Побажання тим, хто втратив близьких. SMS, які підтримають у скрутну хвилину
Стародавнє прислів'я свідчить, що розділена радість – це подвійна радість, а розділене горе – це півгоря. Психолог Православного центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на колишньому. Семенівський цвинтар Світлана Фураєварозповідає, як допомогти горючій людині розділити її горе.
Зіткнувшись з чужим горем, багато хто хоче не просто висловити співчуття, а зробити щось, щоб допомогти горючому, і дуже часто натрапляють на відмову від допомоги. Чому так відбувається?
Справа в тому, що у того, хто бажає допомогти людину, не завжди виходить «з ходу» визначити, що саме необхідно зараз горючому. Тому обрані стратегії поведінки найчастіше виявляються неефективними. Замість усвідомлення, що зміг виявитися корисним – образа, що «я з усією душею… а він (вона) невдячний…»
І як же бути у такій ситуації?
Насамперед – виявити чуйність. Допомога приймається лише тоді, коли вона збігається з потребами людини, яка її потребує. Тому необхідно оцінити стан палива, постаратися зрозуміти, що йому потрібно зараз найбільше – спокій, розмова, практична допомога по господарству, просто посидіти поряд і помовчати чи допомогти дати вихід сльозам. Для кращого розуміння, що відбувається з палаючим, розглянемо, як виглядає процес горіння в часі.
Перший етап - шок та заперечення втрати. Навіть якщо померлий довго хворів, і прогноз лікарів був невтішним, повідомлення про смерть є несподіваним для більшості людей. У стані шоку людина ніби оглушена звісткою, діє «на автоматі», втрачено повноцінний контакт і з собою і з навколишнім світом. Люди, які пережили цей стан, описують його як «це було ніби уві сні», «це було ніби не зі мною», «я нічого не відчував», «я не вірив у те, що сталося, це неправда». Така реакція викликана глибоким потрясінням від звістки, і психіка включає своєрідний механізм гальмування, захищаючи людину від сильного душевного болю.
Другий етап - гнів та образа. Той, хто горить знову і знову «прокручує» в голові ситуацію, і чим більше він думає про своє лихо, тим більше питань у нього виникає. Втрату прийнято і усвідомлено, але людина не може з нею змиритися. Ведеться пошук причин і альтернативних варіантів дії. Образа та гнів можуть бути спрямовані на себе, долю, Бога, лікарів, родичів, друзів. Рішення, «хто винен» при цьому є не раціональним, а швидше емоційним, що може призвести до взаємних образ у сім'ї.
Наступний етап - почуття провини та поява нав'язливих думок. Горючий починає думати, що якби він по-іншому ставився до померлого, діяв, думав, говорив, то смерть можна було б запобігти. Ситуація неодноразово програється у різних випадках. Це дуже деструктивні почуття, які, безперечно, необхідно долати.
Четвертий етап – страждання та депресія.Душевне страждання супроводжує всі попередні стадії горювання, але на цьому етапі воно досягає піку, затьмарюючи собою всі інші почуття. Горе, як хвилі, то нахлине, то трохи відступить. А в цей період людина зазнає максимального душевного болю, це «дев'ятий вал» горя. Цей період люди переживають дуже по-різному. Хтось стає дуже чутливим і багато плаче, хтось, навпаки, намагається не виявляти емоції та замикається у собі. З'являються ознаки депресії – апатія, пригніченість, почуття безнадійності, людина почувається безпорадною, сенс життя без померлого втрачено. На цьому етапі можуть загостритися хронічні захворювання, оскільки людина перестає дбати про свої потреби. Виникають порушення сну та неспання, відсутність апетиту, або непомірне споживання їжі. На цьому етапі деякі горючі починають зловживати алкоголем чи лікарськими препаратами.
На щастя, цей період добігає кінця, і настає наступний – прийняття та реорганізація. Відбувається емоційне прийняття втрати, людина починає налагоджувати своє життя у теперішньому. На цьому етапі життя (вже без померлого) знову набуває цінності. Плани на майбутнє перебудовуються, померлий у них перестає фігурувати, з'являються нові цілі. Це зовсім не означає, що померлий забутий. Навпаки, спогади про нього не залишають пального, просто змінюється їхнє емоційне забарвлення. Померлий, як і раніше, займає своє місце в серці, але спогади про нього призводять не до страждання, а супроводжуються смутком або смутком. Часто людина черпає підтримку у спогадах про минуле.
А як довго тривають ці періоди? І чи можна допомогти горючому подолати їх швидше?
Тривалість горіння дуже індивідуальна. Процес горіння не лінійний, людина може повертатися на якийсь етап і ще раз проживатиме його. А ось квапити палива не потрібно. Адже ми не змушуємо новонародженого ходити, а першокласника вирішувати завдання квантової фізики. У переживанні горя важливіше його тривалість, а прогрес, що відбувається у горюючого. Я спеціально приділила час розгляду етапів горя, щоби показати, що усі почуття та реакції на втрату, що проживають горючим – нормальні. Прийняття цих почуттів, розуміння їх і підтримка горюючого на кожному етапі – це та сама допомога, яка допоможе подолати горе. Дуже важливо звернутися до фахівців, якщо людина «застрягла» на якомусь етапі і немає позитивної динаміки.
А чого не варто робити, щоб не натрапити на відмову від допомоги?
Одна з найпоширеніших помилок, які роблять близькі – це усунення від співпереживання. Виявлятися це може в різних реакціях – від небажання говорити про померлого до порад «кріпитися і триматися». Пов'язано це, зазвичай, не з душевною черствістю близьких, і з проявом психологічного захисту. Адже чужі емоції відбиваються на стані людини, до того ж, близькі теж журяться за померлим, вони також уразливі в цей момент.
Негативно впливають на горючі фрази типу «йому там краще», «ну, от і відмучився», якщо людина довго і важко хворіла «тепер і тобі легше стане, доглядати не треба».
Ще одна поширена помилка – знецінювати гіркоту втрати, порівнюючи із втратами інших людей. «Бабусі 80 було, пожила вдосталь, а ось у мого сусіда дочка о 25 померла…» і т.п. Горе – воно індивідуальне, і визначати цінність втрати порівнянням не можна.
При сильно виражених емоціях не потрібно говорити з палаючим у тому, що відчувають інші з цього приводу. Це також стосується індивідуальних особливостей проживання горя.
Не варто говорити з палаючим про майбутнє, адже журиться він тут і зараз. Тим більше не варто малювати світле майбутнє, коли людина переживає сильні емоції. "Ти ще молода, заміж вийдеш", "заведете іншу дитину, у вас все попереду". Такі «втіхи» можуть спровокувати спалах гніву та серйозно зіпсувати стосунки.
То що треба робити, щоб підтримати людину в горі?
