Jei nori būti laimingas. Michailas Litvakas: Jei nori būti naudingas kitiems, gyvenk sau Jei nori būti laimingas skaityk internete
14.11.2019 06:19
Pirkite popierinę knygą Labirint.ru
Antrojo leidimo įžanga
Pirmasis knygos „Jei nori būti laimingas“ leidimas pasirodė 1995 metų pabaigoje 20 tūkstančių egzempliorių tiražu, kuris, mano nuostabai, gana greitai išparduotas, todėl reikėjo naujų tiražų. Stebėtina, paaiškinsiu kodėl. Knyga iš tikrųjų buvo mano mokslinio darbo santrauka, iš kurios tiesiog pašalinau kai kuriuos sudėtingus terminus, skaičius, rodančius, kad autoriaus išvados ir rekomendacijos yra pagrįstos ilgamečiu darbu su pacientais, krizinių situacijų žmonėmis, pedagogais, vadovais ir apskritai su visais, kurių veikla susijusi su bendravimu. Taip pat buvo pašalinti statistiniai skaičiavimai, patvirtinantys gana didelį šių metodų efektyvumą. Knygoje taip pat nebuvo pratimų ir grupinės psichoterapijos bei psichologinio mokymo metodų aprašymų, kurie, kaip maniau, buvo įdomūs tik profesionalams. Tačiau vėlesni leidimai taip pat greitai dingo iš parduotuvių lentynų. Iš tikrųjų tai buvo pakartotiniai leidimai, nes pakeitimai buvo minimalūs, o knygos apimtis ir struktūra buvo išsaugota.
Pradėjau gauti daug laiškų, daugiausia su teigiamais atsiliepimais. Buvo labai daug pagalbos prašymų (dažnai tai būdavo pagalbos šauksmai!), daugelis tiesiog padėkojo už knygą, padėjusią atsistoti ant kojų: pagerinti šeimos santykius, įstoti į universitetą, baigti disertaciją, gauti paaukštinimą ir net pasiekti sėkmės rinkimuose. Daugelis skaitytojų tapo aktyviais mūsų psichoterapinio klubo CROSS (nusprendusiųjų įvaldyti stresines situacijas) dalyviais. Daugumai jų pagerėjo ne tik sveikata, bet ir socialinė padėtis. Taigi per šį laiką įvairių mokslų daktaro disertacijas apgynė 18 žmonių. Taigi dabar man nereikia ieškoti teisininkų, ekonomistų, mokytojų, buhalterių, statybininkų, programuotojų. Jie yra tarp tų, kurie mokėsi pas mane. Tai ne tik sąžiningi žmonės ir aukštos kvalifikacijos specialistai. Jie taip pat yra žmonės, su kuriais malonu kalbėtis. Mano džiaugsmui, turiu sekėjų. Dabar, kiek žinau, mano mokiniai panašius centrus organizavo Tatarijoje, Baškirijoje, Kirove, Rygoje, Vladivostoke, Astrachanėje, Kaliningrade, Tolimuosiuose Rytuose ir Kamčiatkoje. Dabar derasi dėl klubo filialų steigimo Barnaule, Tiumenėje ir Maskvoje.
Bet laikas praėjo. Tau augant aš taip pat stengiausi neatsilikti nuo tavęs. 1991 metų kovo 31 dieną netgi apsigyniau daktaro disertaciją. Tačiau svarbiausia ne tai. Visus mokymus įrašiau į garso ir vaizdo kasetes. Jei kas nors iš ne miesto turi noro, galite nukopijuoti. Atsirado naujų įvykių. Medžiaga augo ir nebetilpo į vieną knygą. Be to, buvo keletas komentarų, kuriuos atidžiai išstudijavome. Iš esmės jie buvo susirūpinę tuo, kad knyga, nors ir įdomi skaityti, yra aprašomojo pobūdžio, o konkrečių rekomendacijų joje labai mažai. Tada nusprendėme nebeleisti knygos „Jei nori būti laimingas“. Suskirstėme į tris knygas. Paaiškėjo, kad tai savotiška trijų tomų knyga.
Pirmąjį tomą pavadinome „Kaip pažinti ir pakeisti savo likimą“, kuriame buvo sujungti visi darbo su savimi metodai.
Antrasis tomas „Psichologinis vampyrizmas“ buvo skirtas bendravimo su vienu žmogumi problemai ir konfliktų mechanizmams.
Trečiajame tome „Įsakyk arba paklusk“ buvo pateiktos rekomendacijos, kaip valdyti žmones be šauksmo ir vargo, kad jie nepastebėtų, kad yra valdomi.
NAUJIENA
Autorius, kaip ir Kozma Prutkovas, mano, kad žmogaus laimė yra jo paties rankose. O jei moka bendrauti su savimi, randa bendrą kalbą su artimaisiais, sugeba valdyti grupę ir greitai pripranta prie naujos situacijos, yra pasmerktas laimei. Autorius pasitelkia savo turtingą klinikinę patirtį ir psichologinio konsultavimo patirtį, pateikia paprastas rekomendacijas, kaip pagerinti bendravimą.
Knyga skirta psichoterapeutams, psichologams, mokytojams. Gali sudominti platų skaitytojų ratą.
Pirmoji knyga „Psichologinis Aikido“ sulaukė daugybės atsiliepimų. Štai vienas iš jų. „Michailai Efimovičiau! Aš esu pabėgėlis iš Armėnijos. Neapibūdinsiu sunkumų, kuriuos teko patirti mano šeimai. Rostove perskaičiau jūsų knygą „Psichologinis aikido“ ir ji man padėjo pagerinti santykius šeimoje. Ir tai kompensavo kančias, kurias patyrėme persikraustydami. Jiems buvo padėkota už tai, kad šios knygos pagalba jiems pavyko pažengti į priekį savo tarnyboje, atsikratyti nusikaltėlių ir sudaryti pelningą sandorį. Buvo daug prašymų ir toliau leisti panašaus turinio knygas. Buvo ir tema. Po to parašiau dar tris knygas:
„Psichologinė dieta“, „Neurozės“, „Sėkmės algoritmas“.
Knyga, kurią dabar laikote rankose, buvo sumanyta, kai pradėjau taikyti šiuolaikinius metodus gydant neurotinius ligonius.
