Що відчувають люди, коли дорослішають. Осиротіти у зрілому віці: як це нас змінює
Кажуть, що рано чи пізно усі діти дорослішають. Без сумніву, зовні ми всі дорослішаємо, а що відбувається в психіці?
Питання, коли людина дорослішає і яку людину називають дорослим, можна розглянути по-різному.
Коли людину можна вважати дорослою?
Якщо ви запитаєте різних людей про те, хто такий дорослий, то напевно отримаєте відповіді на кшталт: "Доростеш - це коли вже думаєш про роботу, сім'ю..." і т. д. Це частково правильна думка, але не завжди. Ми звикли ототожнювати дорослість з якимись певними життєвими установками та цілями, як, наприклад, те, що доросла людина працює, створює сім'ю, народжує дітей. А як, наприклад, бути з дітьми, які змушені підробляти, зокрема, вуличною грою на інструментах? Чи, наприклад, зовсім юна дівчина завагітніла з необережності і тепер збирається народжувати та виховувати дитину, хоча зовсім ще не готова до цього? Звичайно, у багатьох подібних ситуаціях діти дорослішають дуже швидко, але так не завжди.
Насправді, питання дорослості набагато більш багатогранне і складне. Зовні дорослість людини проявляється у добре розвиненою постаті щодо вторинних статевих ознак, що свідчить у тому, що людина повністю сформувався фізично і готовий до продовження роду. У цьому сенсі дорослими вважатимуться, наприклад, вже старших підлітків близько 17 років.
Якості дорослої людини
Однак однієї зовнішності для визнання людини повноцінною дорослою мало. Важливо звернути увагу на характер людини, її якості, звички тощо. Так, можна виділити найбільш загальний список цих параметрів для дорослої людини:
- У дорослої людини переважає самоконтроль та розум. Так, дорослому теж часом хочеться на все махнути рукою, влаштувати скандал неприємній людині, піти розважатися на останні гроші, не думаючи про завтра, але доросла людина розуміє, чим це загрожує, а тому поводиться в рамках пристойності та розуму.
- Відповідальність - яскрава виражена якість дорослої людини. Він сам бере на себе відповідальність за своє життя, ні на кого його не звалюючи. Доросла людина може забезпечити матеріальну стабільність, влаштувати собі життя максимально доступним і комфортним чином самостійно. Він ставить собі за мету, планує їх і потім досягає. Коли доросла людина розуміє, що вона готова і хоче, то може взяти на себе відповідальність за життя іншої людини — так у дорослого з'являються сім'я та діти.
- Окремо варто розглянути питання про інфантильність — таку собі "дитячість", легкість характеру, примхливість. Є багато дорослих, яких можна назвати інфантильними. Вони живуть одним днем, не думаючи про майбутнє, потурають своїм миттєвим бажанням, віддаються емоціям, як діти, поводяться відповідно до своїх бажань і настрою, не думаючи про інші. Але якщо говорити про класичне розуміння дорослості, то у такої людини інфантильність залишилася за плечима — у дитинстві та юності. У дорослої людини з'являються певні принципи, правила та пріоритети, яким вона слідує, оскільки вже розуміє, хто вона зараз і ким хоче бути потім.
Така основа. Всі інші відмінні риси та особливості дорослої людини або базуються на ній, або є додатковими та індивідуальними.
ФОТО Getty Images
«Коли три роки тому лікар моєї мами повідомив нам із сестрою, що мамі залишилося жити кілька днів, навіть не тижнів, моєю першою реакцією було: «Ні-ні, вона не може!» – розповідає 32-річна Вікторія. – Я мала за два тижні виходити заміж. Десь усередині мене, дорослої жінки, яка переживала тоді шок, біль, заперечення, раптово заговорила розгублена маленька дівчинка, яка в 10 років уже втратила батька, а тепер просто не могла повірити в те, що ніхто з її батьків більше не спостерігатиме з гордістю, як красиво вона йде весільним коридором. Потім ми вирішили, що життя має продовжуватися, і церемонію скасовувати не стали. У ці похмурі дні нам така потрібна була хоч крапля якихось світлих емоцій. День весілля виявився хвилюючим. Я ніби купалася в хвилях безмірного кохання друзів та близьких, відчувала це тепло без зайвих слів. І все ж таки були моменти, коли я ледве могла триматися. Наприклад, вранці, коли всі гості, крім моєї сестри, поїхали до церкви, а я стояла одна перед дзеркалом, вперше дивлячись на своє пишне весільне оздоблення, і не було поряд мами, яка б сказала: «Як ти прекрасна!» І пізніше, коли ми зупинилися біля виходу з церкви, щоб зробити сімейні фотографії, я фізично відчувала порожню порожнечу в тому місці, де мали стояти мої батьки».
