Ne eleştirilebilir. Etkili Eleştiri Nasıl Yapılır?
Diğer insanları nasıl eleştirmeli? Kısa bir süre önce, doksanların başında, ülkemizdeki okuyucu kitlesi, Amerikalı psikolog Dale Carnegie'nin kitaplarından neredeyse tamamen büyülenmişti. İlginç ve aslında faydalı çalışmaları, o zamanlar kişilerarası ilişkiler sorununda yeni bir kelime gibi görünüyordu. Ve bu kitapların çoğu bugünle alakalı ve görünüşe göre bazıları insanlık var olduğu sürece değerli olacak ve temsilcilerinden en az ikisi birbiriyle iletişim kuracak.
Ve belki de bu iletişimdeki en önemli şey, muhatabı gücendirmeden kendi bakış açınızı ifade edebilme yeteneğidir. Fikrinizi sadece bilgilendirici değil, aynı zamanda faydalı olacak şekilde iletin. Aslında eleştirinin özü de budur. Pek çok insanın doğasında var olan eleştiri anlayışı değil - eserlerin agresif, ısrarcı ve istenmeyen değerlendirmesi. Ne söylendiği veya yapıldığı hakkında yapıcı, olumlu ve yararlı bir geri bildirim biçimi.
Dale Carnegie, eleştiriye oldukça basit ve etkili bir yaklaşım önerdi - olumsuz eleştirilere önem vermeyin ve dostça eleştiriler için minnettar olun. Aynı zamanda, psikolog ve yazarın kendisi, herhangi bir eleştiriyi oldukça soğukkanlılıkla algıladı, aslında insanların kendileri dışında özel birini düşünmek için zamanları olmadığına ve düşmanca tepkilerin genel benmerkezciliğin sonucu olduğuna inanıyor.
Bir dizi tarihi ve psikolojik nedenler, Sovyet sonrası zihniyet bize genellikle tam olarak en kaba eleştiri biçimini önerir - eleştiri nesnesini desteklemek için değil, kendilerini yüceltmek için tasarlanmış aşağılayıcı ve yararsız varyasyonları. Bu nedenle, değerli ve makul eleştirinin temel ilkelerini bilmek ve sıklıkla tekrarlamak özellikle önemlidir.
Eleştiri mesleğinin kendisi, özellikle sanat alanında, birçok kişiye gösterişli bir şekilde anlamsız bir şey gibi görünüyor. Nasıl - eleştirmek için çok fazla akla gerek yok. Sadece eksileri bulmak, onları dışarı atmak ve haysiyeti küçümsemek yeterlidir. "Eleştiri" kelimesi bile çoğu zaman olumsuz çağrışımlarla, gururu kırma ve incitme fırsatlarından biri olarak algılanmakta ve dile getirilmektedir. Davetsiz de olsa, genellikle bir eleştirmen olarak konumlarının zirvesinden akıl hocalığı yapan bir tonda eleştirir. Bazıları sert ifadeleri alaycılıkla ya da "bence", "düşündüğüm gibi", "benim fikrimi öğrenmek istiyorsanız" çok uygun ifadelerle kamufle eder. Ve Runet'in enginliğinde, her pipet kendisini Esmarch'ın kupası olarak hayal ediyor, herkes ve muhtelif her şey hakkında, aşağılayıcı bir biçim de dahil olmak üzere, kibir ve özgüvenle konuşabiliyor. Ve daha da kötüsü - okuma yazma bilmeyenlerde.
Bu arada, profesyonel eleştiri, yaratıcılar için yararlı ve çok gerekli bir şeydir (onlar tarafından sevilmese de). Profesyonel eleştirmenler öğrenir, mezun olur ve hayatları boyunca öğrenmeye devam ederler çünkü sanat ve diğer eleştiri alanları sürekli değişir ve gelişir. Ve herkes bu konuda profesyonel olamaz. Ama bu özel bir alanla ilgili.
Ancak günlük yaşamda, yakın insanlar ve arkadaşlar arasında, meslektaşlar ve arkadaşlar arasında eleştiri, hiçbir yerde öğretilmeyen karmaşık bir bilimdir. Bazı insanlar onun inceliklerini ve tehlikeli yönlerini bilir, ancak çok az kişi onu olumlu ve doğru bir şekilde kullanır.
Özellikle yerel gerçeklerimizde, yaygın eleştirinin çoğu, kimin tartışıldığıyla ilgili değil, kimin konuştuğuyla ilgili. İstenmeyen, yapıcı olmayan eleştiri, tanımı gereği gereksizdir. Ama her yerde duyuyoruz. Birinin bizimle ilgili yerine getirilmemiş beklentilerini, birinin dile getirdiği kompleksleri ve memnuniyetsizliği, birinin bizim ve fikrimizin farklı olduğu konusundaki hayal kırıklığını duyuyoruz.
Çoğu zaman, böyle bir "pulluk eleştirmeni", en iyi niyetle hareket ettiğinden emindir. "Bu kendi iyiliğin için!" Aramızda kim bunu duymadı?
Yerli eleştiri de ilkel bir biçimde gerçekleşir. Yaratılışımızla veya fikrimizle ilgili gelişigüzel atılan “Saçmalık!”, “Yapamazsınız!”, “Berbat” sözleri, yükselişte olan en iyi teşebbüsleri yerle bir edebilir. Kibirli bir şekilde dişlerinin arasından süzülmüş "Sen sadece ilham eksikliğinin arkasına saklanan tembel bir insansın", en duyarsız ilham perisinin bile kanatlarını kırpabilir. Bu eleştirinin değeri genellikle olumsuz değerlere gider. Evet, patronunuzun fikri buysa, o zaman bir değeri vardır. Ancak patron siz olsanız bile değerlendirmeniz doğruluk çerçevesinde kalmalı ve yapıcı olmalıdır. En azından ticari nedenlerle. Burada aslında eleştirinin değeri sorununa geliyoruz.
Aynı Carnegie'nin tavsiye ettiği gibi, eleştirmeden önce övün. İddialarınızın arasında bir övgü elması bulun. Önce (bir dereceye kadar abartı ile de olsa) bir kişinin işindeki veya davranışındaki avantajları değerlendirin. Burada tutum, çocuklarla temasa benzer - sabırla, ilk izlenimi ağzından kaçırmadan, iyi huylu ve anlayışlı. Olası sonuçlar. Gerçekten yetişkinlerle çalışıyor. Kritik bir durumda bile çığlıklar ve saldırılarla durumu ağırlaştırmaya gerek yok, pek mantıklı değil, bozulma riski yüksek. Tabii peltek ve sümük de silinmemeli. Çocuklarda olduğu gibi. Yaş, resmi veya sosyal statü farkı ne olursa olsun eşit olarak konuşun. Eleştirinin kişiliğini küçümsemeden, kendini ve fikrini yüceltmeden yapmak. Ancak, aşinalığın aşırılıklarına düşmemek veya sürüdeki bir alfa kişi olarak konumunu kanıtlamamak.
Bu, iyi eleştirinin ve daha geniş anlamda rahat iletişimin sırrıdır.
Denge. Kişiliğini ve özelliklerini incitmekten kaçınmak, geçmişteki hatalarını ve erdemlerini kınamamak, mübalağa ve mükemmeliyetçilik içine girmemek, yaptığı işin sonucunu küçümsememek. Ve en önemlisi - kabalık, zorbalık, saldırganlık, öğretici ve küçümseyici bir ton yok. Önemli: İstenmeyen eleştirilere karışmayın, konunun özünü tam olarak anlamadıysanız sessiz olun.
Evet, ama pek çok kişinin aşina olduğu eleştiri biçimlerinin bundan başka bir şey olmadığı ortaya çıkarsa, nasıl eleştirilebilir? Özellikle tartışma konusunun size yakın bir kişi, bir aile üyesi, bir arkadaş olduğu durumlarda?