Paaiškėjo, kad sergančius neurozėmis reikia ne tiek gydyti, kiek padėti išmokti būti laimingiems. Dabar galite sušukti: „Aš jau sveikas ir laimingas! Na, aš džiaugiuosi už tave. Tada nepirkite šios knygos. Tau to nereikia. Jis skirtas tiems, kurie dabar turi problemų namuose ar darbe, tiems, kurie serga neuroze ar psichosomatine liga, kurie jaučiasi galintys daugiau, bet negali realizuoti savo galimybių. Manau, tai bus naudinga mokytojams, žurnalistams, vadybininkams, pardavėjams, visiems, kurių profesinė veikla susijusi su dideliu žmonių skaičiumi.Tikiuosi padės tėvams užmegzti santykius su vaikais, vaikams palaikyti gerus santykius su tėvais ir tuo pačiu atitrūkti nuo smulkios globos. Gali būti, kad ji padės besiginčijantiems sutuoktiniams išsaugoti santuoką, o beviltiškiems – sukurti savo šeimą. Manau, kad su jo pagalba galėsite pasistūmėti į priekį tarnyboje, su garbe išsisukti iš konflikto ar jam užkirsti kelią.
Ši knyga skirta bendravimo problemai ir susideda iš penkių dalių. Iš karto noriu perspėti, kad jame yra pasikartojimų, bet tai ne mano aplaidumo rezultatas, o pedagoginė technika, nes „kartojimas yra mokymosi motina“. Taip pat suprantu, kad ši knyga – ne detektyvas (jos neskaitys iš eilės), o veiksmo vadovas. O kaskart skaitytojo siuntimas į skirtingus puslapius būtų nepagarba jam ir apsunkintų medžiagos suvokimą. Be to, kiekviena sekcija turi savarankišką prasmę, o palikti ją be jokios detalės yra tas pats, kas sukurti skulptūrą kartais be rankos, kartais be kojos, o kartais be galvos.
Litvakas Michailas Efimovičius - medicinos mokslų kandidatas, Rostovo medicinos universiteto dėstytojas, Rostovo regiono sveikatos skyriaus vyriausiasis psichoterapeutas, Šiaurės Kaukazo psichoterapijos asociacijos prezidentas. Jo moksliniai interesai – šiuolaikiniai psichoterapijos metodai, orientuoti į asmenybės korekciją. Sukūrė kryptingo emocijų modeliavimo, scenarijų perprogramavimo (likimo korekcijos), psichologinio aikido, intelektualinio transo metodus ir kt. Ne kartą dalyvavo tarptautinių pedologinių ir psichoterapinių konferencijų bei kongresų darbe. Nemažai jo kūrinių išleista užsienyje.
Užsiimdamas neurozių gydymu M.E.Litvakas priėjo prie išvados, kad jų šaknys – žmogaus nesugebėjimas užmegzti santykių su savimi ir kitais žmonėmis, nesugebėjimas gyvenime pasiekti sėkmės, o tai lemia ilgalaikį emocinį stresą, kuris yra daugelio ligų pagrindas.
Autorius, kaip ir Kozma Prutkovas, mano, kad žmogaus laimė yra jo paties rankose. O jei moka bendrauti su savimi, randa bendrą kalbą su artimaisiais, sugeba valdyti grupę ir greitai pripranta prie naujos situacijos, yra pasmerktas laimei. Autorius pasitelkia savo turtingą klinikinę patirtį ir psichologinio konsultavimo patirtį, pateikia paprastas rekomendacijas, kaip pagerinti bendravimą.
Knyga skirta plačiam skaitytojų ratui.
IŠ AUTORIAUS
Gerbiamas skaitytojau!
Pirmoji knyga „Psichologinis Aikido“ sulaukė daugybės atsiliepimų. Štai vienas iš jų. „Michailai Efimovičiau! Aš esu pabėgėlis iš Armėnijos. Neapibūdinsiu sunkumų, kuriuos turėjo išgyventi mano šeima. Rostove skaičiau jūsų knygą „Psichologinis aikido“ ir ji man padėjo užmegzti šeimos santykius. Ir tai kompensavo kančias, kurias patyrėme persikraustydami. Jie buvo dėkingi, kad šios knygos pagalba jiems pavyko pažengti į priekį savo tarnyboje, atsikratyti nusikaltėlių ir sudaryti pelningą sandorį. Buvo daug prašymų ir toliau leisti panašaus turinio knygas. Buvo ir tema. Po to parašiau dar tris knygas: „Psichologinė dieta“, „Neurozės“, „Sėkmės algoritmas“.
Knyga, kurią dabar laikote rankose, buvo sumanyta, kai pradėjau taikyti šiuolaikinius metodus gydant neurotinius ligonius.
5
Paaiškėjo, kad sergančius neurozėmis reikia ne tiek gydyti, kiek padėti išmokti būti laimingiems. Dabar galite sušukti: „Aš jau sveikas ir laimingas! Na, aš džiaugiuosi už tave. Tada nepirkite šios knygos. Tau jos nereikia. Jis skirtas tiems, kurie dabar turi problemų namuose ar darbe, tiems, kurie serga neuroze ar psichosomatine liga, kurie jaučiasi galintys daugiau, bet negali realizuoti savo galimybių. Manau, bus naudinga pedagogams, žurnalistams, vadybininkams, pardavėjams, visiems, kurių profesinė veikla susijusi su bendravimu su daugybe žmonių. Tikiuosi, tai padės tėvams gerinti santykius su vaikais, vaikams – palaikyti gerus santykius su tėvais ir tuo pačiu išsisukti nuo smulkios globos. Gali būti, kad ji padės besiginčijantiems sutuoktiniams išsaugoti santuoką, o beviltiškiems – sukurti savo šeimą. Manau, kad su jo pagalba galėsite pasistūmėti į priekį tarnyboje, su garbe išsisukti iš konflikto ar jam užkirsti kelią.
Ši knyga skirta bendravimo problemai ir susideda iš penkių dalių. Iš karto noriu perspėti, kad jame yra pasikartojimų, bet tai ne mano aplaidumo rezultatas, o pedagoginė technika, nes „kartojimas yra mokymosi motina“. Taip pat suprantu, kad ši knyga – ne detektyvas (jos neskaitys iš eilės), o veiksmo vadovas. O kaskart skaitytojo siuntimas į skirtingus puslapius būtų nepagarba jam ir apsunkintų medžiagos suvokimą. Be to, kiekviena sekcija turi savo prasmę, o palikti ją be jokios smulkmenos – tarsi sukurti skulptūrą kartais be rankos, kartais – be kojos, o kartais – be galvos.
Pirmoje dalyje parodyta, kaip bendrauti su savimi, kaip mylėti save, kaip pakeisti savo likimą. Praktiškai pakartoja knygą „Aš: sėkmės algoritmas“.
Antroje dalyje bandžiau atskleisti paslėptas konflikto versmes. Anksčiau išleistas „Psichologinis Aikido“ yra jo sudedamoji dalis.