Спочатку після втрати багато дорослих відчувають неймовірно гостре, дитяче почуття розгубленості і беззахисності. «Ви можете бути дорослою заміжньою жінкою, яка має дітей, можете робити успішну кар'єру і бути фінансово незалежною, але до тих пір, поки хтось із ваших батьків живий, ви все ще чия дитина, – пояснює психолог Олександр Леві (Alexander Levy) ), автор книги "Осиротілий дорослий" ("The Orphaned Adult", Da Capo Press, 2000). – Після того як другий із батьків помирає, ця важлива складова частинавашої ідентичності зникає, а разом з нею – ілюзія безпеки та сталості, яка нас плекала, навіть якщо ми не усвідомлювали цього». Немає більше гідного захисника, який підтримував і підбадьорював вас з боку. Немає більше людини, яка тільки пам'ятала всі ваші дитячі витівки – всі ті події та вчинки, що зробили вас такими, які ви тепер. І немає більше притулку, в якому ви могли б причаїтися і видихнути, коли реальність навалюється всією своєю вагою. «Скільки б вам не було років, 17 або 70, але в той момент, коли ви втрачаєте другого з батьків, ви остаточно розлучаєтеся з дитиною всередині себе», – робить висновок Олександр Леві.
Вийти із зони безпеки
«Після смерті батька я стала дуже близькою до мами, – продовжує свою розповідь Вікторія. - Вона багато працювала, незважаючи на ревматоїдний артрит, що починався тоді, і у нас в сім'ї були фінансові труднощі, але я пам'ятаю, як часто вона сміялася і жартувала, навіть над своїми хворими руками. Ми з нею були друзями, не лише матір'ю та дочкою. Мій чоловік іронізував, що мама, хоч і живе в іншому місті, могла б з першого погляду впізнати кожного мого колегу по роботі – настільки вона була залучена до мого повсякденного життя. Тепер, не маючи можливості зателефонувати їй і обговорити якусь дрібницю, навіть просто похмуритися, я відчуваю, що втратила свій справжній будинок. Там, де був мій найнадійніший притулок, сьогодні – порожнеча, вакуум».
Багато чоловіків і жінок зізнаються: у якому б віці вони не втрачали своїх батьків, вони почували себе в цей важкий момент життя дуже самотньо, опинялися майже в ізоляції. Навколишні співпереживали їм помітно менше, ніж тим, хто втратив партнера чи іншого члена сім'ї. «Адже це природний порядок речей – коли діти ховають своїх батьків, – пояснює психолог з Університету Південної Африки Матшепо Матоене (Matshepo Matoane). - Але сьогодні осиротілим дорослим доводиться зовсім непросто. Зростання роз'єднаності, прискорений ритм життя, велика зайнятість роблять нас менш чуйними один до одного, і підтримка знайомих і колег тим, хто переживає горе, вже не така відчутна, як раніше. Ховаючи батька чи матір, багато хто втрачає, можливо, єдиного близької людини, який був для них моральною опорою, і це може посилювати їхню замкнутість, ізоляцію».
Вчитися сумувати
Без чіткого визнання втрати зовнішнім світомпроцес горювання часто протікає довго та непомітно для оточуючих. Лише іноді він проривається на поверхню в якісь окремі, важливі моменти – у дні сімейних свят та роковин, при народженні дітей, у різних кризових ситуаціях, які вперше переживаються без батьків, і навіть при настанні віку, в якому батько чи мати пішли з життя . «Втрата другого з батьків змушує вас гостріше усвідомлювати свою власну кінцівку, – каже Олександр Леві. – Адже між вами та смертю більше нікого немає». І емоційний досвід горювання, отриманий за втрати першого з батьків, не обов'язково готує до переживання болю втрати вдруге. «Прийнято думати, що до таких страждань можна поступово звикнути, але дослідження цього не підтверджують, – зазначає психолог. – Щоразу, зіштовхуючись із втратою, ми не тільки відчуваємо гостре горе, що зараз навалилося, а й згадуємо, переживаємо заново наші колишні втрати».
Яким би важким цей досвід не був, людина зрештою усвідомлює, що життя так чи інакше триває. І досить часто життя без батьків виявляється, хоч як це дивно, кроком до внутрішнього визволення. «За два роки після смерті мами я виявила, що можу справлятися з усіма труднощами і без неї, – зізнається Вікторія. - Я зрозуміла це, коли сама стала мамою. Після підозри на викидень та хворобливих пологів я виявилася зовсім не готова до безсонних ночей, була фізично та емоційно виснажена. Я зіткнулася з усіма тими проблемами, з якими будь-яка молода мама має справу щодня – і до яких, не сумніваюся, підготувала б мене моя мама. Але я витримала це випробування без її підтримки. І відчула себе значно впевненіше». Досвід сирітства у зрілому віці, безумовно, може підштовхнути нас до особистісному зростанню, - Стверджує Матшепо Матоене. – Втрата батьків іноді приносить нерозв'язні проблеми, але вона також дає змогу оцінити їх по-новому та знайти вихід. Вона дозволяє переоцінити і самого себе, виявити своє справжнє «Я», яке до певного часу було затуманене присутністю батька, його поглядом на свою дитину».