По-перше, потрібно налаштувати себе. Ми говорили про необхідність виявити чуйність до палива. Це дуже важливо. Допомога завжди об'єктна, тобто спрямована на когось. Розбіжність потреб палива і розуміння допомагає, що правильно, а що ні, як правило, ускладнює ситуацію. Тому потрібно бути інтуїтивним, добре відчувати, що може бути корисним. Тоді відбувається психологічне підстроювання, починається співпереживання. Природно, що інтуїтивне почуття не повинно заважати тверезодумству та логіці, які особливо важливі у кризових ситуаціях.
По-друге, допомогу потрібно запропонувати. Можливо, людина зараз не хоче приймати допомогу ні від кого, або хоче, щоб її підтримувала інша людина. Можливо, він просто переживає шок і не спроможний зараз оцінювати ситуацію. Тому пропозиція допомоги має бути конкретною. Замість «Чим я можу допомогти тобі?», слід спитати: «Тобі потрібні продукти?», «Хочеш, я сиджу з дітьми?», «Може, залишитися з тобою вночі?». Зауважу також, що в Росії до 90-х років принципи виховання дівчаток були засновані на формуванні стилю поведінки «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». І зараз ці жінки не здатні приймати допомогу не тому, що не потребують її, а тому, що вони просто не розуміють і не вміють цього, та й саме слово «допомога», спрямоване на них, може бути психологічним табу. Якщо говорити просто «давай допоможу», це викличе нерозуміння. А ось конкретна дія, яку допомагає готовий зробити, може оминути цей стереотип сили.
Крім того, пропозиція допомоги має бути реальною. Пропонуйте те, що справді можете зробити. Часто буває, що той, хто горить, відмовляється від усього, аби «повернути все назад», а це єдине, що зробити неможливо. Не варто йти на поводу у пального, звертаючись до окультизму та спіритизму. Це принесе лише шкоду, затягуючи душу людини, що горить у вир, продовжить період горювання, тішачи ілюзорними, нездійсненними надіями.
Бажано не залишати пального одногобути з ним. Якщо це неможливо, потрібно постаратися організувати «віддалену присутність» за допомогою сучасних засобів зв'язку. Краще, якщо це буде жива розмова. У розмові потрібно намагатися уникати загальних питань «як справи?», «як ти?», замінивши їх конкретними «ти сьогодні зміг (змогла) заснути?», «що ти їв?», «ти плакала сьогодні?» і т.п. Це допоможе виявити ті проблеми, з якими зараз стикається горюча людина і допомогти впоратися з ними.
Дуже важливо змусити себе слухати пального. Не тільки те, що хочеться почути, а все, що говоритиме людина, що переживає горе. А говорити горючим треба багато. Промовляючи свої думки та почуття, вони проживають своє горе, потихеньку звільняючись від страждань. Іноді не обов'язково відповідати, особливо якщо не знаєте, що сказати. Головне – бути щирим. Не створюйте заборонених тем, дайте можливість сказати все, що на душі.
Щирість щодо горючої людини допомагає прийняти його та його горе. Беззаперечно, такою, якою зараз є людина — слабка, вразлива, нещасна, негарна від переживань. Цілком і повністю. Не треба примушувати його бути сильним, стримувати сльози, намагатись розвеселити. Людина повинна знати і відчувати, що вона дорога своїм близьким і в такому стані, що їй можна горювати і бути слабкою.
Потрібно бути терплячим. Деякі емоційні сплески палива можуть бути спрямовані на оточуючих його людей, можливий прояв гніву, роздратування по відношенню до живих. Така поведінка є проявом безсилля змінити ситуацію. Потрібно з розумінням ставитись до цього. І, як ми вже говорили, у горя немає часу. ых кордонів. Не можна «підганяти» горючих, обмежувати їхню жалобу якимось терміном. Важливіше розуміти, є прогрес чи ні.
Для горючих важливо, коли їх спогади про померлого підтримуються та заохочуються. На це потрібен час і терпіння, адже спогади прокручуватимуться багато разів, і все про те, викликаючи нові напади сліз і горя. Але спогади необхідні, вони допомагають ухваленню ситуації. Неодноразово відтворені спогади стають менш болючими, людина починає черпати в них сили для проживання сьогоднішнього дня.
Необхідно допомогтигорючому пристосуватись до нової соціально-побутової ситуації.Не виконуватиме за нього функції, які раніше виконував померлий, а саме допомогти навчитися діяти самостійно. Інакше, коли ви з якоїсь причини не зможете допомогти зробити щось, той, хто горить, знову відчує себе нещасним, покинутим, можливим новий виток горя.
Бажано постаратися заздалегідь підготуватися до знакових для пального дат. Свята, річниці – все це викликає нові емоції горя, бо тепер вони відбуваються по-іншому, вже без померлого. Можливо, вже тільки думки про майбутню дату повалять людину, яка переживає горе, в розпачі. Краще, якщо в ці дні з палаючим хтось буде.
І, звичайно, потрібно стежити за власним здоров'ямяк у фізичному, так і в емоційному плані. Адже інакше людина не зможе повноцінно допомогти іншому. У хворобі або в періоди перевтоми ми стаємо сприйнятливішими, дратівливішими, і можемо випадково поранити і без того нещасну людину. Якщо виникло розуміння, що зараз не вистачає ресурсів на підтримку іншого, не треба уникати його, краще відверто, але делікатно пояснити, що зараз немає можливості підтримати розмову чи приїхати. Щоб горючий не відчував себе покинутим і скривдженим, потрібно пообіцяти йому зустріч чи телефонний дзвінок, коли будуть сили та здоров'я. І обов'язково стримати цю обіцянку.
Велику підтримку як тим, хто допомагає, так і горючим, надають статті про переживання горярозміщені на нашому сайті Меморіам.Ру. На жаль, емоції, які переживають люди в період гострого горя, не дозволяють їм усвідомлювати користь цих матеріалів, але тим, хто хоче допомогти своїм близьким, цілком під силу впоратися з читанням. На сайті вже є відповіді на всі питання, які виникають і в тих, що горять, і в їхніх близьких. Як пережити смерть ближнього? Як допомогти горючому? Як допомогти душі людини? Що робити з почуттям провини? Як допомогти дітям, що горять? На ці та багато інших питань відповідають священики, психологи, психіатри, юристи та люди, які зуміли подолати горе. Необхідно вивчати ці матеріали, розповідати про них палаючим та іншим членам сім'ї. За досвідом скажу, це дуже дієвий засіб, що дозволяє «просуватися» шляхом скорботи.
Дуже сильним ресурсом у подоланні горя є духовна допомогаблизьких людей. Під цими словами давайте розуміти не виконання всього сказаного вище, а турботу про душі померлого і тих, що залишилися. Якщо сім'ї є людина віруючий, може пояснити, що дотримання конфесійних ритуалів – непросто данина традиціям, а конкретна турбота про померлого.
