая всю себя подрастающему ребенку, женщина перестает чувствовать себя женщиной, не только мамой. В результате она чувствует постоянную усталость, раздражительность, неудовлетворенность жизнью. А несчастливая мама, это несчастливый малыш, несчастливая семья. Именно поэтому важно уметь в декрете находить время для себя, а не ждать, пока ребенок вырастет, пойдет в сад, и тогда можно будет вернуться на работу и к обычной жизни как раньше. Но это заблуждение. Ребенок – это навсегда. И в любом возрасте свои проблемы, которые нужно будет решать маме. Не стоит надеяться, что когда ребенок подрастет, мама сможет делать все, что захочется: спать столько, сколько захочется, внезапно уехать в недолгое путешествие налегке, устроить с мужем спонтанный романтический вечер, сутками посвящать себя самореализации и любимому делу. Все это станет возможно лишь, когда ребенок вырастет лет до 14. Но не будете же вы ждать столько лет, чтобы начать жить для себя? Так можно забыть все свои цели и интересы.
Все, что необходимо сделать, это принять свою жизнь такой, какая она есть сейчас . Принять свою зависимость, отсутствие свободного времени, отгороженность от внешнего мира. После этого нужно вспомнить все свои интересы, и выбрать из них самые важные и любимые. То, что доставляет радость и наполняет энергией. А затем найти в своей жизни время для себя. Даже если кажется, что времени нет, оно есть. Пусть даже несколько минут. Только не нужно полагаться на мужа. Вечерами после работы у него остается мало времени до конца дня, и его лучше провести всем вместе. Выходные же лучше заполнить качественным совместным времяпровождением, и если получится выделить время для себя, то пусть это будет приятным бонусом. Важно научиться жить полной жизнью вместе с ребенком, иначе все сведется к тому, что мама только и будет ждать, когда малыш заснет или его на время заберет папа или бабушка.
Поначалу это может казаться невозможным, но нет ничего невозможного, есть трудновыполнимое . К примеру, если женщина любит посещать интересные места и мероприятия, это легко можно делать с ребенком. Правда, важно найти компромисс, и выбрать то место, где будет интересно и ей, и ребенку. Также придется хорошо подготовится: взять с собой достаточно вещей, воды, еды, правильно подобрать время, чтобы малыш не был уставшим, или, наоборот, спал. Конечно, посещение мероприятий и фестивалей с ребенком – это сложно, гораздо сложнее, чем без него. Но с другой стороны есть много плюсов: это событие внесет разнообразие в обыденную жизнь, наполнит чувством гордости за себя, за то, что смогла сама справиться, сблизит маму с малышом, благотворно повлияет на развитие ребенка любого возраста, подарит массу позитивных эмоций. Каждый день такие вылазки в свет делать не будешь, но время от времени можно себе позволить. К тому же, с каждым разом все будет проходить легче и легче.
Если же мама творческая личность и любит рисовать, играть на музыкальных инструментах, занимается лепкой или танцами, то тут еще проще найти возможность включить эти дела в свою жизнь с ребенком. Малыш будет в восторге от подобных занятий с мамой. Правда, стоит подстроить свои действия под ребенка, но если нет задачи создать шедевр, а есть цель хорошо провести время, то все получится!
Практически любыми занятиями можно заниматься вместе с ребенком: придумывать истории, готовить необычные блюда, организовывать праздники (правда, поначалу возможно их придется организовывать для игрушек), заниматься спортом, ездить на велосипеде, проводить время на природе, фотографировать, снять на телефон свой фильм, заниматься дизайном, вести блог и т.д. Стоит только преподнести это ребенку как игру и не пытаться поначалу добиться значимых результатов. Заниматься любимым делом просто ради самого дела. Если хотите вдохновиться, почитайте мою статью о том, - вы удивитесь, сколько можно сделать с малышом на руках!
В заключение хочется сказать, что ребенок приходит в мир женщины не для того, чтобы быть всему помехой и забрать у нее все привычное и интересное. Он приходит для того, чтобы показать, кто она на самом деле и что для нее действительно важно. Материнство – это новый этап развития , и только от вас самих зависит, насколько вы сможете увидеть открывающиеся возможности и воспользоваться ими. Гибкость в любой ситуации, концентрация на процессе, а не на результате, и главное – желание жить полной жизнью с ребенком, помогут чувствовать себя успешной и счастливой и не позволят потерять себя ни в декрете, ни после него.