Trečioji dalis padės skaitytojui nustatyti savo vietą šeimoje ar prodiuserių komandoje ir pagerinti padėtį, jei jam tai nepatiks. Iš esmės jis skirtas jauniems specialistams, kurie likimo valia ar savo noru atsidūrė vadovaujančiose pareigose ir neturi vadovavimo įgūdžių. Tai apima „Psichologinę dietą“, kurioje aprašoma kryptingo emocijų modeliavimo technika, nes psichologinis klimatas komandoje, mano požiūriu, visiškai priklauso nuo vadovo ar vadovo.
Ketvirtoji dalis padės greitai orientuotis nepažįstamoje kompanijoje, sėkmingai skaityti paskaitą ar pranešimą nepažįstamiems ar visai nepažįstamiems žmonėms. Norėčiau manyti, kad tai bus naudinga politiniams veikėjams ruošiant kalbas ir kalbas mitinguose (autorius turi patirties konsultuojant rinkimų kampanijas). Dėstyti oratoriją dažnai nepavyksta, nes pranešėjai nėra susipažinę su logikos pagrindais. Štai kodėl čia ir yra skyrius „Logika ir gyvenimas“.
Penktoji dalis – mano monografija „Neurozės“. Ji skirta daugiausia profesionalams (nors žinau, kad pirko ir mano pacientai) ir yra ankstesnių knygos dalių metodinis pagrindas.
Žmogus nori būti laimingas. Ką reikėtų daryti dėl to? Visų pirma, nesiekite laimės, nes ji, kaip ir autoritetas, ir meilė, ir džiaugsmas, yra tinkamai organizuotos veiklos šalutinis produktas. Todėl žmogus turi tapti
7
vertas laimės, t.y. reikalingas asmeninis augimas. Šiame kelyje įgausite savo stilių, savo stilių ir nebūsite supainioti su kitais, nes „būti – tai būti kitokiam“. Šioje knygoje bandžiau parodyti, kad kiekvienas žmogus turi sėkmės algoritmą. Ir jei tau nepatinka tavo likimas, pakeisk jį. Prisiminkite, Kozma Prutkov: „Jei nori būti laimingas, būk laimingas!“.
Dabartinis puslapis: 1 (iš viso knygoje yra 36 puslapiai)
M.E.Litvakas
JEI NORITE BŪTI LAIMINGAS
Visiems, kurie prarado viltį ir pasidavė
IŠ AUTORIAUS
Pirmoji knyga „Psichologinis Aikido“ sulaukė daugybės atsiliepimų. Štai vienas iš jų. „Michailai Efimovičiau! Aš esu pabėgėlis iš Armėnijos. Neapibūdinsiu sunkumų, kuriuos turėjo išgyventi mano šeima. Rostove skaičiau jūsų knygą „Psichologinis aikido“ ir ji man padėjo užmegzti šeimos santykius. Ir tai kompensavo kančias, kurias patyrėme persikraustydami. Jie buvo dėkingi, kad šios knygos pagalba jiems pavyko pažengti į priekį savo tarnyboje, atsikratyti nusikaltėlių ir sudaryti pelningą sandorį. Buvo daug prašymų ir toliau leisti panašaus turinio knygas. Buvo ir tema. Po to parašiau dar tris knygas:
„Psichologinė dieta“, „Neurozės“, „Sėkmės algoritmas“.
Knyga, kurią dabar laikote rankose, buvo sumanyta, kai pradėjau taikyti šiuolaikinius metodus gydant neurotinius ligonius.
Paaiškėjo, kad sergančius neurozėmis reikia ne tiek gydyti, kiek padėti išmokti būti laimingiems. Dabar galite sušukti: „Aš jau sveikas ir laimingas! Na, aš džiaugiuosi už tave. Tada nepirkite šios knygos. Tau to nereikia. Jis skirtas tiems, kurie dabar turi problemų namuose ar darbe, tiems, kurie serga neuroze ar psichosomatine liga, kurie jaučiasi galintys daugiau, bet negali realizuoti savo galimybių. Manau, kad tai bus naudinga pedagogams, žurnalistams, vadybininkams, pardavėjams, visiems, kurių profesinė veikla susijusi su bendravimu su dideliu žmonių skaičiumi.Tikiuosi padės tėvams užmegzti santykius su vaikais, vaikams palaikyti gerus santykius su tėvais ir tuo pačiu atitrūkti nuo smulkios globos. Gali būti, kad ji padės besiginčijantiems sutuoktiniams išsaugoti santuoką, o beviltiškiems – sukurti savo šeimą. Manau, kad su jo pagalba galėsite pasistūmėti į priekį tarnyboje, su garbe išsisukti iš konflikto ar jam užkirsti kelią.
Ši knyga skirta bendravimo problemai ir susideda iš penkių dalių. Iš karto noriu perspėti, kad jame yra pasikartojimų, bet tai ne mano aplaidumo rezultatas, o pedagoginė technika, nes „kartojimas yra mokymosi motina“. Taip pat suprantu, kad ši knyga – ne detektyvas (iš eilės jos neskaitys), o veiksmo vadovas. O kaskart skaitytojo siuntimas į skirtingus puslapius būtų nepagarba jam ir apsunkintų medžiagos suvokimą. Be to, kiekviena sekcija turi savo prasmę, o palikti ją be jokios smulkmenos – tarsi sukurti skulptūrą kartais be rankos, kartais – be kojos, o kartais – be galvos.
Pirmoje dalyje parodoma, kaip bendrauti su savimi, kaip mylėti save, kaip pakeisti savo likimą. Praktiškai pakartoja knygą „Aš: sėkmės algoritmas“. Antroje dalyje Bandžiau atskleisti paslėptas konflikto versmes. Anksčiau išleistas „Psichologinis Aikido“ yra neatsiejama jo dalis.
Trečioji dalis padės skaitytojui nustatyti savo vietą šeimoje ar prodiuserių komandoje ir pagerinti padėtį, jei jam tai nepatiks. Iš esmės jis skirtas jauniems specialistams, kurie likimo valia ar savo noru atsidūrė vadovaujančiose pareigose ir neturi vadovavimo įgūdžių. Tai apima „Psichologinę dietą“, kurioje aprašoma kryptingo emocijų modeliavimo technika, nes psichologinis klimatas komandoje, mano požiūriu, visiškai priklauso nuo vadovo ar vadovo.
Ketvirtoji dalis padės greitai orientuotis nepažįstamoje kompanijoje, sėkmingai perskaityti paskaitą ar pranešimą nepažįstamiems ar visai nepažįstamiems žmonėms. Norėčiau manyti, kad tai bus naudinga politiniams veikėjams ruošiant kalbas ir kalbas mitinguose (autorius turi patirties konsultuojant rinkimų kampanijas). Dėstyti oratoriją dažnai nepavyksta, nes pranešėjai nėra susipažinę su logikos pagrindais. Štai kodėl čia įtrauktas skyrius „Logika ir gyvenimas“.