En etkili ve basit şey, kendinizi hakkında konuşmak istediğiniz kişinin yerine koymaktır. Veya çalışmanızın sonucu hakkında yorum yaptıklarını hayal edin. Ne duymak istersin? Ve hangi biçimde? Sabırlı ve kibar mı yoksa kaba ve sinirli mi? Cevap basitçe kendini gösteriyor.
Başkalarını eleştirmemek nasıl
Ancak bu konuyu daha dikkatli ele alırsanız, nasıl Eleştirmeyeceğinizi anlamak istiyorsanız, o zaman birkaç gereksiz eleştiri biçimini detaylandırabilirsiniz. Yani:
Bencil eleştiri biçimi
Kendi duygularınızı ve yalnızca duygularınızı rapor edersiniz. Nelerden hoşlanmadın, nelerden fayda görmedin, nelerden hayal kırıklığına uğradın. Bir dereceye kadar, deneyimleriniz ve değerlendirmeleriniz sevdikleriniz için önemlidir. Ancak işin püf noktası şu ki, yalnızca kendi duygularınıza göre eleştirirseniz, o zaman tiradınızın pek bir faydası olmaz. Ve saldırıya neden olma olasılığı daha yüksektir. Sonuçta eleştirilen kişinin de duyguları ve deneyimleri vardır. Ve (diyelim ki) haksız (ona göre) eleştiri durumunda, ilişkiyi bozma ve hassas bir kişide ve hatta bir çocukta ciddi psikolojik travmaya neden olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. En azından fikrini ifade edecek bir şey yapmışsın. Ama bencil ve dolayısıyla işe yaramaz bir biçimde. Kendi duygu ve değerlendirmelerinize göre eleştirmeyin. Değerlendirmenizi nihai sonuca yönelik potansiyel karşılıklı yararına dayandırın.
Aşağılayıcı eleştiri biçimi
Başka bir kişinin işleriyle ilgili bu geçici ifade, kızgınlık ve şaşkınlıktan başka bir şey vermeyecektir. Belki bu kadar kibirli ve yararsız bir değerlendirme ile egonuzu memnun edeceksiniz ama aynı zamanda sadece gücenerek ruh halinizi pekala bozabilecek bir kişinin ruh halini bozabilirsiniz. Ne yazık ki, bunu sık sık yapıyoruz. Her zaman kötü niyetlerden değil, bazen yorgunluktan veya dalgınlıktan, bazen de belirli bir durumu daha fazla dikkate almaya değer bulmamaktan. Konuşma konusu olan mesele, yine çocuklarla iletişim - bir çocuk acilen zanaatını değerlendirmeyi talep ettiğinde ve siz işle ilgili meselelerle meşgul olduğunuzda ve bu tür "küçük şeylere" dikkat etmediğinizde. Bir çocuk için, çabalarının sonucu olarak, değerlendirmeniz önemlidir ve küçümseyen tavrınız onu rahatsız edebilir. Ancak yetişkinlerde her şey tamamen aynı - gücenecekler, risk çok yüksek. Kibir, aşırı ve saçma talepler, bireyin ve emeğin değersizleştirilmesi, bunların hepsi zorbalığın, zayıflığın ve aptallığın belirtileridir. Birini aşağılayıcı ve aşağılayıcı eleştirilerle küçük düşürmeden önce kendinize bunu hatırlatın.
kaba form
Kişiye, çalışmanın sonucuna ve eleştiri nesnesinin beklentilerine yönelik klasik ve tanıdık saldırganlık. "Sen bir aptaldın ve öyle kalacaksın", "Ellerin doğru yerden değil", "Başaramayacaksın çünkü ..." vb. En aptal ve tehlikeli biçim eleştiri. Sonuç olarak misilleme saldırganlığından başka bir şeyi yoktur. Bir kişiye hakaret etmek ve küçük düşürmek, eleştiri kisvesi altında kabalık sunmak, yalnızca kendi zayıflığınızı ve iyi bir sonuç elde edemediğinizi gösterirsiniz. Bu durumda saldırganlık, bu durumda başka bir kişinin yerine sizin daha fazlasını başaramayacağınızı gösterir; sadece eleştiri açısından mantıklı bir şey teklif edemediğiniz için, sadece tamamen yararsız kabalık.
Kabalık ve kabalıkla ilgili olarak, kötü niyetli alaycılık, "bugün caz dans ediyor ve yarın vatanını satacak" ruhuyla abartma şeklinde eleştirel değerlendirmeler var. Yine, karşılıklı tahrişten başka bir şey elde edemezsiniz. Ya da bir dahaki sefere aynı ruhla karşılıklı eleştiri: üzerinize bir küvet dolusu olumsuz duygu atacaklar, etrafınıza sarılacak ve kafanız karışacak.
Hiper-uzman formu
Bir kişinin fikrinin sorulmadığı, ancak yine de konuşacağı, göre eleştireceği durum. tam program. Bu tür eleştirinin bir başka alt türü de, "kesinlikle dayanılmaz bir havayla kozmik ölçekte bazı tavsiyeler ve kozmik aptallık vermesine" izin veren kişidir. Pek çok insanın, sorun hakkında hiçbir şey düşünmeden, her zaman "uzman" görüşünü vermeye hazır olan bu tür tanıdıkları vardır. Bu "uzmanların" bu gibi durumlarda sergilediği aplomb, en iyi ihtimalle yanıt olarak ironiyi kışkırtır. Ve en kötüsü - bir sürü ek sorun. Buradaki mükemmel bir edebi örnek, Ilf'ten mühendis Polesov ve Petrov'un The Twelve Chairs'idir.
Bu tür danışmanları ve eleştirmenleri uzaklaştırın ve kendinize bu kadar aşırı uzman değil, aslında işe yaramaz ifadelere izin vermeyin.
Böylece, eleştirinin kendisinin kesinlikle önemli olduğunu öğrendik. Yaratıcılar, anlaşılır bir eleştiri olmadan gurur duyacaklar, defne üzerine uzanacaklar ve taçlarıyla tavanı çizecekler. Çocuk kaprisli olacak ve yetişkin bebek arkadaşlarını ve sağduyu kalıntılarını kaybedecek. Profesyonel eleştiri konusunu (çok gerekli ve çoğu kişi için erişilemeyen bir beceri) bir kenara bırakarak, şunu belirtiyoruz: Basit kurallar sağlıklı ve faydalı eleştiri.
Eleştirilmek istemeyeceğiniz şekilde eleştirmeyin. Boşuna eleştirmeyin ki, boş yere eleştirilmeyesiniz.
Doğru eleştiri
- gerçeğiyle gücendirmez, aşağılamaz, rahatsız etmez ve korkutmaz;
- motive eder, yardımcı olur, ilham verir ve teşvik eder;
- ipuçları verir, netleştirir, başarıları değerlendirir ve başarısızlıklarla baş etmenizi sağlar.
Aynı Carnegie'ye dönersek, onun eleştiri biçimiyle ilgili en önemli mesajını hatırlayalım: "Olumludan başlayın." Eleştiri nesnesinde olumlu noktalar bulun, başarıları vurgulayın. Kişiye yalnızca eksiklikleri gördüğünüzü değil, aynı zamanda neyin iyi sonuçlandığını da çok takdir ettiğinizi açıkça belirtin. En önemlisi, iyi huylu bir tavrı taklit etmeyin, bunun için bir sebep görmüyorsanız, bir gülümsemeyi sıkmayın ve kendinizi övmeyin. Koşullar izin verirse sessiz kalmak daha iyidir. Ve sabırlı olun, iyiliksever olun, eğer bu durumda eleştiri sizin görevinizse.
Birikmiş tüm izlenimleri ve değerlendirmeleri bir kerede atmamaya çalışın, ifadelerinizi dozlayın. Bir dizi eleştirel incelemenin boyunduruğu altında, bir kişi çökebilir ve eleştiriniz ve onun işi, özgüveniyle birlikte işe yaramazlığın uçurumuna düşebilir.