Віра – велика сила шляху подолання скорботи. Віруюча людина легше долає горе, оскільки її «картина світу» не закінчується смертю. У всіх релігіях молитви за померлих і вчинки милосердя вважаються благом як для того, хто пішов, так і для того, хто робить це тут. Якщо ж сім'я не релігійна, треба звернутися до служителів тієї релігійної конфесії, яка є традиційною для даної національності. Йому потрібно поставити всі питання, які накопичилися у горючих, а також з'ясувати, що може допомогти душі людини, що пішла. Почавши з виконання обрядів, той, хто горить, поступово може дійти розуміння таїнства життя і смерті, і це, за досвідом, допомагає впоратися з кризою переживання горя. Така турбота про минуле, та ще й, якщо до неї додається допомога тим, хто зараз слабший (нехай навіть це лише милостиня жебраку), зміцнює горючу людину, дає їй сили жити далі, змінює якість її життя.
І на прощання хочу сказати таке. Можна безкінечно давати поради про те, що правильно і що неправильно. Але єдино вірну лінію поведінки з горючим підкаже лише відкрите серце та щире бажання бути корисним. Бажаю всім, хто зараз намагається допомогти своїм близьким, сил та терпіння. Їх знадобиться багато, але результат вартий витрачених зусиль.
Горе – це внутрішнє переживання втрати, і навіть пов'язані з цим думки і почуття. Фахівець із проблем соціальної психіатрії Еріх Ліндеманнприсвятив цілу роботу такому емоційному стану, назвавши його «гострим горем».
Психолог перераховує 6 ознак або симптомів гострого горя:
1. Фізичне страждання - постійні зітхання, скарги на втрату сил і виснаження, відсутність апетиту;
2. Зміна свідомості - легке почуття нереальності, відчуття збільшення емоційної дистанції, що відокремлює горюючого від інших людей, поглиненість чином померлого;
3. Почуття провини - пошук у подіях, що передують смерті близького, свідчень того, що не зробив для померлого все, що міг; звинувачення себе у неуважності, перебільшення значущості своїх найменших помилок;
4. Ворожі реакції – втрата теплоти у відносинах з людьми, роздратування, агресія і навіть агресія на їхню адресу, бажання, щоб вони не турбували;
5. Втрата моделей поведінки – квапливість, непосидючість, безцільні рухи, постійні пошуки будь-якого заняття та нездатність організувати його, втрата інтересу до чогось;
6. Поява у пального рис померлого, особливо симптомів його останнього захворювання чи манери поведінки – цей симптом перебуває вже межі патологічного реагування.
Переживання горя індивідуальне, але водночас воно має свої фази. Безумовно, тривалість та його послідовність може змінюватись.
1. Шок та заціпеніння
"Не може бути!" - Така перша реакція на звістку про смерть близької людини. Характерний стан може тривати від кількох секунд за кілька тижнів, загалом воно триває 9 днів. Людина відчуває відчуття нереальності того, що відбувається, душевне оніміння, байдужість, фізіологічні та поведінкові порушення. Якщо втрата виявляється занадто приголомшливою або раптовою, наступні за нею шоковий стан і заперечення того, що трапилося, іноді набувають парадоксальних форм, що змушують оточуючих сумніватися в психічному здоров'ї людини. Це не говорить про божевілля, просто психіка людини не в змозі завдати удару і на якийсь час прагне відгородитися від жахливої реальності, створивши ілюзорний світ. На цій стадії горючий може шукати в натовпі померлого, розмовляти з ним, «чути» його кроки, ставити на стіл зайвий столовий прилад... Речі та кімната покійного можуть зберігатися недоторканно на випадок «повернення».
Чим і як можна допомогти людині у фазі шоку?
Розмовляти і втішати його марно. Він все одно вас не чує, а на всі спроби його втішити лише скаже, що почувається добре. У такі моменти добре було б постійно бути поруч, ні на секунду не залишаючи людини одного, не випускаючи його з поля уваги, щоб не пропустити гострий реактивний стан. При цьому не обов'язково з ним розмовляти, можна просто мовчки бути поряд.
Іноді буває достатньо одних тактильних контактів, щоб вивести людину з тяжкого шоку. Особливо гарні такі рухи, як погладжування по голові. У цей момент багато людей почуваються маленькими, беззахисними, їм хочеться заплакати, як вони плакали у дитинстві. Якщо вам вдалося викликати сльози, то людина переходить у наступну фазу.
Потрібно викликати в людини будь-які сильні почуття – вони здатні вивести її з шоку. Очевидно, що стан великої радості пробудити не просто, але тут підходить і агресивність.
2. Гнів та образа
Можуть тривати від кількох днів до 2-3 тижнів. Після того, як факт втрати починає визнаватись, все гостріше відчувається відсутність близької людини. Той, хто переживає горе знову і знову в умі, прокручує обставини його смерті і події, що передували їй. Чим більше він думає про це, тим більше у нього виникає запитання. Людині важко змиритися із втратою. Він намагається осягнути те, що сталося, відшукати причини, задаючи собі масу різних «чому»: «Чому саме він?», «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому не втримав його будинку?», « Чому не наполіг/ла звернутися до лікарні?»... Гнів і звинувачення можуть бути спрямовані на долю, Бога, людей. Реакція гніву може бути спрямована і на самого померлого: через те, що залишив і став причиною страждань; через те, що не написав заповіту; залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних; за те, що припустився помилки і не зміг уникнути смерті. Всі ці негативні емоції цілком природні для людини, яка переживає горе. Просто це реакція на власну безпорадність у цій ситуації.
3. Стадія провини та нав'язливості
Людина, яка страждає від докорів совісті з приводу того, що вона була несправедлива до померлого або не запобігла її смерті, може переконувати саму себе, що якби тільки була можливість повернути час назад і повернути все назад, то він вже точно поводився б по- іншому. При цьому в уяві може неодноразово програватися, як усе тоді було. Ті, хто переживає втрату, нерідко катують себе численними «якби», що набувають часом нав'язливого характеру: «Якби мені знати…», «Якби я тільки залишився…» Це теж цілком звичайна реакція на втрату. Можна сказати, що тут прийняття бореться із запереченням. Майже кожен, хто втратив близьку людину, у тому чи іншому вигляді відчуває провину перед померлим за те, що не запобіг йому догляду; за те, що не зробив чогось для померлого: недостатньо дбав, цінував, допомагав, не говорив про своє кохання, не вибачився і т.д.