Penktoji dalis yra mano monografija „Neurozės“. Ji skirta daugiausia profesionalams (nors žinau, kad pirko ir mano pacientai) ir yra ankstesnių knygos dalių metodinis pagrindas.
Žmogus nori būti laimingas. Ką reikėtų daryti dėl to? Visų pirma, nesiekite laimės, nes ji, kaip ir autoritetas, ir meilė, ir džiaugsmas, yra tinkamai organizuotos veiklos šalutinis produktas. Todėl žmogus turi tapti vertas laimės, t.y. reikalingas asmeninis augimas. Šiame kelyje įgausite savo stilių, savo stilių ir nebūsite supainioti su kitais, nes „būti – tai būti kitokiam“. Šioje knygoje bandžiau parodyti, kad kiekvienas žmogus turi sėkmės algoritmą. Ir jei tau nepatinka tavo likimas, pakeisk jį. Prisiminkite, Kozma Prutkov: „Jei nori būti laimingas, būk laimingas!“.
Kas yra kas arba
VERTYBIŲ SISTEMA
Sako, viltis miršta paskutinė. Pirmiausia nužudyčiau ją. Viltis žūva – ir baimė dingo, viltis žūva – ir žmogus tampa aktyvus, viltis žūva – atsiranda nepriklausomybė. Ir pirmas dalykas, kurį stengiuosi padaryti savo klientams ir pacientams, yra nužudyti jų viltį, kad viskas kažkaip bus sutriuškinta, sutvarkyta, sutvarkyta, ištverta, pamilta. Ne, jis nesusmulkins, nesusitvarkys, nesusitvarkys, neištvers, neįsimylės!
Man, kaip psichoterapeutui, tenka susidurti su sergančiomis neurozėmis. Neurozė – neuropsichiatrinis sutrikimas, išsivystantis po psichotraumos, sutrikdančios įprastą žmogaus gyvenimo eigą. Psichologinės traumos apima nemalonumus darbe ir šeimoje. Patys pacientai ligos priežastimi laiko neteisingą bendravimo partnerio elgesį ar nepalankų aplinkybių derinį. Jie visas savo pastangas nukreipia į kovą su partneriu ar aplinkybėmis, tačiau retai susimąsto apie savo vaidmenį sukeliant bėdų.
Pateiksiu pavyzdį.
38 metų A. į mūsų kliniką atvyko po bandymo nusižudyti būdamas gilios depresijos būsenos. „Jaunikis“ – alkoholikas, gyvenantis A. bute ir jos lėšomis, jai nesant, į namus atsivežė savo šeimininkę. Paklausiau A. apie jos gyvenimą. Paaiškėjo, kad ji užaugo darbščioje valstiečių šeimoje ir buvo įpratusi gyventi pagal mokyklos interesus ir namuose savo pačių nenaudai. Dar būdama studentė ištekėjo už klasės draugo, kuris pasirodė esąs alkoholikas. Pusantrų metų tikėjausi, ištvėriau, atleidau, įtikinau. Tačiau jai teko su juo išsiskirti. Tuo metu ji jau turėjo vaiką maitinti. A. metė mokyklą ir grįžo pas tėvus. Sveikata buvo gera. Ji pradėjo dirbti mechanike. Sustiprėjo finansiškai ir ištekėjo už vyro, su kuriuo kartu dirbo. Jis taip pat pasirodė esąs alkoholikas. Gyvenimas su pirmuoju vyru jai atrodė kaip rojus. A. buvo priverstas bėgti į miestą, bet jau su dviem vaikais. Čia ji dirbo buhaltere, užsidirbo siūdama namuose, gavo trijų kambarių kooperatyvinį butą. Trūko gyvenimo draugo. A.. tris kartus bandė tuoktis, bet visi „piršėjai“ pasirodė esąs... alkoholikai. Sveikata pradėjo blogėti. Gydytojai atskleidė hipertenziją, cholecistitą, gimdos fibromiomą. A.. dažnai jautėsi pavargusi, susierzinusi, išliejo pyktį ant vaikų, visą laiką liūdnas mintis, bet vis tiek kažkaip laikėsi. Ir tik paskutinis „jaunikis“ atvestas į kraštą – ligonis apsinuodijo. A.. pavyko pasaldinti, o klinikoje jos būklė greitai pagerėjo. Pradėjau bendrauti su pacientais. Su visais užsimezgė geri santykiai. Moterys žavėjosi A. skoniu ir aptarinėjo su ja suknelių stilius. Jos draugijoje noriai laiką leido ir vyrai. Pažymėtina, kad mūsų skyriuje vienu metu gydoma apie 20 vyrų. Paprastai alkoholikų nelaikome, bet kai mūsų nelaimės herojė buvo klinikoje, pas mus gydėsi vienas alkoholikas.
Dabar atspėk, kas jai patiko ir kas jai intensyviai piršo? Teisingai! Jis yra vienintelis alkoholikas klinikoje. Ir tokių pavyzdžių yra daug.
Daugelis žmonių gūžčioja rankomis – likimas! Iš tiesų, žmogui kiekvieną dieną daug kartų pasitaiko laimingas šansas. Bet jis pasirenka, jei toks yra jo likimas, vienintelį, kuris jį atveda į nelaimę. Išvada rodo pati – yra algoritmas, kuris nulemia mūsų likimą. O jeigu jis klysta, vadinasi, žmogus „sukiojasi“, o išorinės aplinkybės yra tik jo nelaimių fonas. Susidarius nepalankioms aplinkybėms, atsiranda visiškas susirašinėjimas, ir jomis žmogus gali paaiškinti savo nelaimes. Bent jau jie jam simpatizuoja! Tačiau jei aplinkybės susiklosto palankios, gyvenimas tampa dar tragiškesnis. Taigi, Pelenė, vadovaudamasi savo algoritmu, turi susituokti; neurotikui ar alkoholikui ir vilkti apgailėtiną egzistenciją. Tačiau taupumas ir gerumas leidžia jai kažkaip suvesti galą su galu. Kai ji išteka už princo, jos gyvenimas tampa pragaru. Rūmus sunkiau išvalyti. O dar vasarnamis, mašina... O tarnautojo net pasikviesti neįmanoma, nes ji irgi sėdės Pelenei ant galvos.
Gydymas, ypač medikamentinis, negali pakeisti paciento likimo. Norint tikrai padėti pacientui, reikėtų keisti jo algoritmą, t.y. perauklėti jį. Tačiau suaugusio žmogaus perauklėti neįmanoma. Jūs galite tik perauklėti save!