Стати собою після втрати
Для когось відхід батьків може виявитися великим полегшенням, тому що дозволить втекти нарешті від негативного впливу жорсткого батька. Для багатьох він означає лише зміну усталених за довгі роки сімейних ролей. Але є й такі, хто смерть батька чи матері переживає як втрату власної ідентичності. «Догляд батьків відкидає нас до нас самих, змушує ясніше визначити, хто ми є, – наголошує Матшепо Матоене. – Цей досвід може відкрити нам можливості, насамперед для нас закриті. «Зміни, які відбулися у моєму житті, виявилися не те щоб глобальними, але значними, – зізнається Вікторія. – Я відчуваю, що стала сильнішою та впевненішою в собі. А в чомусь – і вразливішою: я усвідомлюю, що можу втратити тих, кого люблю, у найнесподіваніший момент. Але водночас знаю, що зможу впоратися з цим. Мені прикро, що батьки ніколи не побачать мою чудову дочку. Ця втрата назавжди залишиться для мене болісною. Але тепер я знаю: зрештою ти рухаєшся з того місця, де пам'ять ранить, туди, де спогади приносять втіху і дають сили зустрітися з новою, вільною та незалежною особистістю, на яку ти перетворився».
Віру в Діда Мороза і віру в чарівну паличкуяка одним помахом здатна зробити все. І ще багато чого. Можливість побігати на перервах. Побудувати штаб на дереві. Можливість пограти в хованки між гаражами. Побігати з іграшковий пістолет у шкільному саду. Чистоту втрачає. І пішло, поїхало. Немає вже тієї чистої наївної душі, яка здатна вірити всім. Залишилася обсмажена скоринка серця і постійні спроби вижити в цьому світі сильних і слабких. Втрачає можливість бути щасливим, просто дивлячись на дитину, яка посміхається їй на вулиці. Багато хто вмирає ніколи не ставши щасливими, багато хто живе нещасними. Усі кажуть, що час змінився, а змінився не час, а люди. Багато хто все життя заробляє гроші, втрачаючи здоров'я, а потім втрачає гроші, відновлює його. Мріють стати дорослими, а коли дорослішають, мріють стати дітьми знову...
Коли людина дорослішає, у неї тьмяніють очі. Наша брехня стає більш витонченою, що вводять в оману слова – більш промовистими. Ми не віримо почутому «люблю» і самі вже не впевнені, що зможемо щиро вимовити це слово. Ми можемо спокійно підпустити до себе людину близько-близько, але не впускаємо її в наше життя… Ми все рідше прощаємо і частіше не звертаємо уваги. Ми говоримо спокійно та з посмішкою, але мало хто може прочитати наші щирі думки.
Ми знаємо, що відштовхувати людей не можна – це справді боляче ранить. Тому намагаємося берегти тих небагатьох по-справжньому близьких, хто поряд із нами. Ми все-таки сподіваємося, що кохання знову зігріє, і намагаємось вловити щирі нотки у почутому «люблю». Ми підпускаємо до себе близько, але не всіх. Ми намагаємося вірити, що саме ця людина зможе стати частиною нашого життя. І хоча ми прощаємо рідше, - це щире прощення, і ми більше ніколи не говоримо з образою про те, за що вже одного разу пробачили.
Старіння - багатовимірний процес, однак у більшості випадків у центрі уваги виявляється медичний аспект пізньо-вікових змін. Тим часом для членів сім'ї старіння батьків - значно складніша проблема, ніж хвороба як така. Навіть повна поінформованість про стан здоров'я літньої людини, про запропоновані їй процедури та медикаменти не позбавляє дітей питання: як жити поруч зі старими, як допомогти їм і собі в цей нелегкий для всіх період життя.
Книга американського психотерапевта, доктора філософії Джозефа А. Ілардо, написана у формі підручника, - одна з небагатьох пробілів, що заповнюють у цій галузі. Поради Дж. А. Ілардо засновані на його багаторічній практиці, але мають не медичну, а скоріше психологічний характер. Як дорослим дітям справлятися з почуттями роздратування і провини, як долати відчуженість, що виникає між членами сім'ї різних поколінь, що робити при появі психічних відхилень у літніх батьків, як упоратися з горем, викликаним їхньою смертю, - приблизно коло питань, що розглядаються в книзі.
Російському читачеві, можливо, здадуться незвичними і дещо наївними стійкий оптимізм автора і застосовуваний ним класифікаторський спосіб, що дозволяє педантично розкладати всі явища «по поличках». Однак, оцінюючи цю працю, треба мати на увазі і особливий характер американської медицини, і явно виражений інструктивний характер книги, задуманої не лише як запрошення до роздумів, а й як практичне керівництводо дії.
Першорядне значення автор надає поінформованості членів сім'ї щодо самого феномену старості, його фізіологічної та емоційної природи. Без раціонального знання цієї проблематики, звільненого від забобонів та різноманітних міфологічних нашарувань, вважає він, дорослим дітям буде дуже важко будувати правильні, дбайливі стосунки зі старіючими батьками. Відповідно, перший розділ книги є невеликим практично орієнтованим інформаційним компендіумом, заснований на останніх досягненнях геронтології та геріатрії.