Bunların çoğu özeleştiri için de geçerlidir. Benlik saygısında çok talepkar ve sert olmayın - kompleksleri geliştirmek için hiçbir neden yoktur.
Kendinizi eleştireceğiniz kişinin yerine koyun. Hangisi daha önemli: sadece konuşmak mı yoksa ortak çabalarla iyi bir sonuç almak mı? Eleştiriniz, istenen sonuca ulaşma yolundaki adımlardan sadece biri olmalıdır. İpucu, dostça tavsiye, dostça yardım, doğru değerlendirme ve ifadeler, bunlar doğru, sağlam eleştirinin işaretleridir.
Eleştirinin adil olup olmadığına bakılmaksızın genel durum için bir takım ipuçları vermiş olmak. Diyaloglardan birkaç açıklayıcı örnek önceki malzeme kritik kelimeleri dinlerken sıklıkla yaptığımız en yaygın hataları görsel olarak göstermeye yardımcı oldu.
Şu ya da bu nedenle (davranışına veya durumuna göre) bunu hak eden başka bir kişiyle ilgili olarak yapıcı eleştiri oluşturma yeteneği gibi zor bir konuya doğru bir şekilde yaklaşmak da aynı derecede önemlidir.
Motivasyon
Bir sohbete başlamadan önce, güdülerinizi, eleştiri nedenlerinizi daha iyi anlamak ve ayrıca bunu şimdi yapmaya değip değmeyeceğine karar vermek için MirSovetov kendinize şu soruları sormanızı tavsiye ediyor, kendinize karşı olabildiğince dürüst olmaya çalışın:- Bu adamı kıskanıyor muyum?
- Bilinçsizce onu iğneleyecek miyim, incitecek miyim?
- Bir başkasının aşağılanması pahasına kendimi bu şekilde savunmak istiyor muyum?
- Bana nasıl davranıyor, karşılıklı anlayışımız var mı?
- Onunla iyi bir ilişki sürdürmek istiyor muyum?
- Eleştirimin adil olduğundan emin miyim?
- Alanında yeni mi?
- Kişi şu anda stres altında mı?
- İddialarımı hangi tonda dile getireceğim?
- Daha önce onun hakkında eleştirel bir şekilde konuştum mu? Onları nasıl algıladı?
- Bir sohbette alevlenip muhatabı gücendirebilecek kadar dizginsiz bir insan mıyım?
- Bu eleştiri gerçekten gerekli mi?
- daha var mı alternatif yollar Problem çözümü?
yetersiz eleştiri
Eleştiri elbette insan onurunu ve gururunu rencide etmemelidir. Bu konuda, alanında iyi bir uzman olan bir kadının durumunu örnek olarak vermek istiyorum. Yeni bir yerde yaklaşık bir yıl çalıştıktan sonra, bazı küçük hatalar için patronundan o kadar çok şey aldı ki, ücretsiz izin alarak bir hafta boyunca şok ve duygusal stresten kurtuldu.Ve işte kaç tane benzer bölüm var? Bir dergide, büyük bir şirkette işe alım yöneticilerinin nasıl test edildiğine dair bilgiler basıldı. Oldukça fazla başvuru vardı ve hepsi bir tür sınavdan geçmek için sıraya girdi. Bununla birlikte, koşulları çok sertti, pozisyon için potansiyel bir aday, işle hiçbir ilgisi olmayan çeşitli soruları hızlı bir şekilde yanıtlamak, tepkisini, standart dışı düşüncesini ve cevapların özgünlüğünü kontrol etmek zorunda kaldı. Ve denek bu soru yağmuruna başarıyla dayandıysa, her fırsatta çeşitli hakaretler ve eleştirel ifadelerle bombardımana tutuldu. Örneğin, yanlış yöne baktı, masaya yanlış yürüdü, zevkine göre giyinmedi, yeterince temiz konuşmadı, çok solgunlaştı, kızardı, parmakları titriyor, kızların makyajı çok kaba, erkeklerin ayakkabıları değil. temizlendi vs. Daha sonra konuda öfke ve öfke uyandırmak için kışkırtıcı sorular sorulur ve bu gerçekleştiğinde uygun olmadığı ciddiyetle ilan edilir.
MirSovetov'a göre özel bir yaratım stresli durum ve eleştiri silahlarının kullanılması, insan onurunun aşağılandığı, içindeki "ben" in incindiği, aşağılandığı ölçüde kabul edilemez. kişisel nitelikleri. Ve sonra, sürekli sözlerin ateşinde olmak, insan ruhu, söyleyerek sade dil, bozulur, dolayısıyla çeşitli hastalıklar ortaya çıkabilir, sadece gergin sistem ama aynı zamanda somatik. Bu nedenle, birçok şirkette, yukarıda açıklanandan farklı olarak, görüşme ve daha fazla işbirliği, faaliyetleri aracılığıyla iyi kar getirebilecek ve şirketin statüsünü artırabilecek her deneyimli uzmanın değerini anladıkları için dikkatli ve ihtiyatlı bir şekilde ele alınır.
nasıl eleştirilir
Pratik uygulama için MirSovetov, eleştiri sunmanın etkili ve sezgisel bir yolunu verecektir. Aşağıdaki yöntemi takip etmek, eleştirmek istediğiniz kişiyle yapacağınız görüşmeye mümkün olduğunca hazırlanmanıza ve yine de iyi sonuçlar almanıza yardımcı olacaktır.Bir sohbete başlamadan önce, öncelikle onun yürütüldüğü yeri düşünmekte fayda var. En iyi seçenek, rahat bir ortamda yüz yüze konuşabileceğiniz zamandır. Bazıları, sizi merakla izleyen veya açgözlülükle her kelimenizi ve eleştirilen kişinin cevabını yakalayan yabancıların huzurunda eleştirmeye başlar. İnsan merakı biraz kötü niyetli, nedense azarlananın ben olmadığım düşüncesi çok hoş. Ancak kendinizi muhatabınızın yerine koyun, etrafınızdaki herkesin gözünün önünde durun - ve eleştirilen kişinin yaşadığı düşmanlığın ve aşağılanmanın tüm derinliğini anlayacaksınız. Bu nedenle muhatabınızın sinirlerine ve gururuna dikkat edin, onun ve sizin için uygun bir yerde buluşmayı kabul edin. Patron için bu, astını ofisine davet edecek ve onu işyerinde parçalamayacak.
Bu yüzden buna karar verdik, ikinci olarak konuşmanın içeriğini düşünmemiz gerekiyor. MirSovetov, konuşmayı zihinsel olarak ayrı bileşenlere ayırmayı tavsiye ediyor: giriş, ana metin ve sonuç.
girişte O gün ilk kez bir insanla tanışıyorsanız, ona mutlaka merhaba deyin, yüz ifadeniz doğal ve samimi olsun. Eğer birbirinizi sabah gördüyseniz ve daha sonra eleştirmek istiyorsanız, sizin için doğru zamanda ona yaklaşın ve birkaç dakika konuşmak için sizinle ayrılmak için izin isteyin. Böylesine saygılı bir tutum, elbette, eleştiriyi hızlı bir şekilde anlamanız ve acısız bir şekilde algılamanız için sizi cezbeder ve size ek şanslar verir.
O zaman hakkında birkaç kelime söyle iyi nitelikler muhatap veya yakın zamanda tamamladığı başarılı çalışması hakkında, ancak belirli bir şey hatırlamıyorsanız, olumlu nitelikleri hakkında genel izlenimlerinizi ifade edin. Sana bir sorusu olup olmadığını sor. Böylesine doğal bir giriş, sizi ve muhatabınızı dostça bir dalgaya sokmanıza, gerilimi biraz azaltmanıza yardımcı olacak ve olumlu bir vurgu, onu dikkatli dinleme için konumlandıracaktır.