Декретный отпуск полон подводных камней. Вы больше не принадлежите себе. Маленький комочек счастья требует внимания, заботы, тепла. Хочется отдать ему все время, всю нежность и всю любовь. И Вы отдаете. Растворяетесь в потоке кормлений-подгузников-стирок-уборок-прогулок. Мама в декрете не замечает, как перестает обращать внимание на свою внешность, развитие, отношение с мужем. А потом из зеркала смотрит странная унылая тетка. Если Вам удалось избежать подобного зрелища, тогда примите искренние поздравления. Если нет – давайте вместе разбираться, как сделать отражение по-прежнему красивым, а ум ясным.
ВНЕШНОСТЬ
Макияж и прическа
Почему мамы в декрете перестают следить за своей внешностью?
- Нет времени.
Найти время на себя женщине в декретном отпуске сложно, но возможно. У Вас есть полчаса на соцсети, очередную серию любимого сериала или телепередачи? Если да, то не говорите, что нет 15 минут на макияж и прическу.
- Не надо выходить «в люди» каждый день.
А муж и ребенок? Разве они не заслуживают привлекательной мамы? Не ленитесь, ведь ухоженный вид добавляет уверенности в себе и улучшает настроение.
Как найти время на косметические процедуры?
Разделите процедуры красоты на ежедневные и те, которые Вы выполняете 1-3 раза в неделю. Косметику для ежедневного использования храните в одном месте. Это сэкономит время на уход за собой. Процедуры, которые выполняются реже, распределите по дням недели. Так Вы уложитесь в несколько минут в день, но будете выглядеть ухоженной постоянно. Мамы в декрете все забывают. Продумав план ухода за лицом и телом, запишите его на лист бумаги. Например:
- Понедельник: уход за волосами (маска);
- Вторник: уход за лицом (скраб, маска);
- Среда: уход за телом (скраб, увлажняющее молочко);
- Четверг: уход за волосами (маска);
- Пятница: уход за руками (ванночка, маникюр);
- Суббота: уход за ногами (пяточки, педикюр);
- Воскресенье: уход за лицом (маска).
Чтобы контролировать себя, ставьте галочки возле выполненных процедур на протяжении недели.
Одежда
Вспомним об одежде. Если Вы не собираетесь участвовать в конкурсе «Мисс старый халат» или «Лучшие домашние штанишки», то отложите их в сторону. Или выбросьте вообще. Никто не просит Вас одеваться, как на работу. Но ответьте на вопрос: приятно ли мужу видеть меня в растянутой старой футболке? Ищите компромисс: пусть одежда будет недорогой, удобной, но приличной. От этого, кстати, зависит настроение.
Фигура
Найти время для спорта маме в декрете непросто. Нужен помощник в особе мужа или бабушки малыша. Если некому посидеть с ребенком, пока Вы на пробежке или в спортзале, то постарайтесь ввести в режим дня 15 минут утренней зарядки.
МАМА В ДЕКРЕТЕ И ДОМ
Забота о детях, кухня, стирка и уборка – мама всегда найдет, чем заняться в декрете. Как тут успеешь? Можно, только надо перестать быть перфекционистом.
- Уборка, как у «Флайледи».
Если в доме, где живет ребенок, всегда убрано, что-то здесь не так. Для женщин в декрете окажется полезной система Марлы Силли «Флайледи». Так, тратя по несколько минут в день на уборку одной комнаты, дом можно поддерживать в чистоте постоянно.
- Делегирование.
- Меню на неделю.
В воскресенье составьте меню на следующие семь дней. Мы же знаем, какая это головная боль каждый день думать «Что приготовить?». А с планом Вы сэкономите время для более приятных дел и мыслей.
САМОРАЗВИТИЕ И ПОДДЕРЖАНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ
Мамы в декрете часто замечают за собой «отупение». Почему это случается? В отпуске по уходу за ребенком мысли мамы полностью поглощены маленьким существом. Гормоны, ничего не поделаешь. На чтение книг, материалов по профессии или прохождение курсов времени нет. Да и не хочется. А надо.