Перш за все Ілардо підкреслює індивідуальний характер старіння, який не повинен затінюватися загальною подібністю змін, що відбуваються з усіма людьми похилого віку, і вимагає у відносинах з ними продуманого та відчутного особистісного підходу. Більше того, в організмі та психіці кожної людини численні процеси старіння розвиваються з різною швидкістю і – що особливо цікаво – багато в чому незалежно один від одного, причому на кожен із цих процесів у принципі можна впливати особливими методами. І нарешті, одне з головних положень, що лежать в основі книги, у тому, що старіння зовсім не обов'язково асоціюється з деградацією та хворобою.
Сучасна геронтологія розрізняє два рівні старіння: первинний, що включає суто фізіологічні, генетично обумовлені процеси, і вторинний, який визначається стилем життя індивіда, перенесеними хворобами та можливими травмами. До первинних відносяться головним чином трофічні зміни (тобто пов'язані з функціонуванням в організмі гормональних речовин), які ведуть до зменшення еластичності шкіри, скорочення кісткової маси, числа м'язових волокон, до ослаблення органів чуття тощо. До деякої - незначної - ступеня впливати на ці процеси медицина навчилася зовсім недавно. Інша справа – вторинне старіння. Нещасні випадки попередити не завжди можливо, але стиль життя ми все ж таки обираємо самі. Відомо, що здоров'я літньої людини дуже великою мірою залежить від раціону харчування, фізичної активності, вживання тютюну та алкоголю, причому не тільки в старості, а й у молодші роки.
Мабуть, найбільш лякаючими для оточення старіючої людини виявляються зміни, що зачіпають мозок і діяльність. нервової системи. У зв'язку з цим автор проводить кілька важливих відмінностей, одночасно вказуючи читачеві на низку поширених помилок. Насамперед він зазначає, що не можна ототожнювати мозок та мислення. З віком мозок як фізіологічний орган функціонує менш інтенсивно, проте інтелектуальні навички, сила абстрактного мисленняі його індивідуальні рисиможуть залишатися, як і раніше, яскраво вираженими. Якість думки багато в чому визначається рівнем її складності та тим, наскільки точно вона інтерпретує дійсність. Літня людина може повільніше обробляти інформацію, проте бути безпомилковою і глибокою у своїх судженнях. Крім того, дослідженнями встановлено, що розумові здібності людини збільшуються в результаті вправ, подібно до його фізичних сил. Звідси, і навіть зі своєї практики автор робить обнадійливий, хоч і несподіваний багатьом висновок: людина здатний до навчання у віці, його інтелект не обов'язково піддається руйнації. Втім, тут потрібне уточнення. Можна вести мову про дві складові інтелекту: «пластичну» (fluid) та «кристалізовану» (crystallized). Перша входить у роботу у випадках, коли необхідно зреагувати на несподівані події, швидко знайти нетривіальний вихід із становища. Ця здатність інтелекту розвивається від постійного вживання і навпаки, слабшає, якщо нею не користуватися. Друга складова «відповідальність» за засвоєння інформації, усне і письмове вираження почуттів і думок, вона не тільки не згасає, але здатна вдосконалюватися з віком, чому є безліч прикладів. Що ж до поширеного явища старечого недоумства, його автор без вагань відносить до наслідків мозкових хвороб і розглядає як неодмінний ознака «нормального» старіння.
Переходячи до розгляду емоційних наслідків старіння, часом дуже важких, Ілардо залишається вірним своїй методиці, розбиваючи їх у дві основні категорії. До першої категорії він відносить емоційні переживання, пов'язані з гірким досвідом попередніх років: самотністю, втратою близьких, втратою надій на майбутнє, позбавленням колишньої фізичної привабливості, авторитету, соціального статусуі т. д. До другої - емоційні стани, викликані різким звуженням кола фізичних можливостей людини.
Проте старість приносить як негативні емоції. Для багатьох людей старість – це час заслуженого спокою, усвідомлення добре прожитого життя. Психоаналітик Ерік Еріксон зазначає, що гідної та гармонійної старості найвищою мірою властива турбота про наступне покоління. Ця турбота часто носить нематеріальний характер: стара людина ділиться з дітьми та онуками своєю мудрістю, хоче застерегти їх від своїх помилок.
Перший розділ закінчується невеликим тренувальним тестом. Автор наводить ряд типових ситуацій, що виникають у сім'ях, де є старі люди, і пропонує читачеві подумки поставити себе на місце їхніх дорослих дітей. Ось одна з них, наприклад. Літня людина все частіше починає повторювати одні й самі історії з часів свого дитинства чи юності. На вибір пропонується кілька типів реакції на це: а) нагадати йому про те, що він уже розповідав про це; б) щоразу вдавати, що ви чуєте це вперше, в) дорікнути його за багаторазове повторення одного і того ж. Сам автор вважає найбільш прийнятним тип поведінки а) як найбільш шанобливий та чесний.