Konuşmanın sonraki kısmı - ana içerik . Burada, geçiş sözcüklerini kullanarak fark edilmeyecek şekilde belirleyebilirsiniz. sorunlu konu sizi kim rahatsız ediyor ve yorumlarınızı o kişiye sakin bir şekilde ifade edin. Hepimiz, özellikle kulağa kaba ve aşağılayıcı geliyorsa, kendimize yönelik eleştirileri dinlemenin ne kadar tatsız olduğunu deneyimlerimizden biliyoruz. Bu nedenle, bir kişiyi savunma pozisyonuna sokmamak için, sohbeti kişiselleştirmeden, düz bir tonda tutmaya çalışın. Patron olmadığınız sürece zorba veya küçümseyen notlar kabul edilemez, ancak lider olsanız bile, konuşmayı iş tarzında yürütmek, "Ben zirvedeyim - siz aşağıdasınız" tarzından çok daha kolaydır. düzenleme veya komut verme dilinde eleştirel açıklamalar.
konuşmanın sonunda kişiye sizi dinlediği için teşekkür etme fırsatı bulun ve yorumlarınızı dikkate alacağına olan inancınızı ifade ettiğinizden emin olun. Bununla birlikte, sözlerinizi koşulsuz olarak kabul etmekte ısrar etmeyin - bu her şeyi mahvedebilir ve önceki konuşmanın tamamı boşa gidecektir, kendisinden tamamen sorumlu olduğunu, sağduyusundan şüphe duymadığınızı bilmesini sağlayın ve siz sadece ona yardım etmek istiyorum Yine başarılarına odaklanın, bunları nasıl başardığını sorun ve çabalarını teşvik edin.
Eleştiride sözlü olmayan ipuçları
MirSovetov, birçoğunun hiç hesaba katmadığı oldukça önemli bir ayrıntıya birkaç söz ayırmanın gerekli olduğunu düşünüyor. Hakkında sözlü olmayan sinyaller hakkında, onları başka birine göndererek, bilinçsizce ona gerçek niyetimizi söyleriz.Örneğin, tanıştığınıza ve konuştuğunuza çok memnun olduğunuzu söylerken, aynı zamanda kollarınızı kavuşturarak (“Napolyon'un duruşu”) veya iç içe geçmiş parmaklarla otururken, görünüşü kendinizi mantıksız davranışlardan alıkoyma çabalarınızı gösterir. eleştirin ve kaba şeyler söylemeyin.
Samimiyetiniz ve samimi tavrınız açık avuç içi ile gösterilecektir, genel rahat davranış, ilişkinizin yakınlık düzeyine bağlı olarak, açık sinyaller büyük ölçüde değişebilir. Muhataplara jestlerle, bir bakışla iletilen sinyaller hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, bu konuyu "" materyalinden tanımaya başlayın.
Sonuç olarak, gelecekte konuşacağınız tüm eleştirel ifadelerde size - bilgelik, muhatabınıza duyarlılık ve kişiliğine saygı - diliyorum. O zaman sözleriniz, yalnızca onurunuzu değil, aynı zamanda başka bir kişinin haysiyetini de koruyarak kesinlikle hedefe ulaşacaktır.
Bugün eleştiri hakkında konuşalım. Eleştirinin toplumumuzda neden norm olduğunu anlamak istiyorum. Nasıl oldu da iki kişi arasındaki iletişim genellikle üçüncü kişinin kötü saç stilini tartışmaya dayanıyor. Ve bazen, büyük bir şirkette, örneğin siyaseti ve devlet başkanlarının nasıl yanlış davrandığını tartışmaktan mutlu olduğumuzda eleştiri daha geniş bir kapsama ulaşır.
Kınama, insanlar arasındaki ilişkileri kötüleştirir, eleştirilen kişinin özgüvenini, eleştirmeye cüret edenin özgüvenini yerle bir eder...
O halde neden eleştiriyoruz?
Hepimizin çocukluktan geldiğimizi söylüyorlar. Ve çocuklukta bize nasıl davranıldığı, çocukluktaki davranış modelimizi şekillendirir. yetişkinlik. Ama öyle oldu ki, toplumumuzda övmek alışılmış bir şey değil çünkü şımartıyorsunuz. Ellerde bile yasak altına almak! Bir çocuğun beşikten bağımsız hale gelmesi için çığlık atmaya terk edildiğine dair yeterince hikaye var. Ve ne de olsa, o zaman boynuna oturacak Büyürken, çocuk sık sık şunu duyar: “Oraya gitme! Dokunma! Sen salak mısın?" Çocuk, onay ve kabul sözlerinden çok daha sık öğreti, talimat, eleştiri sözlerini duyar. Ve sonuç nedir? Ve sonunda, çocukluktan itibaren başkalarını nasıl eleştireceğimizi öğrendiğimiz ortaya çıktı. Eleştirildiğinizde, kendinizi eleştirmeyi öğrenirsiniz. Bir kızın annesinin babasını nasıl eleştirdiğini gördüğünde, büyüdüğünde ailesinde aynısını yapma olasılığının yüksek olduğundan bahsetmiyorum.
Çocuklar ebeveynlerinin örneğinden öğrenirler. Ve çocukların ahlaki değil, değerli bir örneğe ihtiyacı var.
Okulda sistem bize not verir, eğer bir ikili alırsanız, bu, hayat denen tüm oyunu kaybettiğiniz gerçeğine eşittir. Ve çocuğun zihninde onun kötü olduğu fikri oluşur. Ya da öğretmen sana beş verirse iyi olur. Bu şekilde puan kazanmaya başlıyoruz. Ve bu hayat boyu devam eder. Ve böylesine minnettar bir zeminde, değerlendirmeler verilen bilinç, kendimiz değerlendirmeler yapmaya, yargılamaya ve yargılamaya başladığımızda eleştirel ve katı hale gelir.
Eleştirmenler her zaman kaybeder
Diğer insanları eleştirdiğimizde ve yargıladığımızda, ne olduğumuz konusunda kendimize yalan söyleriz. bundan daha iyi kimi kınadık. Kaybedenler her zaman eleştirmeye cüret edenlerdir. Eleştiri gerçekten büyük bir risk. Sadece birkaç kişi bunun doğru olduğunu anlıyor. Yani birinin davranışını eleştirdiniz ve bir süre sonra siz de kendinizi benzer bir durumda buluyor ve aynı senaryoda oynuyorsunuz. Diğer kişi için neyin en iyi olduğunu ve ayrıca neden böyle davrandığını bilemeyiz. Kendine göre nedenleri olmalı. Farklı davranacağımızı düşünerek, er ya da geç hayatın bize farklı davranmanın imkansız olduğunu gösterme riskini alırız.
Ancak büyük olasılıkla, bunun bir zamanlar atılan kendi eleştirel ifademiz veya başka bir kişiye yönelik kınayıcı bakışımız nedeniyle olduğunu kabul etmeyi reddedeceğiz.
Kendimize başkaları hakkında konuşmama lüksüne izin vermiyoruz. Sadece olumsuz anlamda değil, kesinlikle. Bu kişinin iyi mi yoksa kötü mü olduğunu neden tartışmalıyız? Neden okulda verildiği gibi notlar verelim? Örneğin seyahat, kendini gerçekleştirme, doğa, rüyalar hakkında iletişim kurmak bizim için neden zor? Hayır, bir arkadaşın arkadaşına ne dediğini ve neden bu kadar kötü olduğunu tartışıyoruz. Saçını neden siyaha boyattı ve ona yakışmadı. Kendilerini yüce ve manevi gören insanlar bile, kendilerine göre o kadar yüce olmayanlara nedense eleştirel sözler söylerler.
Tartışmak, başkasının yaşam tarzını kınamak, yaşamdaki kendi fırsatlarımızı kaybederiz. Kendimizi kendi hayatlarımızdan mahrum bırakıyoruz, kendimizi seçim yapmaktan mahrum bırakıyoruz.
Neden eleştirmiyorsunuz?