4. Стадія страждання та депресії
Тривалість від 4 до 7 тижнів. Те, що в послідовності стадій горя страждання опинилося на четвертому місці, не означає, що спочатку його немає, а потім воно раптом з'являється. Йдеться про те, що на певному етапі страждання досягає свого піку та затьмарює собою всі інші переживання. Це період максимального душевного болю, який часом здається нестерпним. Смерть коханого залишає в серці людини глибоку рану і завдає найсильніших мук, що відчуваються навіть фізично. Страждання, яке відчуває людина, перестав бути незмінним, а, зазвичай, настає хвилями. Сльози можуть підступати при будь-якому спогаді про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. Приводом для сліз може стати також відчуття самотності, покинутості та жалість до себе. У той же час туга за померлим зовсім необов'язково проявляється в плачі, страждання може бути загнане глибоко всередину і знаходити вираз депресії. Незважаючи на те, що страждання часом стає нестерпним, горючі можуть чіплятися за нього (як правило, несвідомо), як за можливість таким чином утримати зв'язок із померлим та засвідчити свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, забути - значить зрадити.
Чим можна полегшити страждання пального?
Якщо протягом першої фази слід завжди бути разом із горючим, то тут можна і потрібно дати людині побути одному, якщо він цього хоче. Але якщо у нього виникне бажання поговорити, необхідно завжди бути у його розпорядженні, вислухати та підтримати.
Якщо людина плаче, зовсім не обов'язково її втішати. Що таке «втіха»? Це спроба зробити так, щоб він не плакав. Ми маємо безумовний рефлекс на чужі сльози: бачачи їх, ми готові зробити все, щоб людина заспокоїлася і перестала ридати. А сльози дають можливість найсильнішої емоційної розрядки.
Можна ненав'язливо долучати людину до суспільно-корисної діяльності: спантеличити роботою, почати завантажувати домашніми справами. Це дає можливість відволіктися від основних переживань.
І, звичайно, людині треба постійно демонструвати, що ви розумієте її втрату, але ставитеся до неї, як до звичайної людини, не роблячи їй жодних поблажок.
5. Стадія прийняття та реорганізації
Може тривати від 40 днів до 1-15 років. Як би не було важко і тривало горе, зрештою людина, як правило, приходить до емоційного прийняття втрати, чому супроводжує послаблення чи перетворення душевного зв'язку з померлим. При цьому відновлюється зв'язок часів: якщо до того горючий жив здебільшого в минулому і не бажав (не був готовий) прийняти зміни, що відбулися в його житті, то тепер він поступово повертає здатність повноцінно жити в навколишній дійсності і з надією дивитися в майбутнє. Людина відновлює втрачені на якийсь час соціальні зв'язки і заводить нові. Повертається інтерес до значних видів діяльності, відкриваються нові точки застосування своїх сил і здібностей. Прийнявши життя без померлого близького, людина знаходить здатність планувати свою подальшу долю вже без нього. Тим самим відбувається реорганізація життя.
Основна допомогана даному етапі полягає в тому, щоб сприяти цьому зверненню до майбутнього, допомагати розбудовувати всілякі плани.
Те, як протікатиме процес переживання втрати, наскільки інтенсивним і тривалим буде сум, залежить від багатьох факторів.
Значимість померлого та особливості взаємовідносин із ним. Це один із найсуттєвіших моментів, що визначають характер горя. Чим ближче була людина, що пішла з життя, і чим складніше, заплутаніше, конфліктніше були стосунки з ним, тим важче переживається втрата. Велика кількість і важливість чогось не зробленого для покійного і, як наслідок, незавершеність відносин з ним особливо посилюють душевні муки.
Обставини смерті. Більш сильний удар завдає, як правило, несподіваної, тяжкої (болісної, тривалої) та/або насильницької смерті.
Вік померлого. Смерть похилого віку зазвичай сприймається як більш менш природне, закономірне подія. І навпаки, буває складніше змиритися з відходом із життя молодої людини чи дитини.
Досвід втрат. Минули смерті близьких людей пов'язані невидимими нитками з кожною новою втратою. Однак характер їхнього впливу в теперішньому залежить від того, як людина справлялася з цим у минулому.
Особистісні особливості пального. Кожна людина неповторна, і її індивідуальність, безумовно, проявляється і в горі. З безлічі психологічних якостей, варто виділити те, як людина належить до смерті. Від цього залежить його реакція на втрату. Як пише Дж. Рейнуотер, «Головне, що продовжує горе, - властива людям дуже чіпка ілюзія гарантованої надійності існування».
Соціальні зв'язки. Присутність поряд людей, які готові потримати і розділити горе, значно полегшують переживання втрати.
Часто близькі у своєму прагненні підтримати роблять лише гірше. Так, що ж не слід говорити у спілкуванні з горючими людьми:
Несвоєчасні висловлювання, які не враховують поточні обставини або психологічний стан того, що переживає втрату.
Недоречні висловлювання, породжені нерозумінням горя чи бажанням заглушити його: «Ну, ти ще молода, і», «Не плач – їй/йому це не сподобалося» тощо.
Проецірующие висловлювання, які переносять іншу людину власні уявлення, почуття чи бажання. Серед різноманітних проекцій особливо виділяються дві:
а) проекція свого досвіду, наприклад, у словах: «Ваші почуття мені такі зрозумілі». Насправді будь-яка втрата індивідуальна, і нікому не дано повною мірою пізнати страждання та тяжкість втрати Іншого.
в) проекція своїх бажань – коли співчуваючі кажуть: «Тобі треба продовжувати своє життя, тобі треба частіше виходити, тобі треба кінчати з жалобою» – вони просто висловлюють свої потреби.
Крім того, слід окремо виділити кліше, що найчастіше вживаються, які, як здається оточуючим, полегшують страждання палива, а на ділі заважають йому належним чином пережити горе: «Ви повинні б уже впоратися з цим», «Вам потрібно чимось займати себе», "Час лікує всі рани", "Будь сильним", "Не слід давати волю сльозам". Всі ці словесні настанови заганяють горе у підпіллі.
Іноді підтримати людину у скрутну хвилину - значить врятувати їй життя. У складній ситуації можуть бути як близькі, так і малознайомі люди. Надати допомогу та підтримку може абсолютно будь-яка людина – моральну, фізичну чи матеріальну. Для цього потрібно знати, які фрази та дії є найбільш значущими. Своєчасна допомога та щирі слова допоможуть людині повернутися до колишнього способу життя та пережити те, що сталося.
Є рішення! Не всім підійде, але пробувати варто! Мені допомогло позбутися чорних крапок та прищів на обличчі. Спробуйте цю маску для обличчя! Дивитись →
- Говорити слова про кохання. Їх необхідно повторювати щиро, з непідробною участю. Озвучивши фразу: "Я тебе дуже люблю і завжди буду поруч", можна заспокоїти людину, створити атмосферу захищеності.