У другому розділі акцент робиться на емоційному станідітей, що часто дуже гостро переживають старіння батьків. Поки ми ростемо, наші батьки видаються нам всемогутніми, всезнаючими людьми, на яких можна покластися у всьому. Втрата впевненості у батьківській «непомильності» завжди завдає серйозного удару по почуттям інших членів сім'ї, змушує їх багато чого переглянути у своєму ставленні до життя.
Ілардо розбиває зібраний матеріал на кілька блоків. Спочатку він описує, як дорослі діти переживають час, коли на їхніх очах батько та мати ще недавно повні життя, поступово втрачають фізичні сили, інтелектуальну захищеність та впевненість у собі. Природна реакція дітей на все це – неспокій та смуток. І лише за браку кохання та взаємоповаги в сім'ї у дітей виникає злість, роздратування і навіть ненависть по відношенню до батьків. Ілардо перераховує типові емоції, які відчувають діти, батьки яких починають на їхніх очах старіти.
Спочатку несподівані ознаки старіння дивують і вражають оточуючих. Так, мати однієї з клієнток Ілардо, яка ще зовсім недавно ретельно стежила за своєю зовнішністю і відпускала уїдливі зауваження з приводу нарядів інших жінок, з деяких пір почала з'являтися на людях неохайно одягнена і непричесана, чим привела дочку в крайню розгубленість. Як правило, подібна байдужість пояснюється не тим, що людина втрачає спостережливість і перестає усвідомлювати власні дії, а тим, що в неї пропадає смак до життя. У цьому випадку допомогли прості антидепресанти, жінка, що старіє, надовго повернулася до колишнього типу поведінки.
Іноді діти виявляються не здатні внутрішньо примиритися з тим реальним і гірким фактом, що батьки постаріли, і тоді у них виникає реакція відторгнення та недовіри - вони вважають за краще не помічати проявів старості у своїх батьків і поводитися так, ніби нічого не змінилося. Хтось наполегливо не хоче зізнатися собі в тому, що його мати більше не в змозі влаштовувати сімейні обіди на двадцять персон і, як ні в чому не бувало, запрошує до будинку велику компанію родичів. Хтось відмовляється вірити, що його батько, ще недавно такий здоров'я, раптово захворів на рак, і не приходить до нього до лікарні. Всі ці реакції виникають перших стадіях старіння батьків. Дітям потрібен час, щоб звикнути до змін, що відбуваються.
Наступна група реакцій настає вже після усвідомлення того, що батьки справді перейшли до розряду людей похилого віку. Цілий віяло негативних емоцій - образа, невдоволення, нетерпіння, почуття спустошення і т. п. - виникає у випадках, якщо в колишні роки між батьками та дітьми не було порозуміння або батьки «не по-батьківському» поводилися в молодшому віці. Цікавою є реакція «інтелектуалізації», яка полягає в тому, що діти, не витримуючи гостроти власних переживань, часом починають замінювати природне почуття співчуття поглибленим вивченням медичної та психологічної літератури про літній вік.
Як особливий розряд автор виділяє емоції, що виникають у дорослих дітей, коли вони починають приміряти ситуацію старіння на себе. Дивлячись на батьків, діти неминуче замислюються про свою власну майбутню долю, причому наслідки цього не завжди бувають негативними. Часто у них виникають страх і розгубленість перед наближенням старості і супутніх їй хвороб, але іноді буває і по-іншому. Ілардо згадує одну із своїх клієнток. Це була ділова цілеспрямована жінка, яка вела досить консервативний спосіб життя. Одна з її дочок-школярок мріяла про кар'єру фотомоделі, проте мати не хотіла про це чути і владно спрямовувала дочку на шлях академічного навчання. І тільки після того, як важко захворіла її власна старенька мати, строга дама пом'якшилася, піддавши свої життєві цінностіглибокий перегляд. «Навіщо я стільки років перешкоджаю заповітним бажанням моєї доньки?» - з гіркотою спитала вона себе і не змогла знайти відповіді. Після чого вона виділила значну суму на наймання фотографа та створення портфоліо для доньки. Крім того, вона значно змінила свій спосіб життя, який відтепер можна було назвати помірним гедонізмом. Трагічна подія додала нового виміру її життя, яке стало набагато багатшим і цікавішим.
Дуже часто дорослі діти не можуть справитися зі своїми емоціями, у них трапляються нервові зриви. Вони можуть почати кричати на своїх старіючих батьків, ставитися до них зневажливо чи навіть агресивно. Між молодшими членами сім'ї виникають сварки, у них починаються неприємності на роботі, головний біль, інші хворобливі соматичні прояви - наслідки тривалих депресивних станів. У таких випадках автор наполегливо рекомендує звернутися до психолога або, можливо, до якоїсь духовної особи. Щоб допомогти читачеві розібратися в собі, у книзі вміщена невелика анкета, відповіді на запитання якої дозволяють судити, чи є наші реакції на те, що відбувається природними, чи вони вже набули болючого характеру.