Jei esate nepatenkinti savimi, norėčiau tikėtis, kad ši pirmoji mano knygos dalis padės jums dirbti su savimi, geriau suprasti save ir kitus, pasirinkti sau partnerį, o taip pat, jei turite vaikų, teisingai juos auklėti ir taip apsaugoti nuo nelemto likimo ir neurozės. Galbūt tai bus naudinga mokytojams, administratoriams ir apskritai visiems, kuriems dėl savo darbo pobūdžio tenka daug bendrauti su žmonėmis.
Jei tiesiog su susidomėjimu perskaitysite šią dalį, net jei nepriimsite jos nuostatų, būsiu patenkintas, kad galėčiau kurį laiką jus užimti. Bet jei nuspręsite jį panaudoti savišvietai, pasinaudokite vienu patarimu:
pradėkite skaityti nuo pirmo skyriaus. Mano psichoterapiniai mokymai prasideda nuo šios medžiagos. Šio skyriaus idėjos supykdo daugelį klientų (kai kurie net nustoja su manimi kalbėti). Neteigiu, kad esu teisus. Galbūt aš klystu, bet dabar taip galvoju! Tie, kurie su manimi nesutinka, žino, kad kai galvojau kitaip, kaip jūs dabar, aš atnešiau daug sielvarto sau ir savo artimiesiems. Likite prie savo nuomonės, jei aš jūsų neįtikinau ir jei su jumis viskas gerai. Bet vis tiek pagalvok, gal aš kažkuo teisus. Buvo laikai, kai mano oponentai, perėję dar kelis savo pragaro ratus, sutiko su manimi.
Taigi, pažink save. Visų pirma, aš esu biologinis organizmas. Be to, būdamas žmonių visuomenės atstovu ir nariu, socialiniu-psichologiniu požiūriu aš esu žmogus. Palikime asmenybės pusę kuriam laikui ir susitvarkykime su mitybos, gynybos ir seksualiniais poreikiais. Jie išvardyti pagal svarbą organizmui. Jei esu alkanas, nesu saugus, nesinori sekso.
Kaip minėta aukščiau, pati svarbiausia figūra esu aš. Tai yra, aš pats turiu pasiekti tam tikrą naudą ir mokėti ja naudotis, rūpintis savo poreikių patenkinimu. Tačiau be partnerių pagalbos negaliu jų patenkinti. Antrą vietą mano poste užima tas, kuris man padeda „medžioti ir gintis“, t.y. tas, kuris man padeda uždirbti, yra darbuotojas; trečiasis – seksualinis partneris. Jei seksualinis partneris yra ir mano darbuotojas, jis man tampa artimiausiu ir reikalingiausiu žmogumi.
Išvada iškart leidžia suprasti, kad šeima bus stipri, jei vyras ir žmona bendradarbiaus tarpusavyje, užsiims bendru reikalu (tam visai nebūtina turėti tų pačių profesijų). Štai tada, pagal Biblijos nurodymus, „vyras prisiriš prie žmonos“. Deja, vedybinis gyvenimas dažnai nepavyksta, o tada meilė, kurią reikėtų dovanoti sutuoktiniui, perkeliama į kitą objektą (vaiką, tėvą, gyvūną ar net kokį nors daiktą). Dabar – pavyzdys.
Paciento B liga buvo vidutinio sunkumo ir buvo tikimasi palankaus baigties. Tėvai adekvačiai reagavo į jo būklę ir mano pokalbius, ateidavo griežtai mokyklos valandomis, pykdavo, kai sūnui pablogėjo, džiaugdavosi pagerėjimu. Bet jo sesuo V., įdomi 33 metų moteris, per pokalbius su manimi verkė, sakė, kad B. yra sūnus, kad ji neišgyvens, jei viskas baigsis tragiškai, žadėjo padėkoti ir pan. Ji ateidavo labai dažnai ir, mano nuomone, savo įžūlumu erzino ne tik klinikos darbuotojus, bet ir brolį. Aš nusprendžiau padaryti tą patį su ja. Paaiškėjo, kad ji dirbo mokytoja mažame miestelyje netoli Rostovo. Šeimos gyvenimas nesusiklostė. Nedrįsau turėti nesantuokinių santykių dėl įvairių priežasčių. Jos brolis buvo būtent jos „psichologinis vyras“, o jos asmeninis sutrikimas (tiksliau, jo prasmė) buvo perkeltas į pasąmonę. V. pasirodė protinga moteris, kuri po psichoanalizės pokalbio suprato, kad to neįvedusi į savo sąmonę niekada neišspręs pagrindinės problemos. Su saviapgaule galite viešai verkti. Bet neverksi, nes neturi vyro] Tai gali būti tik pagalvėje! V. pradėjo elgtis ramiau. (Noriu perspėti pradedančius psichoterapeutus dėl psichoanalitinių krypčių: parodykite pacientui tikrą vaizdą, bet jokiu būdu neduokite jam konkretaus patarimo, išryškinkite problemą, bet nespręskite jos už jį.) B. mes išgydėme. Praėjo keleri metai, ir jis vėl pateko į kliniką su paūmėjimu. Tėvai, kaip ir anksčiau, ateidavo nustatytu laiku ir elgdavosi ramiai. Sesers ten nebuvo. Praėjo maždaug mėnuo. Kartą sekmadienį budėjau. O dabar, kai jau beveik baigėsi susitikimams skirtas laikas, įbėgo V., paskubomis atidavė siuntinį broliui ir, atsiprašęs priešakinių, ruošėsi išeiti. Tuo metu aš ją sustabdžiau ir paklausiau apie... jos vaiko gerovę. Kaip aš sužinojau, kad ji ištekėjo ir susilaukė kūdikio? Tai bus išsamiai aptarta kitoje knygoje, kurioje bus kalbama apie meilę. Taip, iš tiesų, kai problema įvedama į sąmonę, ją įmanoma išspręsti.
„Psichologinis sutuoktinis“ gali būti vaikas. Kartą gydėme 19 metų mergaitę, sergančią gana lengva liga. Tačiau motinos reakcija buvo tokia, kad dukra buvo arti mirties. O priežastis buvo ta, kad motinos santykiai su vyru nebuvo geri.
Ir dar vienas pavyzdys.