За 2-3 года женщина, сидящая дома с малышом, способна «притупить» квалификацию. Не забываем о смене законодательства и конъюнктуры рынка. Почти треть женщин Украины после окончания отпуска по уходу за ребенком с разных причин вынуждены искать новую работу. Если Вы не хотите оказаться в их числе – следите за новостями профессии, подпишитесь на соответственные рассылки в интернете, читайте литературу. Уделите поддержанию квалификации хотя бы 10-15 минут в день, — выйти из декрета будет значительно легче.
С другой стороны, если Вы прежнюю работу не очень то и любили, то декретный отпуск – то, что доктор прописал. Первые месяцы с малышом учиться новому сложно. Но, ведь у Вас почти три года! Вспоминаем детские мечты и пробуем себя в новых амплуа. Когда, если не сейчас!
Последние годы в Украине набирает оборотов мировая тенденция к онлайн-обучению. Есть множество платформ, которые предлагают пройти курсы различной тематики бесплатно — www.futurelearn.com, www.coursera.org, prometheus.org.ua и другие. Мама в декрете может слушать лекции по своей специальности, изучать языки или осваивать новую профессию без отрыва от дома. В интернете есть все.
Когда? Опять-таки, мамам в декретном отпуске непросто найти время на себя. Но как Вам идея записать курс лекций или интересную книгу на смартфон и слушать, пока гуляете со спящим в коляске ребенком? А ведь это только один из вариантов.
ОБЩЕНИЕ
Друзья познаются… в декрете. Да, с малышом Вы автоматически становитесь «неудобной» подругой. Шопинг уже не тот, выделить время на кофе сложно, сходить в кино почти нереально. Хорошо, когда есть возможность оставить малыша бабушке или няне и развеяться, а если таковой нет? Договоритесь с мужем о том, чтобы раз в неделю Вы могли уйти из дому и провести время с подругами. Без общения с друзьями психологическое состояние мамы ухудшается, это не секрет.
Кстати, о общении. А как насчет мужа? Ребенку нужны родители, которые любят не только его, но и друг друга. Говорите с мужем о том, что волнует, и проводите время вместе. Декретный отпуск – тяжелое время в отношениях мужа и жены. Причин много, но это уже тема для отдельной статьи. Помните, что родному человеку тоже нелегко.
И последний совет Клевой мамы – найдите то, что радует именно Вас. Единого рецепта нет. Следуйте желаниям, ищите гармонию и помните, что счастливые дети бывают только в счастливых родителей.
Слово “отпуск” само по себе вызывает очень приятные ассоциации. Мы предполагаем, что в это время можно будет хорошенько выспаться, сменить обстановку, заняться любимыми делами, набраться сил для будущих свершений. Но в декретном отпуске нас ждут, конечно, приятные и незабываемые впечатления, только никак не связанные с отдыхом. Все молодые мамы жалуются на нехватку времени для себя, и выражение «сама себе не принадлежу» так и витает в воздухе. К тому же муж требует внимания и бессознательно (или не очень) ревнует, что ребенку уделяют больше внимания, чем ему. Его взгляд с немым упреком «Малыш, а как же я?» говорит сам за себя.
Мне не нравится, когда в блогах и чатах молодых мам пытаются запугать, что пережить роды и послеродовой период – это пройти все круги ада. Как говорится, «С таким настроением ты слона не продашь». Конечно, все не так просто, как кажется, и за красивыми мимими-вещичками и крошечными носочками скрывается множество испытаний для молодой мамы. Ответственность, терпение, доброта – только часть качеств, которых требует от нас статус мамы. И можно смотреть на декрет как на способ лучше узнать себя и раскрыть свою женственность. При этом желательно, чтобы эта роль не перечеркнула все остальные и, кроме того что ты мама, ты могла вспомнить еще, что ты любимая женщина/успешный менеджер/спортсменка/хохотушка/продолжи сама.