- Робити компліменти. Хворі люди дуже вразливі, тому прислухаються до кожного слова і жесту оточуючих. Зауваження про найнезначніші зміни у зовнішності на краще звучатимуть як компліменти. Навіть якщо цих змін немає, рекомендується сказати про їхню наявність. Хвора людина неспроможна сприймати дійсність об'єктивно. При онкології це дасть надію, що страждає на диво, при важкій несмертельній хворобі прискорить одужання.
- Хвалити. Хвалити хвору людину слід за кожну дрібницю, навіть за з'їдену ложку або ковток води. Позитивний настрій сприятиме якнайшвидшому одужанню чи полегшенню стану хворого.
- Підтримувати з відривом. Доречним буде телефонний дзвінок або розмова скайпом. Хворому дуже важливо почути рідний голос, побачити знайоме обличчя. Подальшими діями будуть постійні СМС, написані вірші, надіслані картинки і всі речі, які подобаються хворому. Але найбільшою буде фраза: «Я вже їду».
- Міркувати на абстрактні теми. Варто віддалитися від нудних тем і віддати перевагу легким та веселим. Треба постаратися згадати цікаву історію, анекдот, розповісти кумедні новини. Можна спробувати обговорити нейтральні теми: прочитану книгу, кінофільм, рецепт страви - все, що хоч трохи зацікавить хворого.
- Хвороба. Не варто обговорювати симптоми, шукати їх підтвердження, наводити аналогічні приклади із життя знайомих людей. Винятком можуть лише щасливі випадки успішного лікування.
- Реакція знайомих. Хворій людині зовсім не обов'язково знати, яку реакцію її хвороба викликала в оточуючих. Якщо когось це зворушило, нехай відвідає його особисто (не варто заздалегідь про це сповіщати, оскільки візит може зірватися і хворий буде розчарований). Розумним рішенням буде просто передати привіт та розповісти новини про знайоме.
- Особисте враження. Категорично не варто розповідати, яку реакцію викликала хвороба у людини, що допомагає, або родичів, що знаходяться поруч. Намагаючись продемонструвати співчуття, можна ще більше засмутити хворого, оскільки він став винуватцем переживань і своїм становищем продовжує мучити близьких.
- Відстань. Якщо страшна новина про хворобу близької людини наздогнала далеко від неї, найкращим рішенням буде терміново вирушати в дорогу. Про це потрібно обов'язково поінформувати. Вирішення питань, переговори з начальством щодо від'їзду та інші проблеми мають залишитися в таємниці. Хворий не повинен знати про справи, які можуть бути важливіші за нього. Якщо ж немає можливості приїхати, можна послатися на відсутність квитків, нельотну погоду та інші фактори. Тут брехня буде на спасіння, оскільки очікування здатне продовжити хворому життя.
- Жаль. Якщо хвороба смертельна, жалість близьких постійно нагадуватиме про це, викликаючи поганий настрій і погіршення самопочуття. Якщо хвороба не така серйозна, тоді є ризик її ускладнення, оскільки хворий думатиме, що йому чогось не домовляють. Іноді у хворого може з'явитися небажання одужувати, оскільки постійний жаль викликають звикання і навіть симулювання.
- Догляд. Деякі хворі потребують постійного догляду, оскільки вони нічого не можуть робити самостійно. Але навіть якщо людина посиленого догляду не потребує, увага і турбота підуть їй тільки на користь. Доречним буде просто запропонувати прилягти та приготувати чай. Доброю допомогою буде прибирання квартири або приготування обіду. Головне - правильно оцінити ситуацію та допомагати лише у разі потреби. Не варто насильно усувати хворого від його звичних обов'язків, наполегливо відправляючи відпочивати. Іноді досить просто бути поруч і дозволити доглядати за собою. Це дозволить хворій людині на якийсь час забути про свою хворобу і відчути себе потрібним.
- Відволікання. Корисно відволікти хворого від лікувальних процедур та розмов про таблетки. Якщо людина має можливість пересуватися, необхідно умовити її здійснити прогулянку на свіжому повітрі. Можна відвідати деякі заходи, виставки, музеї, творчі вечори тощо. Зовнішність, що змінилася, не повинна бути перешкодою, головним завданням буде переконати хворого в тому, що зараз позитивні емоції набагато важливіші за сприйняття оточуючих.
- Шок. Може тривати від кількох хвилин до кількох тижнів. Неможливість сприйняття дійсності супроводжується відсутністю контролю за емоціями. Приступи можуть супроводжуватися бурхливим проявом горя або повною бездіяльністю з кам'яним спокоєм та відчуженістю. Людина нічого не їсть, не спить, не розмовляє та майже не рухається. У цей момент він потребує психологічної допомоги. Розумним рішенням буде дати йому спокій, не нав'язувати свою турботу, не намагатися насильно годувати, напувати, зав'язати з ним розмову. Потрібно просто бути поряд, обійняти, взяти за руку. Важливо уважно стежити за реакцією. Не заводити розмови на тему: «якби раніше впізнали, встигли та ін.». Повернути вже нічого неможливо, тому не варто провокувати виникнення почуття провини. Не треба говорити про покійного тепер, згадувати його муки. Не рекомендується будувати плани майбутнє: «все попереду, ще встигнеш, ще знайдеш, життя триває…». Набагато краще буде допомогти в організації похорону, збиранні, приготуванні їжі.
- Переживання. Цей період закінчується через два місяці. В цей час людина трохи загальмована, погано орієнтується, майже не може сконцентруватися, від кожного зайвого слова чи жесту може розплакатися. Відчуття грудки у горлі та сумні спогади не дають заснути, відсутній апетит. Спогади про минуле викликають почуття провини, ідеалізацію образу покійного чи агресію стосовно нього. У цей період можна підтримати людину добрими словами про покійного. Така поведінка підтвердить позитивне ставлення до людини, що пішла, і стане підставою для загального переживання з приводу її смерті. Не варто наводити приклади інших людей, котрі пережили ще більше горе. Це сприйматиметься як нетактовність і неповага. Дуже дієвими будуть прогулянки, нескладна діяльність, простий вихід емоцій у вигляді сумісних сліз. Якщо людина хоче побути на самоті, не варто їй заважати. При цьому потрібно постійно перебувати на зв'язку, дзвонити чи писати повідомлення.
- Усвідомлення. Цій фазі властиво закінчуватися через рік із моменту втрати. Людина може, як і раніше, страждати, але вона вже усвідомлює незворотність ситуації. Він поступово входить у звичний режим, з'являється можливість сконцентруватись на робочих моментах чи побутових проблемах. Приступи нестерпного душевного болю бувають дедалі рідше. У цей період він вже майже повернувся до простого життя, але гіркота втрати ще є. Тому необхідно ненав'язливо долучати його до нових видів діяльності та відпочинку. Робити це потрібно максимально тактовно. Слід контролювати свої слова та ставитися з розумінням до можливих відхилень від його звичайної поведінки.