Birincisi, bize maliyeti büyük kayıplar enerji. Enerjimizi eleştiriye harcıyoruz, neden bu kadar tatminsiz olduğumuzu, yorulduğumuzu ya da sadece başımızın ağrımaya başladığını bile anlamadan. Eleştirdiğimizde kendimizi kaybederiz, birini tartıştığımızda kendi eksikliklerimizi başkalarına anlatırız. Bu şekilde değerlendirmeyi denediniz mi?
Örneğin, bir arkadaşım iyi giyinmez dersem, bu şekilde kendimi kendi nazarımda yükseltmeye çalışıyorum. Ama aslında, kafamda kendimin iyi görünmediğine dair kötü bir düşünce oturuyor, çünkü ben de çocuklukta çirkin ayakkabılar yüzünden mahkum edildim. Bunun hiç farkında olmak gerekli değildir. Bence mesele açık. Birisi hakkında olumsuz düşündüğümde anında moralimin bozulduğunu fark ettim. Kalp üzgün ve acı olur. Ve bundan sonra ruh halini değiştirmek ve olağan yola girmek, bana belirli güçlere mal oluyor. Ve sadece ben değilim, bundan eminim.
İkincisi, eleştirerek kaderimizi kötüleştiriyoruz.
Bazı kaynaklar eleştirinin, eleştirenin hayatındaki iyiliği yok ettiğini anlatır.
Karma teorisine göre eleştirerek bir kişiden olumsuz niteliklerini alıyoruz. Ve farklı bir şekilde de çevrilebilir, eleştirilirsek kötü kaderimiz elimizden alınır. Birileri tarafından eleştirildik diye endişelenmenize gerek yok, daha sağlıklı olacağız gibi görünüyor. Ama bunun hakkında daha fazlası başka bir zaman.
Üçüncüsü, kaybederiz. iyi bir ilişki insanlarla Sadece eleştirdiklerimizle değil. Hepimizin bilinçaltında birbirimiz hakkında her şeyi bildiğimize dair bir görüş var. Yani arkanızdan eleştirirseniz, kişi bunu hisseder ve bundan kesinlikle ilişkiniz düzelmez. Ayrıca, bir bardak çay için diğer insanların kemiklerini yıkadığınız kişiyle olan ilişkiniz daha da kötüleşecektir. Çok net görülmese de bu bir gerçek.
Eleştirmeyi nasıl durdurabilirim?
Dolayısıyla eleştirmek kârlı değil. Ve eğer dünyamızı daha iyiye doğru değiştirmeye karar verirsek, o zaman eleştirmeyi nasıl durdurabiliriz? Nereden başlamalı?
Kişisel olarak bana neyin yardımcı olduğunu açıklayacağım.
- Dünyaya, hayata, Evrene, Tanrı'ya, kim daha yakınsa ona bir şükran günlüğü tutmaya başlayabilirsiniz. Burada her şey basit - neye minnettar olduğunuz hakkında mini raporlar yazmanız gerekiyor. Her gün bir günlük tutmanız gerekiyor. Günde en az 10 puan ve bilinç olumlu bir şekilde yeniden inşa etmeye başlayacak. Uygulamanın bir yer edinmesi için 21 gün üst üste yapılması daha iyidir.
- Sevdiklerinizde beğendiğiniz özellikleri yazacağınız notlar da tutabilirsiniz. O zaman daha ileri gidebilir ve uzak tanıdıklarda ve sonra hayatta bir şekilde tanıştığınız rastgele insanlarda iyi özellikler görmeye başlayabilirsiniz. Örneğin metroda bir yabancıda güzel bir şey görmek çok eğlenceli ve eğlenceli bir uygulamadır. Ruh haliniz düzelir ve daha az eleştirmek istersiniz.
- Örneğin, bir süre başkaları hakkında olumsuz konuşmamaya, dedikodu dinlememeye ve bu tür konuşmalarda yer almamaya çalışın. Etkisini neredeyse anında göreceksiniz.
- Övgü verebilirsiniz. Diğer ülkelerde, bir kişiye doğrudan iltifat etmek adettendir. Örneğin, tanımadığınız bir kadına “Ne kadar güzel bir elbisen var!” Deyin. İnsanlara güzel şeyler söylemek bence çok iyi bir uygulama, pozitif düşünmeyi geliştiriyor ve eleştiriye saplanıp kalmanıza izin vermiyor.
- Yine de birini kınadıysanız, o zaman kendinize bir ceza verin, kınadığınız kişiye önceden belirlenmiş bir miktar gönderin. Bu, sizi bu yıkıcı alışkanlıktan vazgeçmeye motive eder ve hayat daha iyiye doğru değişmeye başlar. Pekala, para vermek istemiyorsanız, bunun çok fazla olduğu kabul edilmelidir. etkili yöntem, sonra elinize bir bileklik veya elastik bant takabilirsiniz. Bileklik size eleştirmenize gerek olmadığını hatırlatacaktır.
Tüm bunları yaptıktan sonra, sizi bir kişi olarak geliştirmek için kullanılabilecek enerjinizi boşuna harcadığınızı takdir edebileceksiniz. Ve sonunda, enerjinizi kendi hayatınızdaki olumlu değişikliklere yönlendirin.
Eleştiriye yer yok. Eleştiri, öncelikle bir şeyi daha iyi hale getirmeyi amaçlar. Ancak çoğu zaman eleştirimiz acı verici bir şekilde algılanır ve haksız kabul edilir. Belki biz yanlış yorumluyoruz? Bir kişiyi gücendirmemek ve aynı zamanda bir sonuca ulaşmak için fikrinizi nasıl iletebilirsiniz?
Bu makale, yöneticilerin astları ile iyi bir ilişki sürdürmeleri için olduğu kadar, kişisel Gelişim herhangi birimiz
Tüzük yapıcı eleştiri:
1. Yapıcı eleştiri ile sıradan eleştiri arasındaki temel fark, sadece hataların belirtilmesi değil, mevcut hataların nasıl düzeltileceği ve gelecekte nasıl önlenebileceğidir. Suçlamanın sadece hukuki bir terim olmadığını, eleştirinin de bir parçası olduğunu unutmayın. Yapıcı eleştiride, basitçe kabul edilemezler. Yetkili eleştirinin üç balinasını hatırlayın - olumlu, yapıcı ve sonuç .
2. Düşüncelerinizi "siz" yerine "ben" zamirini kullanarak formüle edin. "I-mesajları", psikologların favori bir tekniğidir (bu, onu daha az alakalı yapmaz). Yani, "Projede başarısız oldun" demek yerine, "Projede başarısız olduğunu düşünüyorum" deyin. Farkı Hisset? Gönülden, bu projeyi daha az başarısız kılmadı, ancak rakibin bunu kabul etmesi çok daha kolay ki bu çok önemli.
3. Üniversitede okuduğunuz dersi hatırlasanız bile genelleme yapmayın. yüksek Matematik mantığın seyri ile birlikte. Kendinizi "İşi asla bitirmezsiniz" şeklinde ifade etmemelisiniz. Belirli bir durumu tartışın: "Bu sefer proje tamamlanmadı." Evde bu kural da işe yarar.
4. Sonucu düşünün. Ne elde etmek istiyorsun? Yarın sabaha kadar yazılmış bir rapora ihtiyacınız varsa, bu bir şeydir, ancak bir kişinin sistematik olarak renkli ve yüksek teknoloji sunumları yapmasını istiyorsanız, bu başka bir şeydir. Uzun vadeli hedefler ve planlarla başlayın. Genellikle iyi bir ilişki, iyi yapılmış bir işin anahtarıdır. Ancak aşinalığın bununla hiçbir ilgisi yoktur. Eleştirmeden önce kendinize şu soruları sorun (yüksek sesle değil): "Kişiyi incitmek mi istiyorum?" "Adalet mi yoksa sonuç mu almak istiyorum?"