Досі автор говорив про те, як процес старіння впливає на індивідів-батьків та дітей. У третій главі об'єктом його уваги стає сім'я як цілісний організм, як система, яка особливим чином відповідає на різні «обурення», чи то внутрішні (як, наприклад, старіння та хвороба батьків) чи зовнішні (вторгнення в життя сім'ї сторонніх людей – лікарів, психологів і т. д., на чиї рекомендації доводиться якось реагувати і чию працю необхідно оплачувати). Будь-яка система, поки вона залишається такою, прагне зберегти рівновагу. Відповідно, Ілардо розглядає різні типи сімейних реакцій на нові життєві обставини або як відповідні для цієї мети (тобто нормальні), або як такі, що суперечать їй (шкідливі, нездорові).
Основна думка автора полягає в тому, що в умовах, що змінилися, коли старші члени сім'ї перестають грати в ній колишню роль, стають безпорадними і найчастіше вимагають до себе посиленої уваги, дуже згубним є часом несвідоме прагнення людей законсервувати сформовану сімейну структуру, зберегти в незмінному відносини, висхідні до раннього дитинства. Застаріле суперництво між дітьми, зведення давніх рахунків, заздрість до батьківських «улюбленців», марнославство «зразкової дитини» - все це, особливо в умовах стресу, фінансових труднощів, складних моральних переживань тощо, може призвести до дуже сумних результатів, руйнівних для сім'ї. Автор, навпаки, закликає до гнучкості та відкритості. Бажано, пише він, так розподілити обов'язки між молодшими членами сім'ї, щоб кожен використовував свої сильні сторони: комусь краще вдаються переговори з медиками, юристами, психологами, комусь – догляд за старими тощо. Втім, він переконаний в тому, що по-справжньому складні структурні проблеми не можуть бути вирішені «зсередини» сімейного колективу та вимагають неодмінної сторонньої допомоги психолога.
Важливо розуміти, що старіння батьків - це частина їх життєвого циклу, а й частина життєвого циклу сім'ї. У цьому сенсі ситуація старіючих батьків нормальна, з нею так чи інакше стикається кожна сім'я, і кожна сім'я має вийти із цієї кризи – інакше вона перестане існувати. Третій розділ книги, присвячена цій проблемі, значною міроюформалізована, наповнена схемами і таблицями, які докладно відображають правильні фази еволюції сім'ї як системи та небажаний перебіг її розвитку, можливі помилки, приблизний порядок денний сімейних порад тощо. вітчизняний читач неодноразово здивовано похитує головою, перегортаючи ці сторінки. Дається взнаки горезвісна різниця менталітетів. Надаємо кожному самостійно судити про те, наскільки застосовна до російським умовамтака, наприклад, рекомендація автора. Якщо на великій сімейній раді, зібраній для вирішення наболілих проблем, хтось починає явно домінувати, «забиваючи» репліки решти членів сімейства, слід обрати головуючого та регламентувати час кожного виступу…
Одну з найважливіших проблем життя сім'ї представляє душевне здоров'я її старших членів. У четвертому розділі Ілардо позначає два типи психічних відхилень від норми у людей похилого віку: розлад розумової діяльності та нервовий розлад.
Слід зазначити, що саме поняття норми неоднозначно. Деякі психологи надають їй значення ідеалу. Вони вважають нормальними лише тих людей, які повністю реалізували себе в житті, щасливі, активні та задоволені своїм існуванням. Для інших термін «норма» означає стан передбачуваних реакцій. Норма також може розумітися статистично і означати поведінку та емоції, характерні для цієї соціальної групи. З цієї точки зору, провали в пам'яті у людей старше 65 можна вважати нормальним явищем. У практичній психології поширений такий підхід до норми: нормою вважається такий стан, який дозволяє людині жити звичайною повсякденним життям, спілкуватися з іншими, вирішувати побутові та інші проблеми, що виникають перед ним.
Автор докладно перераховує основні чинники, які є причинами психічних розладів. По-перше, це фізіологічні причини: старіння мозку, порушення сну та різні соматичні захворювання. (Усі ці явища власними силами цілком закономірні, вони лише збільшують ймовірність виникнення розладів психіки.) По-друге, це різні зміни у емоційному сприйнятті світу, які автор вважає навіть значнішими, ніж фізичне старіння. У суспільстві, де цінуються переважно молодість і здоров'я, стара людина відчуває самотність, гіркоту, пов'язану зі втратою колишнього авторитету, влади і т. д. Обидва типи факторів тісно взаємопов'язані. Так, порушення слуху можуть призвести не лише до відчуття ізоляції, а й до зайвої підозрілості, у деяких випадках – навіть до параної. Крім того, фізична недуга позбавляє людину особистого простору, в якому вона є господарем, та почуття самостійності. Тому, радить автор, оточуючи літню людину турботою, необхідно бути вкрай обережним, щоб не викликати в нього почуття безпорадності. Не можна звільняти людей похилого віку від усіх сімейних обов'язків, необхідно ретельно продумати, які заняття будуть їм під силу, і таким чином залучати їх до спільне життя. Усвідомлюючи свою слабкість, люди похилого віку починають боятися перетворитися на тягар для сім'ї і бути через це знедоленими сім'єю.