Mane konsultavo jauna šeima dėl seksualinės disharmonijos; tai privedė vyrą į hipopoteniją. G. žmona nebuvo persmelkta rekomendacijų svarbos ir jas vykdė įžūliai nenoriai. Byla baigėsi skyrybomis, G. liko viena su penkerių metų dukra. Patariau jai pabandyti susitvarkyti asmeninį gyvenimą, bet ji nusprendė gyventi dėl dukros. Gyvenimas karts nuo karto mus suvedė, ir aš perspėjau G., kad maždaug po dešimties metų ji susisieks su manimi dėl santykių su dukra. Pamatęs, kad šie pokalbiai jai nemalonūs, nustojau juos vesti.
Taip ir atsitiko. Po dešimties metų pas mane atėjo G. su dukra. Problema buvo ta, kad dukra dila iš paklusnumo. C^zhv mergina skundėsi, kad negali sugyventi su berniukais“. Bet taip ir turėjo atsitikti! Mergina visada buvo su mama. Prie motinos buvo vyrai, ji matė, kaip moteris elgiasi. su vyru. Ji neturėjo iš ko imti pavyzdžio, aš neturėjau kam mėgdžioti. Mergina, kai jai išsivystė seksualinis potraukis, prisimetė berniukams arba elgėsi su jais nemandagiai. Ir tas kitas dalykas juos išgąsdino. Mamos kalbos apie tai, kaip reikia išsipūsti, nieko nedavė. Drambliai neauginami. Be to, nelaimingi tėvai augina nelaimingus vaikus. Tėvai turi parodyti, o ne pasakyti vaikui, kaip gyventi. Jei norite, kad jūsų vaikas būtų laimingas, pirmiausia būk laimingas pats! Patariau G. palikti mergaitę ramybėje. Ji pasiūlė, kad dukra eitų koja kojon. Sutikau su ja, bet pastebėjau, kad su laiku viskas tikrai susitvarkys, su sąlyga, kad G. paliks dukrą vieną. Ji manęs klausėsi. Mergina tikrai ėjo koja kojon. Tačiau po pusantrų metų viskas pasikeitė. Ji, kaip sakoma, tave susimąstė. OtG. Sužinojau, kad dukra įstojo į universitetą, universitetas pučiasi iš didelio susidomėjimo.
AČia šiek tiek keistas atvejis.
D. neteko katės, o psichoterapijos grupės užsiėmime apie atomą kalbėjo su liūdna ironija. D. suprato, kad tai ne katė. Tačiau supratimas ne visada pašalina patirtį, nors aš ją palengvinu. Žinoma, jūs jau spėjote, kad D. nemylėjo savo vyro.
Kas aš dėl moterų? Vyrai turi tas pačias problemas. Tačiau paprastai jie jas išsprendžia eidami į pramoninį ir socialinį darbą (tai yra geriausias pasirinkimas) arba padedami degtinės ir meilužių.
Taigi, tikiuosi įtikinau jus, kad būtina gerinti asmeninį gyvenimą, santykius su sutuoktiniu ir pavadavimą Ne ne tik neveiksminga, bet ir žalinga.
Na, o vaikai? Vaikai yra ketvirtoje vietoje. Atrodo laukinė, bet tai tiesa. Sakykite, mano brangūs skaitytojai, ar susilaukę vaikų galvojote apie juos? Nr. Vaikai jau užvaldė jūsų mintis. Ankstyviausi mūsų protėviai, esu tikras, nesiejo lytinių santykių su vaiko gimimu. Jie tiesiog išsprendė savo problemas, t.y. gyveno sau. Praktika ir klinikinė patirtis rodo, kad šiuo metu galvodami apie smulkmenas, jie negauna norimo rezultato.
Jei gyvenu sau, tai ką turėčiau daryti su savo vaikais? Išmokyti juos taip, kad jie greitai taptų nepriklausomi nuo manęs ir aš vėl galėčiau daryti savo reikalus. Gyvūnai taip ir daro. Jie moko savo jauniklius medžioti. Ir kai tik pastarieji pradeda patys medžioti, jie palieka šeimą, tačiau gana dažnai lieka būryje. (Tokia yra bandos gyvūnų prigimtis, ir mūsų, jei nekreipiame dėmesio į kai kuriuos socialinius aspektus.) Ar nereikėtų iš gyvūnų perimti nurodytą „auklėjimo principą“?
Akivaizdu, kad vaikas, atsižvelgdamas į savo amžių, turi ką nors padaryti dėl savęs: būdamas 2 metų pats laikyti šaukštą, 7 metų - apsirengti be niekieno pagalbos, 10 metų - visapusiškai pasitarnauti, 14-15 metų - užsidirbti kišenpinigių.
Ar vaikams toks požiūris naudingas? Laimėk. Jie visko mokosi. Tėvai, kurie teigia gyvenantys dėl savo vaikų, iš tikrųjų meluoja (to nesuvokdami). „Kaip jis gali tinkamai išskalbti marškinius, – sako tokia mama, – o mokytoja mane pasmerks“ (t. y. baigia išskalbti marškinius sau). Aš taip pat gyvenau dėl vaikų. Nieko gero tame nebuvo. Kai pradėjau gyventi sau, man ir vaikams pasidarė lengviau. Visas edukacinis poveikis buvo sutelktas vienoje frazėje: „Netrukdyk mano gyvenimui“.
Jauniausias sūnus kažkaip atnešė dvikovą rusų kalba, ir toks dialogas tarp mūsų įvyko.
Aš: Ar supranti, kad kišasi į mano gyvenimą? Dabar turiu eiti į mokyklą, klausytis mokytojo paskaitų, be to, turiu daug reikalų.
Sūnus: Šis mokytojas yra kvailys, padėkite dvikovą.
Aš (po to, kai pažiūrėjau į darbą ir įsitikinau, kad dvikova nustatyta teisingai, nors būtų galima dėti trejetą): Jūs teisus, mokytojas kvailas! Ar tu protingas?
Sūnus: Taip, aš protingas!
Aš: Na, tada kvailink ją ir netrukdyk man gyventi!
Sūnus: Kaip ją apgauti?
Aš (imdamas sąsiuvinį): Žiūrėk, jei būtum parašęs „aušra“, o ne „aušra“, būtum ją apkvailinęs!
Mano sūnus sutiko...
Mama vaiką apgaubia, dažnai jo neišleidžia pasivaikščioti, kad nesušaltų. Bet vaikui tai blogai. Ji tai daro ne dėl jo, o dėl savęs – ji tokia ramesnė. Apskritai visus draudimus 99% padiktuoja ne vaikų interesai. Taip yra todėl, kad dažnai vaikams suteikiame ne jiems reikalingą tėvų meilę, o santuokinę meilę ar savo rūpesčius.