5. Muhatabınızı diğer insanlarla karşılaştırmayın. "Ve Petya daha iyisini yapıyor ve Kolya daha çok kazanıyor ve şimdiden büyük bir patron oldu" ifadesi, eleştirdiğiniz kişinin bir sürü kompleks kazanacağının garantisidir.
Astlar nasıl eleştirilir?
Eleştirilmeye ihtiyaç duymayacak böyle çalışanlar henüz doğmadı. Ancak olabildiğince az eleştirmek için tavsiyemize uyun.
1. Övmek. Bildiğiniz gibi, nazik bir söz ve bir kedi güzeldir. Bu atasözü ofiste de işe yarar. Ancak meslektaşlarınız her zaman arkadaşınızın beslediği kedi yavruları kadar sevimli değildir. Eleştirmeden önce mutlaka övün. Bilim adamları, her eleştiri noktası için iki övgü noktası olması gerektiğini kanıtladılar. Örnek: "Basın bültenini zamanında hazırladığınız için teşekkür ederiz. Harika bir iş çıkardınız ve kaliteli malzemeleri bir araya getirdiniz. Evet, bu tanıtım malzemesi ama belki onu daha canlı hale getirebiliriz?" Demek titiz konuşmalarınız amacına ulaştı, astınız veya meslektaşınız şüphelenmiyor, rahat ve diyaloga hazır. Doğrudan ikinci noktaya gidin.
2. Övgüden sonra "ama" dememek önemlidir, bunu istemesine rağmen. Bu parçacık, cümlelerinizin tüm övgü dolu etkisini ortadan kaldırıyor. Yani "müthiş bir proje ama bunun bütçesi gerekiyor ki biz çekmeyelim" diyorsanız. Bu durumda ast, yalnızca projenin uygun olmadığını duyacaktır. Bunu aklınızda tutun ve "ama" yerine "ve", "a", "ancak" yazın. "Ancak", "ama" ile aynıdır, bu nedenle bize uymuyor.
3. İş koçları, en iyi eleştirinin soru. Övdüğünüzde, işlerin daha farklı yapılıp yapılamayacağını sorun. "Bu rapor için daha fazla zamanınız olsaydı, bu konuda neyi değiştirirdiniz?" "Sunumunuzun 1, 10, 18. maddelerini çok beğendim. Sizce en başarılı nokta hangisi? En kötü nokta hangisi?" Bir diyalog için astı arayın, böylece onun fikrini bileceksiniz. Etkili ve oldukça basit!
4. Somut gerçeklerle hareket edin.Övüyorsanız, projeye genel olarak hayran olmak yerine birkaç gerçek başarı bulun ve onları övün. Kural diğer şekilde de çalışır. Azarlayın - bireysel şeyleri azarlayın ve "korkunç bir proje değil, her şeyi yeniden yapın ve genel olarak reklama göre aptalları işe aldılar." Daha az şarkı sözü, daha çok aksiyon. Sonucu görmek istiyorsanız, iyileştirilmesi gereken şeyleri belirtin. Astlarınız telepat değil, böyle bir konuda ipucuna gerek yok. Ve "her zaman", "asla" kelimelerinin kullanımına ilişkin yasağı da unutmayın.
5. Kişiselleşme. Projelerin, sunumların, raporların, düzenlerin eleştirilmesine izin verin, ancak astın kendisi dokunulmaz kalmalıdır. Gerçekten onun hakkında herhangi bir şikayetin var mı?
6. Çığlık atmayın. Güçsüzlüğünü böyle gösteriyorsun. İyi niyet ve birlikte çalışırken olası hataları düzeltmeye hazır olma durumu, sizi yalnızca eleştirel bir lider değil, iyi bir lider yapar. Aşırı duygusallık, tüm çabalarınızı boşa çıkaracaktır. Tonunuza ve tonlamalarınıza dikkat edin. Tahriş olmuş bir tonda söylenen nötr sözler nötr olmaktan çıkar. Yorumlarınızı en doğru biçimde ifade edin.
7. Belirttiğiniz hatalara ve eksikliklere rağmen, bir dahaki sefere işin iyi niyetle yapılacağına ve astınızın üstesinden geleceğine olan güveninizi vurgulamakta fayda var. " için şimdiden teşekkürler İyi iş", - Doğru ve zamanında yapılan kaliteli işler almak istiyorsanız, kelime dağarcığınıza yazılması gereken bir cümle. "Seni vicdanlı bir çalışan olarak görüyorum ve senden iyi sonuçlar bekliyorum. Yapabilirsin." Sadece kendi gücünüze değil, aynı zamanda astlarınızın yeteneklerine de inanmak gerçekten önemlidir.
8. Senin açıklamalar giyilmemeli negatif karakter . İki cümleyi karşılaştırın: "Toplantıya neden zamanında gelmediniz?" ve "Keşke önemli olaylara geç kalmasaydın çünkü ben ciddi şeyler hakkında konuşmaya başlayamam." İlk cümle, hemen savunmaya geçmenize ve bahaneler üretmeye başlamanıza neden olur. İkincisi, zamanında varmanın neden önemli olduğunu ve bir dahaki sefere çalışanın koşullara rağmen geç kalmamak için her türlü çabayı göstereceğini açıklar. İkinci cümlede geleceğe dair beklentilerinize dair bir mesaj var ama aradığınız bu değil miydi?
9. Bir yetişkini (ancak bir çocuk gibi) alenen azarlama alışkanlığı ve astınız bir yetişkin, iyi bir şeye yol açmayacaktır. Bir iş yemeği sırasında iş arkadaşları şeklinde ekstralar iyidir ve "eleştiri" adı verilen önemli bir süreçte yüz yüze hareket etmek daha iyidir. Sen ve eleştirilenler özel bir ortamda(senin Kişisel Alan) ve tanıklar olmadan eksikliklere konsantre olacak ve dikkatinizi çok fazla çekmeden tüm önemli noktaları tartışabileceksiniz.
10. Diğer kişinin pozisyonuna geçin."Bu düzenin senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum", "Bitirmek için çok emek ve zaman harcadığına eminim." Bir "ama" parçasının dilden nasıl kopmak istediğini hissediyor musunuz? 2. maddeye bakın. Hataları nasıl ve hangi zaman diliminde düzeltebileceğinizi birlikte düşünün. Küçük de olsa başarıları her zaman kutlayın. "Başarıdan kaynaklanan baş dönmesini" eleştirmek, işteki sistematik eksikliklerden daha keyifli ve çok daha kolaydır.
İnanın bana, bu makalenin tavsiyesine uyarak, önce olumsuzluklardan kurtulacak, ikincisi de astlarınızdan daha fazla saygı duyacaksınız ve en önemlisi işiniz yokuş yukarı gidecek.