shutr.bz1. Корректируем ожидания
Начнем наш список «Как не потерять себя в декрете» с подготовительного этапа, когда ты с круглым животиком фантазируешь о том, как же это все будет. К счастью, моя работа связана с общением с маленькими детьми и их родителями. У меня есть возможность наблюдать, как в зависимости от ожиданий последних складываются взаимоотношения с детьми. Если они ждали, что ребенок родится и сделает их счастливыми, то им намного сложнее смириться с плохим поведением или капризами ребенка. Объясню, что я имею в виду: если тебе не хватает радости еще до рождения ребенка, если ты думаешь, что малыш привнесет в твою жизнь новые знакомства, займет твое время и поможет реализовать все твои несбывшиеся мечты, то ты можешь легко разочароваться, не получив желаемого. Во-первых, абсолютно не факт, что малыш будет делать то, что ты захочешь, а во-вторых, ты уже планируешь поменять свою жизнь на более интересную с ребенком.
2. Найти себя до материнства
Как ты могла заметить, в предыдущем блоке я намекала на то, что многие из нас сами стремятся потерять себя и слиться со своим сыночком или дочкой. В психологии такие отношения называют симбиотическими. Конечно, в первые годы жизни ребенку нужны постоянный уход и внимание, но, если в нем ты видишь воплощение своих надежд, тебе будет трудно отпустить ребенка в нужный момент. Кстати, именно чрезмерное слияние с детьми приводит к упрекам в их неблагодарности и черствости, когда они хотят жить своей жизнью, а не слушать родительские советы. Поэтому, если вы планируете ребенка, лучше выбирать время, когда у тебя и в отношениях с мужем, и в сфере личностного роста все гладко и стабильно.
3. Учимся делегировать обязанности
Умение просить о помощи и навыки тайм-менеджмента во время декрета пригодятся тебе как никогда. Муж, подруги, родственники, няни – все они могут помочь тебе не сойти с ума от постоянной вереницы памперсов, кормлений и детского плача.
Это не значит, что тебе стоит полностью переложить обязанности на плечи других. Но отказываться от помощи и все взваливать на свои плечи тоже не стоит. А полученные окна можно провести с пользой для себя, как ты это видишь: фитнес, отдых, косметические процедуры. Нельзя забывать о своем теле и внешнем виде. Помни, что малыш чувствует твое настроение, и, если ты довольна собой, ему это тоже пойдет на пользу.
4. Береги свою сферу интересов
Погружение в литературу для мамочек, конечно, принесет массу полезной информации, но не упусти тот момент, когда это станет единственной темой твоих интеллектуальных поисков. Проанализируй свой день: если все 24 часа крутятся только вокруг того, что, как и где с малышом (не считая первого месяца жизни), значит, ты на опасной дорожке. Справлялись же с нами наши мамы, у которых не было Интернета и доктора Комаровского, а только книжечка Бенджамина Спока? Пока маленький спит, можно найти время на то, что тебя интересовало до того, как ты стала мамой.
5. Строй планы на будущее
Наслаждаясь моментами, пока твое чудо совсем крошечное, ты можешь продумывать, что будет после декрета. В целом ты можешь выстроить рамки, как долго ты планируешь быть в отпуске по уходу за ребенком и как видишь свой дальнейший карьерный и личностный рост. Возможно, тебе понадобятся новые навыки? С появлением обучающих платформ, таких как Coursera, «Прометеус» и многих других, можно не выходя из дома и абсолютно бесплатно освоить интересующий предмет.
6. Вводи ребенка в свою жизнь
Дети – это, конечно, перемены, но тебе не обязательно менять полностью свою жизнь и отказываться от общения с подругами, прогулок и интересных мероприятий. Позитивные изменения в восприятии пар с детьми в обществе налицо: практически в любом кафе, ресторане есть детская зона или какие-то активности для деток. Можно комфортно и интересно проводить время на арт-пикниках, выставках, и тебе не обязательно отказывать себе в этом. В основном ограничения в нашей голове: беспокойство, страх, переживания мешают нам проще относиться ко многим ситуациям. Многие мои знакомые спокойно путешествуют с маленькими детьми и открыты новым впечатлениям вместе с ними.
Ищи гармонию и равновесие между своими миссиями Женщины, Жены и Мамы, и все в твоей жизни будет прекрасно! А если у тебя возникают затруднения,обращайся за консультацией.