Taigi, mano vaikai pagal svarbą man yra ketvirtoje vietoje. Keletas žodžių tėvams, kurie priekaištauja savo vaikams dėl nedėkingumo. Būkime objektyvūs. Jeigu savo vaikams išlaidas (maistas, apranga, mokslas ir pan.) nustatysime 18-20 metų, tai tai nebus tokia didelė suma. Dabar pažiūrėkime, ką jie mums duoda. Pirma, savirealizacijos jausmas: aš turiu vaikų! O kaip aš dabar kalbėčiau apie vaikų auginimą, jei neturėčiau savo? Tu. galėtų pasakyti: „Gerai, kad tu samprotauji, neturėdamas savo vaikų. Aš žiūrėčiau į tave ... "
Na, kadangi aš, nežinodama auklėjimo metodų, iš pradžių išlepinau savo vaikus, o paskui, įvaldžiusi šiuos metodus, pati perauklėjau ir padėjau jiems, ir mano samprotavimai atrodo įtikinami. Taip, ir apginti savo požiūrį lengviau, nes yra konkretus rezultatas: padėjau perauklėti ne tik savo klientams ir mokiniams, bet ir savo vaikams. Be to, dabar suprantu, kaip tėvai, nepaisydami gerų ketinimų, lepina savo vaikus, ir puikiai žinau, ko negalima daryti: vaikai negali būti persekiojami ir negali būti apsaugoti nuo sunkumų.
Mano pacientas (ar klientas) gyvenimo situacijose, kai bendrauja su partneriais, įskaitant vaikus, yra „likimo trikampyje“ (1 pav.). Jis ateina į mano paskyrimą atlikti vaidmenį Aukos. Mano užduotis – išmokyti jį kurti santykius lygybės pagrindu, pirmiausia su vaikais, o paskui su visais bendravimo partneriais. Tada jis nustos būti Auka. Kai pati pirmą kartą sužinojau apie šį „trikampį“, buvau šokiruota. Peržiūrėjau visą savo gyvenimą ir supratau, kodėl man nepasisekė: nes su niekuo neturėjau lygiaverčių santykių. Supratau, kad nerami paauglystė – ankstesnio laikotarpio netinkamų santykių su vaikais pasekmė.
Kaip turėtų vystytis vaiko ir tėvų santykiai pagal Įstatymus – gamtos dėsnius, kurių niekas negali nei apeiti, nei apeiti? Didžiausių nesutarimų turime su vaiku, kai jis tik gimė. Vaikui augant, jo ir mūsų interesai turėtų susilieti ir susilieti su jo brendimu! Konfliktas „tėvai – vaikai“ visada yra patologija. Ir jei toks konfliktas pasitaiko dažnai, tai dar nereiškia, kad tai yra norma. Negalime tymų ar gripo laikyti norma! Laimei, pakeitus bendravimo su vaikais algoritmą, šios problemos pavyko atsikratyti. Ne, mes turime konfliktų, bet tik verslo. Jie išsprendžiami visiškai kitu lygmeniu ir priartina mus vienas prie kito.
O dabar apie tėvus. Turiu juos penktoje vietoje. Ši nuostata ypač dažnai sukelia karštus prieštaravimus iš gatvių, vyresnių nei 45 metų. Mieli bendraamžiai! Anksčiau galvojau taip, kaip tu galvoji dabar. Bet kažkur šiame amžiuje aš pats priėjau prie tokios išvados. Štai kodėl man pavyko palaikyti gerus santykius su vaikais. Supratau, kad pagal Įstatymus, kaip tėvas, esu penktoje vietoje. Tapti arčiau jiems nusprendžiau persikelti į antrą vietą – darbuotojo vietą. Jei vaikas turi nemalonumų šeimoje, galite užimti trečią vietą. Bet tai labai blogai. Kad ir kokie geri būtų tėvai, jis niekada negali pakeisti vyro ar žmonos savo vaikui. Ypač į tai turėtų atkreipti dėmesį tie, kurie augina sūnus. Mamos dažnai savo sūnums sako maždaug taip: „Jūs galite turėti daug žmonų, bet tik vieną motiną“. Toks švietimas, jei jis tampa veiksmų vadovu, priveda prie didelių nelaimių. Kad ir kiek žmonų būtų, vyras gyvena su žmona, o ne su mama!
Deja, tokia dvasia užaugau. Po vedybų pirmus pusantrų metų gyveno su mama. Su mama visada palaikiau labai gerus santykius, su žmona, žinoma, dar geriau. Bet tada aš nežinojau ir nežinojau, kiek, o šie pusantrų metų man buvo pragaras, nors iš išorės viskas atrodė padoriai. Kai mama skundėsi žmona, pasakiau mamai, kad ji teisi ir paklausiau ją būk kantrus, tą patį pasakė ir savo žmonai. Kartą mama paklausė, kas geriau kepa kotletus. Aš jai atsakiau: „Žinoma, tu, mamyte!“. Kada tas pats panašų klausimą uždavė žmona, jis ją gyrė. Jei atvirai, tuo metu jau buvau labiau pripratęs prie žmonos virtuvės. Vieną nelemtą vakarą kepiau kotletus, o žmona norėjo pradėti kepti kotletus. Šią akimirką prieina mama ir sako: „Leisk man kepti kotletus. Miša sakė, kad aš geriau moku kepti kotletus. Tolimesnės scenos neaprašysiu, tik pasakysiu, kad kepiau kotletus, o paskui ilgai negalėjau suprasti, kodėl mano apskritai kantri ir prielanki žmona dėl tokios smulkmenos taip įsižeidė. Tada supratau: kaip tik todėl, kad ji kantri!
Prabėgomis pažymėsiu: tu niekada negali ištverti! Atsiliepimai turi būti pateikti nedelsiant. Nesitikėk, kad partneris supras, kad tau nepatinka jo veiksmai. Pirmiausia pasirūpink savimi, tada ir man bus geriau. Jei žmona netoleruotų, priemonių būtų imtasi anksčiau. Ir taip maniau, kad mama ir žmona sutaria viena su kita. Tik vėliau sužinojau, kad jiems gyvenimas buvo nepakeliamas. Čia galioja tos pačios taisyklės gluosniai vaistas. Kuo greičiau bus pradėtas gydymas, tuo jis bus veiksmingesnis, o dar geriau atlikti prevenciją. Taigi, jei aš rūpinuosi savimi, mano partneriui geriau. Psichoterapeutas gali papasakoti daug tragiškų istorijų, kai žmogus rūpinasi partneriu, o ne savimi. Kaip čia neprisiminti „rūpestingų“ tėvų, kurie augino savo sūnų neprisitaikiusį prie gyvenimo ir tuo prisidėjo prie to, kad jis tapo apgaulės auka.
Čia yra beveik komiška.