Doğru eleştiri, özellikle kişisel meselelerle ilgiliyse, duygusallığa izin vermez. Olabildiğince objektif olmalısınız, aksi takdirde sözleriniz saldırı olarak algılanacak ve eleştirdiğiniz kişi hızla savunmaya geçecektir. Örneğin, bir kişinin belirli davranışlarından hoşlanmıyorsanız, onu onlar için eleştirin. Onunla genel olarak davranışları hakkında konuşmayın.Doğru zamanı ve yeri seçin
Ne kadar iyi niyetli olursanız olun, eleştirinin herkesin önünde yapılmaması gerektiğini unutmayın. Bir insanı asla toplum içinde eleştirmeyin. Bunu yapmak için doğru yeri ve zamanı seçin. Kişiyle konuşmaya karar verirseniz, bunu yapmak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun. Eleştiri kişisel zamanınızla sınırlı kalmamalı, karşınızdaki kişiye yapıcı olduğunuzu ve onunla konuşmaya hazır olduğunuzu gösterin.Kişisel niteliklerin eleştirisinden kaçının
Bir kişiyi eleştirmeden önce, beklediğiniz şekilde karşılanıp karşılanmayacağını düşünün. Örneğin, bir kişinin dış görünüşü (fazla kilo, giyim, saç modeli vb.) ile ilgili iyi niyetiniz onu rahatsız edebilir. Değiştirmeye değer olacağına dair sözleriniz (kilo vermek, saçınızı kestirmek vb.) olumsuz algılanabilir ve hatta saldırgan görünebilir. Ayrıca kişinin kişisel niteliklerini eleştirmemeye çalışın. Bunu ancak size doğrudan görünüşü, sözleri, davranışları vb. hakkında ne düşündüğünüzü sorarsa yapabilirsiniz.Spesifik ol ama çok konuş
Bir kişiyi herhangi bir nedenle eleştirmeye karar verirseniz, ne demek istediğinizi söyleyin. Sözleriniz belirli şeylere atıfta bulunmalı, belirsiz, genel terimlerle konuşmamalısınız. Örneğin, astlarınızla işlerinin kalitesi hakkında iletişim kuruyorsanız, tam olarak neyi sevmediğinizi ve hangi değişiklikleri beklediğinizi söyleyin. Bir kişinin daha iyi çalışabileceğini, denemesi gerektiğini vb. Söylemeye gerek yok. Yanlış anlaşılmaya devam edeceksin, eleştirin yapıcı olmayacak. Aynı zamanda, özellikle kişi hakkında büyük şikayetleriniz varsa, onu bunaltmamaya çalışın. Sohbeti birkaç toplantıya bölmeyi deneyin, yorumlarınızın küçük bir kısmıyla ilgilenmesi için ona zaman verin.Olumlu bir notla bitirin
Herhangi bir eleştiri her zaman oldukça keskin bir şekilde alınır. Bu nedenle, bir kişiyle konuşmanın sadece onun eleştirisiyle sınırlı olmadığını düşünün. Üzerine çok fazla odaklanmamak için eleştiriyi bitirir bitirmez sohbeti tarafsız bir konuya çevirmeye çalışın, aksi takdirde gelecekte sizinle yapılan konuşma bir kişi için son derece tatsız olacak, eleştiriniz artık algılanmayacak .İlgili videolar
İlgili makale
Çoğu insan eleştiriye duyarlıdır. İster iş eleştirisi ister kişisel eleştiri. Bazı durumlarda eleştiri vazgeçilmezdir, ancak onu faydalı kılmak bizim elimizdedir. Psikolojide, yardımcı eleştiriye yapıcı geri bildirim denir. Amacı, bir kişinin gelişiminde ilerlemesine yardımcı olmaktır. Uyulması eleştirinizi gelişimsel hale getirecek ve eleştirdiğiniz kişinin sözlerinize olumsuz tepkisini azaltacak veya ortadan kaldıracak bir dizi basit kural vardır.
KURAL 1. YARARLI ELEŞTİRİ OLUMLUDUR
Eleştiri dengeli olmalıdır. Genellikle bir kişiye hatalarını hemen göstermenin bir cazibesi vardır. Ancak böyle bir başlangıç, muhatabınızda gerginliğe neden olacak ve sözlerinizin özünü algılaması zor olacaktır.
Her zaman sevdiğin şeyle başla insan çalışmasında. Hataları belirtmeden önce, gördüklerini ve çalışmasındaki artıları vurgulayın. İki veya üç olumlu vurgu yapın ve ancak o zaman yorumlarınıza geçin.
Gözlemek pozitif ve negatif arasındaki denge. İki veya üç olumlu noktayı isimlendirdiyseniz, aynı sayıyı veya bir negatif noktayı daha adlandırın.
KURAL 2. FAYDALI ELEŞTİRİ ÖZELDİR
Yorumlarınız - hem olumlu hem de olumsuz - spesifik olmalıdır. "Her şey harika!" gibi ifadelerden kaçının. veya "yanlış yapıyorsun!" Bu ifadelerle bir kişiye vermezsiniz kullanışlı bilgi gelişimi için.
ifade etmeye çalış tam olarak neyi seviyorsun veya sevmiyorsun bir kişinin işinde veya davranışında. Örneğin, eleştirirseniz dış görünüş kişi, kıyafetlerin rengini başarılı bir şekilde yakaladığını ancak uzunluğunu tahmin edemediğini söylüyor.
KURAL 3. YARARLI ELEŞTİRİ GELİŞMEYE YARDIMCI OLUR
Yararlı eleştiri her zaman bir kişinin tezahürleri, özellikleri, nitelikleri ve değiştirebileceği işi ile ilgili olmalıdır. Bir kişinin sabahları çok yüksek veya alçak bir ses tonuna, şiddetli bir mizacı veya uyuşukluğuna işaret etmemelisiniz. Bir kişi bunu değiştiremeyecek ve ilişkiniz mahvolacak.
eleştirdiğin zaman her zaman bir çözüm sunar. Bir kusuru işaret etmek yerine, hemen gelişme yönünü belirtin. Örneğin, "Metinlerinde hiç noktalama yapmıyorsun" yerine "Geçmeden önce noktalama işaretlerini kontrol ederdim" deyin. Herhangi bir çözümünüz yoksa, kişiyi birlikte düşünmeye ve çözüm aramaya davet edin.
Bir kişinin hatalarını fark etmesine yardımcı olmak için, onun işine veya davranışına yönelik eleştirilere şu şekilde yaklaşmak gerekir: olumlu davranış. Siz kendiniz eleştirirken bunu neden yaptığınızı aklınızda bulundurmalısınız. İçtenlikle kişiye yardım et, bana hatalarını düzeltmenin yollarını söyle, sana minnettar olacak.
Eleştiri zamanında yapılmalıdır. Vermek geri bildirim bir kişiye onu algılamaya hazır olduğunda ve kendisi için hala geçerli olduğunda.
Geri bildirim verirken, kişinin siz olup olmadığını kontrol edin doğru anlaşıldı. Sözlerinizin ona nasıl geldiğini yeniden anlatmasını isteyin. Seni yanlış anladıysa düzelt.
Yararlı eleştiri yapılmalı çekici ve bölünmüş. Kişinin sizinle aynı fikirde olduğundan, hatalarını nasıl düzeltebileceklerini anladıklarından ve onları dostça bıraktığınızdan emin olun.
Hayatta, başkalarından gelen eleştirileri yeterince ve sakin bir şekilde algılayabilen insanlar nadiren vardır. Çoğu zaman agresif hale gelirler ve bu da çatışmaya yol açabilir. Ancak eleştiri, kişiyi kendini geliştirmeye teşvik eder.
Eleştiri her yerde bulunabilir. Davranışını analiz eden hemen hemen her insan, eleştiriye keskin bir şekilde olumsuz tepki verdiğini anlayacaktır. Bu bağlamda, içinde şu soru ortaya çıkacaktır: "Eleştiriye sakince yanıt vermeyi nasıl öğrenebilirim?"
Öncelikle, bir kişi kendisine yöneltilen eleştirileri duyduğunda, ona yanıt vermek için acele etmemelidir. Eleştirinin yapıcı olup olmadığını anlamak için muhatabın sözlerini dikkate almaya değer. Bunu yapmak için, sanki onu değil başka birini eleştiriyormuş gibi duruma yandan bakmanız gerekir.
Eleştiri sözlerini söyleyen kişi tüm durumu tam olarak görmediği ve tüm detayları bilmediği için eleştirinin haklı olmadığı görülür. Bu tür eleştirilere tepki vermemek daha iyidir çünkü bu tür insanlara gücenmek anlamsızdır.
Ama bazen eleştiri yapıcıdır, bu tür sözler dikkate alınmalıdır. Bir kişi eleştirinin sözlerini dikkate almış ve eleştirmenin haklı olduğunu anlamışsa, durumu analiz etmeli ve düzeltmeye çalışmalı ve muhatabına teşekkür etmelidir çünkü o kişinin hayatını iyileştirmesine yardımcı olmuştur.
Yani eleştiren haklıysa ona minnet duymalı ve ona gücenmemelisiniz. Ayrıca bir kişiyle konuşurken dikkatli olmalısınız, onu boşuna kırmamak için insanlarda iyiyi görmeyi öğrenmek daha iyidir.