- Відновлення. Людина повністю відновлюється через півтора року після втрати. Гострий біль замінюється тихим смутком. Спогади не завжди супроводжуються сльозами, з'являється можливість контролювати емоції. Людина намагається піклуватися про близьких, нині здорових людей, але їй, як і раніше, потрібна допомога справжнього друга.
Показати все
Допомога людям у тяжких ситуаціях
У житті відбувається безліч ситуацій, у яких потрібна психологічна, моральна і навіть фізична допомога. У такому разі потрібна присутність людей - родичів, друзів, знайомих або просто сторонніх. Ступінь душевної близькості та тривалості знайомства не має жодного значення.
Щоб підтримати людину, для цього не обов'язково мати спеціальну освіту, достатньо щирого бажання допомогти та почуття такту. Адже правильно підібрані та щирі слова можуть змінити ставлення людини до ситуації, що склалася.
Спільне переживання
Розуміння
Людина, яка опинилася в біді, повинна знати, що її розуміють. Дуже важливо в цей період мати поряд однодумця. Якщо ситуація пов'язана з втратою коханого чоловіка або роботи, спогади про особистий приклад будуть найдієвішими ліками. Рекомендується розповісти, як важко було в цей період і як успішно в результаті все закінчилося. Але не варто акцентувати увагу на своєму героїзмі та швидкому вирішенні проблем. Просто треба сказати, що такі проблеми бувають у всіх, і друг також обов'язково впорається з ними.
Все минеться
Потрібно переконати людину в тому, що потрібно трохи зачекати, і стане набагато легше. Усвідомлення того, що все буде гаразд, створить атмосферу захищеності та спокою.
Почуття провини
У скрутну хвилину людині властиво саме себе звинувачувати у всіх бідах. Він намагається перекласти на себе відповідальність за вчинки, до яких він не має жодного стосунку. У цьому випадку завдання близьких людей – переконати людину в цьому. Спробувати спростувати всі можливі позитивні наслідки ситуації. Якщо ж вина людини в тому, що трапилося, є, потрібно постаратися її загладити. Рекомендується знайти такі слова, які допоможуть переконати людину вибачитися, що необхідно для її ж блага.
Рішення проблеми
Дуже дієвим буде пряме питання, чим можна допомогти людині у цій ситуації. Можна запропонувати свої варіанти рішення, не чекаючи на його звернення. Щира зацікавленість та вжиття заходів дадуть відчути підтримку з боку.
У жодному разі не варто вживати фрази: "забудь", "не переживай", "не плач", "так навіть краще". Ні до чого не приведуть спроби «привести до тями» за допомогою крику, звинувачень і різких рухів. Така «допомога» може спричинити ускладнення ситуації.
Як підтримати коханого чоловіка
Чоловіки намагаються стримувати свої емоції, тому найчастіше замикаються в собі. Від цього переживання стають ще сильнішими, а душевна рана приносить не лише психологічні переживання, а й фізичний біль. Дівчина в цей момент має бути максимально уважною та дбайливою, але в жодному разі не нав'язливою.
Якщо у чоловіка проблеми на роботі, що супроводжуються матеріальними втратами, необхідно сказати найважливіші для чоловіка слова: «Гроші ніяк не можуть вплинути на наші стосунки. Я завжди буду поруч". Сказати це слід максимально спокійно, з усмішкою та ніжністю. Зайва емоційність чи нервозність стане підтвердженням побоювань чоловіка у тому, що стосунки мають суто меркантильний характер.
Якщо проблеми пов'язані зі стосунками у робочому колективі чи родичами, тут доречним буде запевнення про те, що дівчина на боці хлопця. Йому нема чого себе докоряти і відчувати провину. Улюблена жінка цілком і повністю поділяє його думку і зробить все необхідне для благополучного вирішення ситуації. Не завадить сказати чоловікові, що він сильний і обов'язково впоратися з проблемами. Почуття власної гідності не дозволить йому не виправдати надії, що покладаються на нього. СМС зі словами кохання чи віршами протягом робочого дня піднімуть йому настрій. Приклад такого повідомлення:
Слова підтримки для коханої жінки
Щоб допомогти коханій жінці, почати слід із ласки та ніжності, суть проблеми при цьому не має значення. Насамперед необхідно її обійняти, поцілувати та заспокоїти. Найпотрібнішими в цей момент будуть слова: «Заспокойся, я поряд і тебе люблю. Покладись на мене". Потім можна продовжити обійми, попити чаю та дочекатися повного заспокоєння. Лише після цього рекомендується спокійно розібратися у ситуації, обов'язково прийнявши бік коханої жінки.
Слід допомогти, як моральну, і фізичну. Можливо, доведеться поговорити з кривдниками, розібратися із справами, здійснити якісь дії. Одним словом – перекласти частину роботи на себе. Відчувши сильне чоловіче плече і реальну допомогу, будь-яка дівчина заспокоїться, хоч би якою складною була ситуація. Невеликий подарунок, похід до ресторану чи театру швидко повернуть її до колишнього життя. Дзвінки по телефону протягом дня, СМС у вигляді слів любові та підтримки у прозі чи віршах будуть дуже доречними. Приклад такого повідомлення:
Як втішити хвору людину
Підтримку хворій людині можна надавати у вигляді слів та дій.Але не завжди це можливо, оскільки люди можуть знаходитись на відстані один від одного.
Добрі слова
Найціннішим способом надати допомогу страждаючій людині будуть слова підтримки. Щоб заспокоїти хворого, можна:
Заборонені слова
Деякі фрази можуть зашкодити хворій людині. Не варто розмовляти на такі теми:
Корисні дії
Правильні дії щодо хворого сприяють одужанню або можуть полегшити перебіг хвороби:
Співчуття після відходу з життя близької людини
Неможлива втрата близьких людей завдає сильних страждань, з якими людині без сторонньої допомоги не впоратися. Щоб своєчасно надати необхідну підтримку, рекомендується ознайомитися з основними фазами емоційного стану цієї ситуації:
Якщо описані фази затягуються за часом або не змінюються, необхідно терміново звертатися за допомогою до фахівців. Даний стан є небезпечним і може призвести до виникнення серйозних захворювань.
А які не варті? сайт розповість вам, як надати моральну підтримку людині у скрутній ситуації.
Горе – це реакція людини, що виникає внаслідок будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.
4 стадії переживання горя
Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:
- Фаза шоку.Триває від кількох секунд до кількох тижнів. Характеризується зневірою у все, що відбувається, бездушністю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту, проблемами зі сном.