Atsiminkite, Mokytojo knygoje: „Laikas apsikabinti ir laikas apsikabinti“. Jis, neryžtingas jaunuolis, pagaliau apkabino merginą jai didžiausiam malonumui. Tačiau dabar „laikas vengti apkabinimų“. Jis nedrįso to padaryti, bijodamas ją įžeisti. Ji taip pat bijojo pateikti atsiliepimų. Jie abu norėjo išvengti apkabinimo. Jei bent vienas iš jų elgtųsi savo interesais, viskas būtų pasibaigę gerai. Ir taip jų abiejų nuotaika krito. Ji pasakė kažkokį atšiaurumą, jis įsižeidė, ir buvo pertrauka... Ar nejuokinga?
Noriu perspėti gydytojus dėl vieno reiškinio, kuris stebimas klinikinėje praktikoje. Pasitaiko atvejų, kai pacientai, nenorėdami nuliūdinti gydytojo, nesuteikia jam atsiliepimų. Gydytoja mano, kad viskas gerai, ir papildomų susitikimų neskiria. Kartais pobūvių salėje nesakoma, kad jis jaučiasi geriau, bijodamas jį „numalšinti“. Gydytojas keičia gydymo taktiką, ligoniui pablogėja. Abiem atvejais pralaimi ir pacientas, ir gydytojas.
Kai kurie vadovai nemėgsta blogų naujienų, vengia gauti Atsiliepimas, ir tada katastrofos jiems būna netikėtos. Dabar patyrę verslininkai supranta, kad informaciją valdo tas, kuriam priklauso, t.y. tas, kuris gauna Atsiliepimas.
Bet grįžkime prie tėvų vaidmens vaikų gyvenime. Taigi, supratęs, kad su vaikais esu penktoje vietoje, nusprendžiau pereiti į antrą. Vyresnysis sūnus susidomėjo psichoterapija, o čia jau seniai neturiu problemų. Panašu, kad netrukus galėsite skaityti jo knygą „Ero-
analizė ir erototerapija. Psichoterapija jaunesniojo neužfiksavo ilgai. Ir tada supratau, kad reikia ne vaikus įtraukti į savo verslą, o kištis į jų verslą. Pakeliui supratau, kad vaikai turi klausyti savo tėvų, ir tuo tas pats laikas neturėtų jų klausytis. Aš paklūstau savo tėvams, mano vaikai paklūsta man, mano anūkai paklūsta mano vaikams ir t.t. Kur progresas? Apskritai viskas, kas nauja, visada susiduria su pasipriešinimu, o idealistas yra tas, kuris nori padaryti didelį atradimą ir iš karto būti pripažintas.
Taigi, sūnų pertrauka nunešė, ir aš pradėjau iš jo mokytis. Jis mane barė, kai nepavyko, o kai pavyko, gyrė. Kai jis susidomėjo ušu, nuėjau į tai chi. Užtikrinu jus, kad man tai nepakenkė! Pirma, mano sūnus nuo manęs nesislapstė, žinojo, kad galutinis žodis priklauso jam, jei elgiasi pagal savo teises ir nesikiša į kitų gyvenimus. Antra, pagavau momentą, kai jis visas pastangas nukreipė į asmens sargybinį. Dėl to pavyko jį įtikinti, kad geriau būti apsaugotam. Trečia, mano sveikata pagerėjo. Kai jis, būdamas studentas, nusprendė tapti verslininku, per atostogas įsidarbinau tarpininkavimo namuose. Tada jis įsitikino, kad kažkuo teisus, ir sukūrė savo įmonę.
Dabar apibendrinkime kai kuriuos rezultatus.
Svarbiausias žmogus man esu aš. Štai kodėl aš esu pirmoje vietoje. A. Schopenhaueris rašė: „Individo labui, juo labiau jo esybei, svarbiausia yra tai, kas jame yra ar atsitinka.
At A. S. Puškinas skaitome:
Ką mylėti? Kuom tikėti? Kas mūsų nepakeis? Kas visus darbus, visas kalbas paslaugiai išmatuoja mūsų aršinu? Kas apie mus nesėja šmeižto? Kas mumis rūpinasi? Kam nerūpi mūsų yda? Kam niekada nenuobodu? Veltui ieškotojo vaiduoklis, bergždžiai dirba, nesugadindamas,
Mylėk save, mano gerbiamas skaitytojau! Vertas objektas: nieko Kinder, tiesa, nėra.
Antra – mano darbuotojas. Trečioje – žmona. O jei dirbsiu su žmona, tada ji užims antrą vietą. Tada ateina vaikai ir tėvai.
Jūs turite gyventi dėl aš pats. Tai naudinga ir kitiems, jei tai daroma teisingai. „Mylėk savo artimą kaip save patį“, – sakoma Evangelijos įsakyme. Bet mylėti savo artimą ir džiaugtis jo abipusiškumu gali tik tada, kai myli save. Priešingu atveju jūs neturite laimės galimybių.
Jei nemyli savęs, vadinasi, esi blogas žmogus. Todėl įsimylėjęs tu iš karto tas pats turi palikti mylimą žmogų. Tu jam neprisidėsi blogų dalykų!
Jei tu aš pats meile, tu niekada nerėksi ant savo pavaldinių, nesugadinsi jiems nuotaikos, nedarys jiems bjaurių dalykų. Juk tada jie veiks prastai, o tai galiausiai paveiks jus neigiamai.
Jei tu aš pats meilė, nekonfliktuosite su savo viršininku, nesvarbu, jis protingas ar kvailas. Kvailį apgausi, derėsi su protingais.
Jei mylite save, užmegsite puikius santykius ir su tėvais, ir su vaikais.
Koks turėtų būti algoritmas, kad galėčiau mylėti save?
Apie tai – antras skyrius. Kas aš esu
Kaip biologinis organizmas aš tarsi egzistuoju nuo pastojimo momento, bet kaip žmogus pradedu formuotis nuo gimimo. Psichologijoje asmenybė suprantama kaip žmogus kaip socialinių santykių nešėjas. Kada įgavai savo asmenybę? Nuo kokio amžiaus save prisimeni? Nuo trejų ar ketverių metų atmintyje išliko fragmentiški prisiminimai. Visa gyvenimo linija aiškiai atsekama nuo penkerių iki septynerių metų. Šiuo metu pirmą kartą atsiskyrėte nuo viso pasaulio ir išsiugdėte savo požiūrį į jį. Tuo pačiu jūs nepraradote savo biologinių savybių. Jų pagrindu susiformavo jūsų asmenybė, kuri yra sudėtingas biologinio, psichologinio ir socialinio susipynimas. Norint gyventi pagal gamtos dėsnius, reikia žinoti psichologines žmogaus savybes – polinkiai, sugebėjimai, temperamentas, charakteris.