Tavsiye 4: İç eleştirmen: nereden geliyor ve tehlikesi nedir?
İç eleştirmen her insanda yaşar. Bazı durumlarda bir savunma mekanizması görevi görür ve hatta bir kişinin tehlikeli bir duruma düşmemesine yardımcı olabilir. Yine de çoğu zaman iç hoparlör sadece acıyor. İç eleştirmen nereden geliyor, aşırı aktivitesi neye yol açabilir?
İç eleştirmen nasıl oluşur?
Sık sık yapılan hataları hatırlatan, en ufak bir suistimali bile azarlayan sıkıcı ve kasvetli bir iç ses her insanda vardır. Ancak bazı kişilerde zamanla tam anlamıyla zihne hükmetmeye başlarken, diğer insanlar bu iç eleştirmeni dizginlemeye, onunla pazarlık etmeye veya onun homurdanmalarını görmezden gelmeyi öğrenmeye çalışır.
İç eleştirmen nereden geliyor? Cevap banal ve basit: çocukluktan itibaren. Kendinden içsel memnuniyetsizlik, zihinsel homurdanma, kendini azarlama eğilimi, kendini suçlama alışkanlığı, kendini kırbaçlama bir kişinin çocukluğundan sonra gelir. Bir çocuğun böyle davranması ve böyle bir duruma takılıp kalması normal değildir. Bununla birlikte, çocuk, başkalarının görüşlerine, ebeveynlerinin ona verdiği değerlendirmelere, onun hakkında konuşmaya vb. Buna dayanarak, bir insanın hayatını tam anlamıyla zehirleyebilen iç eleştirmen büyümeye başlar.
Bir iç eleştirmen oluşturma süreci genellikle ebeveynler veya büyükanne ve büyükbabalar tarafından başlatılır. Çocuktan memnuniyetsizliğin gösterilmesi, cezalandırma, suçlamalar, hakaretler, ağır iç çekişler ve çocuğa yanlış bir şey yaptığında kasvetli bakışlar, sürekli homurdanma, eğitme girişimleri, suçluluk duygusu uyandırma, utanç - bunların hepsi iç eleştirmeni besleyen şey haline gelir. Bakıcılar çocuk Yuvası, çocuğu sürekli başkasıyla kıyaslayan akrabalar, okuldaki öğretmenler, büyüme döneminde çocuğu çevreleyen diğer yetişkinler de içsel bir eleştirmenin oluşmasında etkilidir.
İç Eleştirmenin güçlü çocukluk duyguları veya izlenimleriyle doğrudan ve kalıcı bir ilişkisi yoktur. Ancak çocuk suçlandığında, utandığında, cezalandırıldığında zor bir durum yaşıyorsa bu deneyimler iç eleştirmene daha da güç verecektir. Kızgınlık, korku, kaygı, kaygı, umutsuzluk duygusu, suçluluk, iç panik, üzüntü duygusu, kendinize veya çevrenizdekilere öfke - bu hiç de uzak değil. tam liste bu kişilik özelliğinin oluşumunu etkileyen iç eleştirmene güç veren duygu ve duygular.
İç eleştirmenin daha sonra benimsediği çocukluktan kalma tipik ifadelere örnekler:
- "yine her şeyi mahvettin";
- “ayıp sana, sen benim için bir yüz karasısın”;
- “yine derse hazır değilsin, asıl kaybeden ve değersiz çocuğumuzsun”;
- "çok iyi çalışan başka çocuklar var ve her zamanki gibi sen";
- "Yine de başaramayacaksın, neden bazı saçmalıklarla zaman harcıyorsun";
- “neden fikrinden bir şey çıkacağına karar verdin, bu işi bırak, hiçbir yeteneğin ve kabiliyetin yok”;
- “her şeyin böyle olması senin suçun, itaat etmeliydin”;
- "Sen aptalsın ve hiçbir şey anlamıyorsun";
- "Sana çok fazla çaba ve para yatırıldı, ama sen aptal olduğun için aynı kaldın";
- "Yine uyuya kaldın ve geç kaldın, şimdi seni okulda azarlayacaklar, sen sadece keder ve bir tür cezasın, çocuk değilsin."
Çocuğa önemli yetişkinlerden destek ve onay eksikliği, yalnızca büyüyen kişinin içsel inanç düzeyini, özgüvenini etkilemekle kalmaz, aynı zamanda çok güçlü bir iç eleştirmen geliştirerek motivasyonu da yok eder.
Zaman geçtikçe, çocukluktan kalma ifadeler, işyerinde enstitüde kendisine hitap eden bir kişinin duyduğu sözlerle birleştirilir. Özellikle etkilenebilir kişiler, çalışmaları veya yaratıcılıkları hakkında konuşan yabancıların fikirlerini bilinçsizce hatırlayabilirler. Gerçekte eleştiriyi algılamak çok zordur, özellikle etkilenebilir ve aklında sabitlenir. savunmasız kişi, bu da iç eleştirmenin faaliyetinin gelişmesi için ek bir neden verir.
Zaten yetişkinlikte olan böylesine kötü bir iç sesin tipik cümle örnekleri şöyle görünebilir:
- “neden başaracağıma karar verdim, yine de hiçbir şey başaramayacağım”;
- "Neden harekete geçip bir şeye başla, yine tam bir başarısızlık olacak";
- "Ben değerli değilim";
- "Tamamen değersiz ve yararsızım";
- "Bugün berbat görünüyorum, evden bu şekilde çıkamazsın" vb.
İç eleştirmenden gelen ifadelerin genellikle "size" hitap etmesi dikkat çekicidir. Örneğin, kötü niyetli bir sesin ifadesi şöyle görünebilir: "Yeterince gücün olduğunu düşündün, ama her şeyin anlamsız olduğunu, her şeyin çok riskli olduğunu ve senin için başka bir çarpışmaya dönüşeceğini biliyordun."
İç eleştirmenin tehlikesi nedir?
Kural olarak, bir kişinin zihnindeki olumsuz ayarlanmış bir iç ses, aşırı yorgunluk, duygusal tükenme, hastalık, ilgisizlik, depresyon vb. Herhangi bir stresli/nahoş durum, iç eleştirmenin uzun ve hüzünlü bir monoloğa girmesine neden olabilir.
Bir kişi zararlı bir dahili konuşmacıyı tamamen kontrol edemiyorsa, eleştirmenin faaliyeti şuna dönüşebilir:
- düşük benlik saygısı, harekete geçme korkusu;
- konfor bölgesini terk etme isteksizliği;
- bir şey için motivasyon eksikliği;
- geliştirmede gerçek bir duraklama;
- temelsiz kaygılar, deneyimler, kabuslar, olumsuza saplantılı nevrotik bir durum;
- ilerici olumsuz düşünme;
- çalışma veya yaratıcılık için istek ve güç eksikliği;
- kendinize hedefler belirleme isteksizliği veya bir hedefe ulaşmak için çok uzun bir yol, hayal;
- mahvolmuş yetenekler ve yetenekler;
- aynı hataların tekrar tekrar yapılması, aynı türden tatsız durumlara girilmesi, kazanılan deneyimin reddi.
Aktif bir iç eleştirmen, bir kişiyi sürekli olarak stresin sürekli etkisi altında uyumsuz bir durumda yaşamaya zorlar. Bu, iç çatışmalar, komplekslerin gelişmesi ve diğer olumsuz durumların gelişmesiyle doludur. Sürekli bir eleştiri akışı altında beyin farklı şekilde çalışmaya başlar, kişi herhangi bir beklenti görmeyi bırakır, kendine ve etrafındaki dünyaya olan inancını kaybeder, otomatik bir makinedeymiş gibi yaşamaya başlar. Bu nedenle, iç eleştirmeninizle müzakere etmeyi öğrenmek, ona odaklanmamaya çalışmak, hataları çok ciddiye almamak çok önemlidir.