- Фаза страждань.Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленою увагою, неможливістю концентруватися, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути біль у шлунку та відчуття кома у горлі. Якщо людина переживає смерть близького, то цей період може ідеалізувати померлого чи, навпаки, відчувати стосовно нього злість, лють, роздратування чи почуття провини.
- Фаза прийняттязакінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну та апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людину все ж таки продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
- Фаза відновленняпочинається через рік-півтора, горе змінюється смутком і до втрати людина починає ставитися спокійніше.
Чи треба втішати людину? Безперечно, так. Якщо потерпілому не надати допомогу, це може призвести до інфекційних, серцевих захворювань, алкоголізму, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомога безцінна, тому підтримуйте близьку людину як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає чи не виявляє уваги – не хвилюйтеся. Прийде час, і він із вдячністю вас згадуватиме.
Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил та бажання допомогти – зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить – отже, ви робите все правильно. Якщо ви не впевнені, що зможете втішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.
Чи є різниця у втішенні знайомих і малознайомих людей? Фактично – ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншу – менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте сили, то допоможіть. Побудьте поряд, поговоріть, залучіть до спільної діяльності. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.
Отже, розглянемо методи психологічної підтримки двох найскладніших стадіях переживання горя.
Фаза шоку
Ваша поведінка:
- Не залишайте людину наодинці із собою.
- Ненав'язливо торкайтеся постраждалого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, чи не відштовхує? Якщо відштовхує – не нав'язуйтесь, але не йдіть.
- Слідкуйте за тим, щоб тішить більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
- Займайте постраждалого нескладною діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
- Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, постійно повертатися до емоційних переживань. Відмовтеся від порад та рекомендацій. Уважно слухайте, ставте уточнюючі питання, говоріть про те, як ви його розумієте. Допоможіть постраждалому просто проговорити свої переживання та біль – йому одразу стане легше.
Ваші слова:
- Говоріть про минулий час.
- Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього щось хороше.
Не можна говорити:
- "Від такої втрати не оговтатися", "Тільки час лікує", "Ти - сильний, кріпись". Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити її самотність.
- "На все воля Божа" (допомагає тільки глибоко віруючим людям), "Відмучився", "Йому там буде краще", "Забудь про це". Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то й зовсім забути про своє горе.
- «Ти молода, гарна, ще заміж вийдеш/народиш дитину». Подібні фрази можуть викликати роздратування. Людина переживає втрату в теперішньому, вона ще не оговталася від неї. А йому пропонують помріяти.
- "От якби швидка приїхала вчасно", "От якби лікарі їй більше приділяли уваги", "От якби я його не пустила". Ці фрази порожні і не мають ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні висловлювання лише посилюють гіркоту втрати.
Фаза страждання
Ваша поведінка:
- У цій фазі потерпілому можна час від часу давати можливість побути одному .
- Давайте потерпілому більше води. Він повинен випивати до 2 літрів на день.
- Організуйте йому фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботою вдома.
- Якщо постраждалий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. Не стримуйте своїх емоцій – поплачте разом із ним.
- Якщо виявляє агресію – не заважайте.
Ваші слова:
Як втішити людину: вірні слова
- Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводьте розмову в область почуттів: "Тобі дуже сумно/одинак", "Ти дуже розгублений", "Не можеш описати свої почуття". Розкажіть про те, що ви відчуваєте.
- Скажіть, що це страждання не навіки. А втрата – це покарання, а частина життя.
- Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні знаходяться люди, які украй переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.
Не можна говорити:
- "Досить плакати, візьми себе в руки", "Досить страждати, все пройшло" - це нетактовно і шкідливо для психологічного здоров'я.
- "А комусь гірше, ніж тобі". Такі теми можуть допомогти в ситуації розлучення, розставання, але не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе однієї людини з горем іншої. Розмови, які ведуть до порівняння, можуть створити в людини враження, що вам начхати на її почуття.
Нема рації говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога – звертайся/зателефонуй мені» або запитувати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, яка переживає горе, може просто не бути сил підняти трубку, зателефонувати і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.
Щоб такого не траплялося, приїжджайте та посидіть з ним. Як тільки горе трохи вщухне - візьміть його на прогулянку, зводьте разом з ним у магазин чи кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Мине час, і він оцінить вашу допомогу.
Як підтримати людину, якщо ви далеко?
Подзвоніть йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть SMS або лист електронною поштою. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.
Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж, це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не докорятимете себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.
У нашому суспільстві часто бояться відкрито говорити про смерть. Для кожного це щось лякаюче, те, що краще не згадувати, про що не варто думати. Тому часто смерть близької людини ставить у глухий кут його рідних і близьких. Усі перебувають у розгубленості, що сталося здається найжахливішою подією у житті. Саме в цей момент і повинен прийти на допомогу небайдужий друг, який співчуває, який точно знає, як підтримати людину і як пережити гіркоту втрати.
Що відчуває людина, яка пережила втрату?
Будь-яке горе, пов'язане зі смертю дорогої людини, умовно поділяється на кілька етапів:
- стан шоку, гострого горя та заціпеніння;
- етап агресії та агресії;
- етап депресії та усвідомлення трагедії;
- адаптаційний етап
Перше, що зазнає людина після втрати близького, це шок. Почуття заціпеніння, непотрібності та безвиході. Дружина після смерті чоловіка, родичі загиблої дитини, діти, які втратили батьків – усі вони перебувають у шоковому стані. Воно може тривати день, а може затягуватись на місяці. Люди не вірять у те, що трапилося, лякаються власних почуттів та відчуттів. Для кожного це неймовірний біль, який може або пройти, або обернутися депресією та глибокою душевною раною. Багато хто невірно вважає, що в цей період краще залишити людину наодинці з її смутком, дати їй час, щоб вона сама зрозуміла, як пережити гіркоту втрати.Але це найпоширеніша помилка, яку можуть припуститися близькі. Що ж робити, як підтримати людину правильно?
Перший етап підтримки
Перші кілька місяців, хто переживає смерть близької людини, відчуває «синдром втрати» – стан гострого горя і шоку. Той, хто страждає відмовляється вірити в те, що трапилося, відчуває почуття провини перед покійним, постійно втрачається у спогадах про рідну людину. У цей час гостро виражені фізичні симптоми втрати: втрата апетиту та сексуального потягу, уповільнення всіх реакцій, загальна загальмованість. Після шоку настає час заціпеніння. В цей час здається, що горючий упокорився зі своїм болем, усвідомив смерть дорогої людини і прийняв це як належне. Але це лише видимість. Насправді він перебуває у стані гострого болю.