В окрему рубрику виділено соціальні чинники. Відхід на пенсію супроводжується різким зниженням доходів людини. Пенсіонери починають заощаджувати на всьому, на чому тільки можна, - на їжі, телефонних розмовах, електроенергії, причому часто вони поводяться так, навіть якщо у дітей достатньо коштів, щоб їх утримувати, - і все з тієї ж причини: через побоювання бути в тягар сім'ї. Старі люди часто зазнають образ, до них бувають неуважні. І відбувається це не стільки через зміни в поведінці самих людей похилого віку, скільки через те, що діти не хочуть вникати в потреби своїх батьків. Допомагаючи їм фізично і матеріально, вони часто відмовляють їм в емоційній, людській підтримці, чого ті потребують насамперед.
Щодо психічних розладів загалом важливо розуміти таке.
Цих відхилень не треба соромитися. Табуйованість душевних хвороб сягає тих часів, як у них бачили знак одержимості дияволом. Нині багато проблем можна вирішити відвідуванням психолога чи медикаментозно.
Поява психічних розладів перестав бути ознакою слабкості характеру. Думати так - значить теж слідувати архаїчному забобону. Багато пацієнтів відчувають сором, звертаючись до фахівця, вважаючи, що, якби вони були сильнішими, то самі могли б впоратися зі своєю недугою. Однак справа йде навпаки: звернення до лікаря - це прояв сили, а не слабкості. Існують хвороби, з якими людина в принципі не може впоратися сама.
Не слід думати також, що рецепти на ліки – це відписка лікаря чи спосіб «загнати хвороби всередину». Сьогодні невпинно встановлено, що багато хто психічні розладивиникають унаслідок неправильного функціонування мозку. Наприклад, депресія - результат низького вмісту серотоні в організмі. Існують сучасні засоби, які здебільшого знімають проблему депресії. Однак важливо пам'ятати, що потрібно лікувати причину, а не слідство.
При всьому позитивному впливі сприятливого домашнього клімату, любові та турботи близьких потрібно пам'ятати, що у випадках психічних відхилень необхідно звернутися до фахівця.
Переходячи до розмови про людей похилого віку, які вступають в останню фазу свого життя, Ілардо підкреслює необхідність ретельного планування подальших дій по догляду за ними. У цьому плані треба врахувати все можливі варіанти подальшого розвиткуподій, оскільки таких варіантів залишається, на жаль, небагато. Приймаючи важливі рішення, пише він, потрібно в першу чергу враховувати бажання самих людей похилого віку (зрозуміло, якщо їх розум залишається досить ясним). Одне з найперших і найкардинальніших питань, які належить вирішити в цих випадках американським читачам цієї книги, - чи залишати стару людину в сім'ї, де дуже нелегко забезпечити їй відповідний догляд, чи влаштовувати її в будинок для людей похилого віку. Ілардо наводить безліч аргументів на користь домашнього догляду. Для Росії це питання, мабуть, ще довго залишатиметься неактуальним - внаслідок традиції, що склалася, а також нечисленності і убогості наших будинків для людей похилого віку.
У більшості випадків люди похилого віку хочуть якомога довше залишатися вдома - рідний будинок дає почуття впевненості, захищеності, в ньому все знайоме і звичне. Літні люди погано переносять зміни. Дуже велике значеннямають також стосунки з друзями та сусідами. До того ж присутність будинку батьків, нехай старіючих та немічних, діє заспокійливо на дітей.
Рішення залишити літню людину вдома тягне за собою велику відповідальність. Необхідно ретельно продумати все, що може бути зроблено у квартирі для того, щоб забезпечити його безпеку. Наприклад, у ванній необхідний нековзний килимок, по можливості повинні бути прибрані пороги всередині квартири, при готуванні краще користуватися приладами, що самовиключаються - мікрохвильовою піччю і електрочайниками, найнеобхідніші предмети повинні бути легкодоступні. Необхідно також зробити зміни, пов'язані з особистими захворюваннями людини: для людей, які погано чують, наприклад, необхідно встановити гучний дверний і телефонний дзвінок, для слабозорого - яскраве світло і по можливості використовувати контрастні кольори в обстановці. Всі рекомендації перерахувати неможливо, проте найпростіше зрозуміти, які саме зміни необхідно зробити, якщо стати на місце похилого віку, спробувати поглянути на навколишнє його очима.
Старість рано чи пізно закінчується, і людина вступає в останню фазу свого життєвого шляху - останні дніперед смертю.