На цій стадії індивід перебуває у невіданні та не усвідомлює смерть близької людини.Найпростіше, що можуть зробити навколишні люди та друзі – постійно виходити з ним на контакт, давати йому почуття потреби. Прості дзвінки з питаннями про справи та настрої, розмови та зустрічі – ці незначні речі відіграють велику роль у боротьбі з гострим горем. Друге, чим можуть допомогти друзі, це взяття він деяких побутових моментів. Наприклад, якщо ваша подруга втратила чоловіка, дізнайтеся, чи не потрібна їй допомога по дому, де необхідна чоловіча сила. Допоможіть їй донести важкі пакети з магазину чи перебрати якісь старі речі. Вона відчує себе потрібною, і у вас буде зайвий привід частіше бачити та підтримувати її. Не бійтеся говорити про свої почуття або здатися сентиментальним. Будь-яка співучасть, чи це психологічна чи побутова підтримка, допоможуть людині зробити крок до нового життя.
Після перших кроків до прийняття своєї втрати людина може відчувати потребу в розмовах і спогадах про померлого, почати розглядати його фотографії, читати листи. Не відмовляйте йому в цьому, з цікавістю реагуйте на кожну згадку про покійного. Це зовсім не негативний знак, лише перші спроби звикнути до трагедії.
Другий етап підтримки
Наступна реакція, яка може проявитися у людини, яка переживає трагедію, – це агресія.Можливі різкі перепади настрою, безпричинний вираз злості та гніву, образа на всіх. У цей час людина постійно задається питанням, чому саме вона переживає цей біль, чому ж пішов саме його коханий. Головна помилка, яку можна припустити в такій ситуації – вираження співчуття шаблонними фразами. Це ніяк не заспокоїть друга, можливо, ви тільки поділете олії у вогонь. Чи був померлий чоловіком, дитиною, другом чи знайомим – у думках він залишається найособливішим і незамінним, тому фрази “ти переживеш” чи “все буде добре”, здаються образою пам'яті покійного. Вам важко буде спілкуватися та йти на контакт із агресивною людиною, але це саме те, що ви можете зробити. Просто будьте поруч, дозвольте хворому виплеснути всі почуття, що нахлинули, при цьому намагайтеся самі не драматизувати. Нехай зараз все зосередиться на емоціях і переживаннях друга, який втратив частину свого життя.
Третій етап підтримки
Цей етап усвідомлення горя здається досить похмурим, але саме він сигналізує про те, що індивід починає приймати свою втрату, усвідомлює те, що він більше не зможе повернути когось рідного та коханого.
Емоції, які відчуває людина на цій стадії, дуже схожі на депресію.Млявість, пригніченість, замкнутість. На цьому кроці варто відверто запитати, чого чекає від вас друг. Хтось захоче поговорити до душі, згадати померлого, розповісти про нього якісь історії. Смійтеся та плачте разом, підставте своє плече, виявите повну зацікавленість у всій ситуації.
Комусь потрібно відволіктися. Сходьте разом на прогулянку або в кіно, знайдіть спільне хобі, займіть вільний час друга чимось цікавим, що не пов'язує його з покійним. Залучайте людину до якихось особливо важливих справ, які вимагають її участі, щоб не залишалося часу надаватися своєму нещастю.
Є і третій тип людей, це ті, хто хоче залишитися наодинці із собою. Якщо ви впевнені, що це йому допоможе, то залиште його на самоті, але обов'язково перед цим висловіть свою підтримку і розуміння.
Четвертий чи останній етап підтримки
Це період реабілітації. Зазвичай він відбувається через рік після трагедії. Людина пережила всі почуття, прийняла біль і вирішила почати життя без жалоби. Тепер він потребує спілкування, роботи та нових емоцій.
Запрошуй його на вечірки та прогулянки, розповідай про всі цікаві новини. Головне – будьте природні. Не поводьтеся з людиною особливо ввічливо і поступливо, щоб вона не повернулася у своїй пам'яті до трагедії. Дайте зрозуміти, що життя продовжилося і ваш друг є невід'ємною частиною всього, що відбувається.
Поширені помилки
Одна з серйозних помилок, яких припускаються люди, намагаючись підтримати пального – порада змінити обстановку, позбутися якихось речей чи фотографій покійного, поїхати подалі від місця, яке пов'язувало померлу людину та її близьку. Справа в тому, що, як вважають фахівці, саме перший рік має велике значення у правильному прийнятті такої проблеми, як втрата близької людини. Проходять відпустки, канікули та всі свята, які раніше пов'язували індивіда з померлим. Не поспішайте його у прийнятті рішень, кожне з них у перші дванадцять місяців може прийматися під впливом емоцій та почуттів. Мінімальне з того, що ви можете зробити, щоб допомогти людині вийти з цієї жалоби - дати час звикнути до нової обстановки, підлаштуватися під ритм життя, що утворюється, без їх коханого.
Друга помилка, це страх відмови горючому. Безумовно, допомога та підтримка необхідні, але не давайте людині стати залежною від вас. Це ляже тяжким вантажем на ваше життя та на життя друга. Пам'ятайте про почуття міри, про те, що є межа між власною та чужою долею. Зробивши вас головною опорою та надією, будь-яка наступна відмова може сприйматися як зрада. Не бійтеся позначати умовні межі, це допоможе вашому другові пережити трагедію і залишитися цілою, незалежною та стійкою особистістю.
Чи варто пропонувати допомогу фахівця?
На жаль, але відгородитись від смерті нікому не вдасться. Хоч раз, але в житті кожного виникнуть ситуації, пов'язані зі смертю близької та дорогої людини. Потрібно бути чуйним та уважним, надаючи підтримку. Починаючи підтримувати свого друга, який переживає нещастя, будьте готові взяти на себе велику відповідальність. Іноді людина не приймає втрату, а лише намагається втекти від неї. Втеча від реального життя може стати серйозною проблемою, яка обернеться нервовим зривом чи депресією. Після цього дуже важко стикатися з реальною ситуацією, усвідомлювати наново своє горе.
Саме ви з боку повинні контролювати всі стадії ухвалення проблеми, щоб вчасно помітити, якщо щось вийшло з-під контролю. На жаль, не всі можуть розібратися у своїх почуттях та емоціях самостійно. Якщо пройшло досить багато часу, але ваш друг так і не почав приймати своє горе і виходити зі стану жалоби, якщо починають виявлятися ознаки депресії, що насувається, то варто якось делікатно запропонувати не тільки свою допомогу, а й допомогу фахівця.
Будьте чуйними та уважними, адже ніхто не застрахований від особистих втрат. Дозвольте собі та своїй близькій людині бути сентиментальною, плачте і смійтеся разом, не бійтеся своїх та чужих почуттів. Горе – природна реакція людей. Лише підтримка та увага з боку друзів допомагають пережити багато трагедій, залишивши в пам'яті найсвітліші та найпрекрасніші моменти.