Ілардо – переконаний противник штучного продовження життя безнадійно хворих пацієнтів. У сьомому розділі він дає короткий типологічний опис усіх учасників фінальної драми у житті старої людини. Це, по-перше, представники лікарняної адміністрації, які - зі страху можливого судового переслідування - використовують усі мислимі та немислимі технічні засоби, щоб підтримати фізичне функціонування організму Це, по-друге, лікарі, яких зі студентської лави привчають підтримувати життя пацієнта «за будь-яку ціну» і які смерть кожного пацієнта – природне завершення життя – сприймають як власну поразку. Далі, це сестри та молодший медичний персонал. Ці люди, перебуваючи весь час поруч із вмираючим, можливо, як ніхто інший, відчувають безглуздість і жорстокість пролонгуючих методів, проте вони під загрозою звільнення не можуть ні на йоту відхилитися від приписів лікаря. І, нарешті, найголовніше, - це пацієнт та його сім'я. Соціологічне дослідженняпоказали, що медичний персонал лікарень воліє «хороших» хворих «поганим», тобто слухняних і безвільних - самостійним, допитливим, ходом лікування, що цікавиться, і відстоює свої права. Тим часом практика свідчить, що саме «погані» пацієнти легше проходять усі фази хвороби, ніж «хороші». Основна ж маса пацієнтів та їх родичів слухняно слідує вказівкам лікарів, піддаючись їхньому тиску.
Автор вважає абсолютно неприйнятним з моральної точки зору, що найважливіші лікарські рішення приймаються без урахування бажань людини, що вмирає, та її родичів. Сам Ілардо є прихильником руху "Право на смерть", що виник в Америці як реакція на кілька факторів. Технічна революція, що торкнулася медицини, уможливила підтримувати вегетативне існування хворого як завгодно довго. Вмирання перетворилося на дуже дорогий високотехнологічний стерильний процес, який проходить під повним контролем медичного персоналу лікарні. Кількість чуток та розповідей про останні місяці, якщо не роки, агонізуючих пацієнтів перевищила, так би мовити, критичну масу. Ці розповіді передавалися з вуст у вуста і до кінця 1970-х практично не проникали у кошти масової інформації. Тим часом їхній зміст, без перебільшення, леденів душу. В ім'я «правильної медицини», що залучає близьких пацієнта та його самого до виснажливого змагання зі смертю, калічилися долі, розорялися та руйнувалися сім'ї. Зрештою медична спільнота виявилася атакованою з обох кінців «спектру». Одні сім'ї, виснажені нескінченною агонією близької їм людини, порушували в судах кримінальні справи проти лікарів, які ігнорували, на їхню думку, права хворих та їхні власні, інші, виховані сучасною культурою, Для якої смерть - це найгірше із лих, навпаки, подавали на них до суду за медичні помилки, через які пацієнт нібито виявився «упущеним». У результаті, на думку багатьох спостерігачів, медицина почала більше піклуватися про те, щоб захистити себе від можливих судових позовів, ніж про благо пацієнтів. У цей напружений період саме поняття смерті перетворилося на юридичний термін і водночас зусиллями фахівців з етики, юристів, медиків зазнало значної корозії, втратило свої обриси. У колишні, більш «простодушні» часи смерть фіксувалася при незворотній зупинці серця, потім індикатором стало служити припинення роботи мозку, потім – його окремих ділянок тощо. професіоналів почути голос хворого, зробити так, щоб останніми днями він залишався господарем самого себе та своїх останніх годин, а не жертвою обставин та об'єктом медичних маніпуляцій.
У 1991 році Конгресом США було прийнято Закон про самовизначення пацієнтів, згідно з яким кожен пацієнт, який надходить до лікарні, має бути ознайомлений зі своїми правами. Крім того, пацієнту в обов'язковому порядку задається питання, чи має він при собі так званий «заповіт про життя» (living will), в якому містилися б так звані попередні вказівки щодо подальших медичних заходів, які мають бути застосовані у разі його подальшої недієздатності. (Окрем пунктом закону зумовлено, що догляд за хворим та його лікування не повинні залежати від наявності у нього заповіту про життя.) Насправді, хоча зазначений заповіт є серцевиною та головним змістом Закону про самовизначення пацієнта, в описі та юридичному визначенні цього документа є багато протиріч та підводних каменів. Ілардо присвячує десяток сторінок своєї книги детальному розбору можливого тлумачення спірних місць, що є у самій формі заповіту, а також рекомендацій щодо її заповнення.
Останній розділ книги присвячений тому, як різні людипереживають смерть своїх батьків. Ілардо докладно визначає всілякі типи реакцій цього трагічне подія. Квінтесенція його міркувань є, мабуть, така думка: головна умова для нормального перебігу емоцій - це відкритість членів сім'ї один одному. Немає нічого згубнішого, ніж нездатність плакати, щиро висловлювати свої емоції. Дуже важливо внутрішньо прийняти природний хід речей і, з одного боку, не накладати заборони на свої емоції та емоції інших людей, з іншого, – не намагатися штучно продовжувати почуття гіркоти та скорботи, яке інакше може перейти у хронічний душевний розлад.
Дар'я Білокрильцева
Joseph A. Ilardo, ph.d., L. C. S. W. As Parents Age. A Psychological and Practical Guide. Acton, Massachusetts, 1998. Джозеф А. Ілардо – психотеропевт, доктор філософії. Очолює Центр дорослих дітей похилого віку батьків (New Fairfield, Connecticut).