İnsanlarla iletişim kurma yeteneği nasıl geliştirilir. İletişim becerileri nasıl geliştirilir? Asla başkasının cümlesini bitirme
Kulağa çok basit geliyor: ne demek istediğini söyle.
Ancak çoğu zaman, en iyi niyetimize rağmen, muhatabımız söylenenlerin gerçek anlamını kaybeder. Biz bir şey söyleriz ve karşımızdaki kişi başka bir şey duyar, bu da yanlış anlaşılmaya, hayal kırıklığına ve çatışmaya yol açar.
için , insanlarla iletişim kurmayı öğrenebilir ve muhataplarının algısı için düşüncelerinizi daha net ve net bir şekilde ifade edebilirsiniz. Eşinizle, çocuklarınızla, patronunuzla veya iş arkadaşlarınızla bağlantı kurmaya çalışıyor olun, başkalarıyla yakınlık kurmanıza, güven ve saygı oluşturmanıza, duyulduğunuzu ve anlaşıldığınızı hissetmenize yardımcı olacak iletişim becerilerinizi geliştirebilirsiniz.
Hayatta başarılı olmak için insanlarla iletişim kurabilmek, yetenek sahibi olmaktan çok daha önemlidir.
John Lubbock
Etkili iletişim nedir?
İletişim, bilgi alışverişinden daha fazlasıdır. Hakkında Bu bilgide hangi duygusal mesajın ve anlamın yattığını anlamakla ilgili. Etkili iletişim aynı zamanda iki yönlü bir etkileşimdir. Mesajı sadece sizin koyduğunuz anlamla alıp anlaşılacak şekilde iletmeniz değil, söylenenin anlamını tam olarak anlamak ve karşınızdakine hissettirmek için nasıl dinlediğiniz de önemlidir. duymak ve anlamak önemlidir..Etkili iletişim, bir konuşmada kullanılan sözcüklerden daha fazlasını bir araya getirir; sözsüz iletişim, dikkatlice dinleme, kendini kontrol etme, özgüvenle iletişim kurma ve kendisinin ve iletişim kurduğunuz kişinin duygularını tanıma ve anlama becerisi.
Etkili iletişim, başkalarıyla bağlantılarınızı derinleştirmenize ve ekip çalışmasını, ortak karar vermeyi ve problem çözmeyi geliştirmenize yardımcı olacak yapıştırıcıdır. Hatta çatışma yaratmadan veya güveni zedelemeden olumsuz veya kötü mesajlar göndermenize olanak tanır.
Rağmen etkili yollar insanlarla iletişim öğrenilebilir, yine de yaşam deneyimlerinden kendiliğinden edinmeleri daha etkilidir ve kalıplara göre hareket etme sürecinde değil. Örneğin, gözle okunan bir konuşma, kendiliğinden yapılan bir konuşmayla nadiren aynı etkiye sahiptir veya en azından öyle görünmektedir. Tabii ki, bu becerileri geliştirmek ve etkili bir iletişimci olmak zaman ve çaba gerektirir. Ne kadar çok çaba ve pratik yaparsanız, iletişim becerileriniz o kadar içgüdüsel ve zahmetsiz hale gelir.
On bin kişiyle iletişim kurmak benim için en kolayı. En zor şey biriyle.
joan baez
Bir kişiyle nasıl doğru bir şekilde sohbet edeceğinizi öğrenmek için yapabilecekleriniz:
- Acele etmeyin - kişisel iletişim için zaman ayırın.
- Bir şeye katılmamanın sorun olmadığını kabul edin.
- Nefesinizi tutmadığınızdan emin olun.
- Duyduklarınıza katılmasanız bile bir şey söylemeden önce dinleyin.
- Zaten çok stresliyken zaman ayırın.
Etkili Kişilerarası İletişimin Önündeki Engeller
Stres ve kontrol edilemeyen duygu
Gergin olduğunuzda veya duygularınızla baş edemediğinizde, diğer insanları yanlış algılamanız, anlaşılmaz veya korkutucu sözlü olmayan sinyaller göndermeniz ve dengesiz, akıl hastası biri gibi davranmaya başlamanız muhtemeldir. Sohbete devam etmeden önce sakinleşmek için bir dakikanızı ayırın.Dikkat dağınıklığı
Çoklu görev yaparken etkili bir şekilde iletişim kuramazsınız. Bir sonraki açıklamanızı planlarken rüya görürseniz, kontrol edin. Metin mesajları veya başka bir şey hakkında düşünürken, konuşurken sözlü olmayan ipuçlarını neredeyse kesinlikle kaçıracaksınız. Her zaman yaşam deneyiminizi dikkate almalısınız.Mantıksız hareketler ve yüz ifadeleri
Sözsüz iletişim, sözlü iletişimi onunla çelişmeden pekiştirmelidir. Siz bir şey söylerken vücut diliniz başka bir şey söylüyorsa, dinleyiciniz muhtemelen ikiyüzlü davrandığınızı düşünecektir. Örneğin, inkar anlamında başınızı sallayarak "evet" diyemezsiniz.Olumsuz yüz ifadeleri
Söylenenlere katılmıyorsanız veya hoşunuza gitmiyorsa, diğer kişinin mesajına katılmadığınızı ifade etmek için kollarınızı kavuşturmak, göz temasından kaçınmak veya ayaklarınızı yere vurmak gibi olumsuz yüz ifadeleri ve jestler kullanabilirsiniz. Söylenenleri kabul etmek ve hatta onaylamak zorunda değilsiniz, ancak karşınızdakini savunma pozisyonu almaya zorlamadan etkili bir şekilde iletişim kurun; olumsuz sinyaller göndermekten kaçınmak çok önemlidir.Tüm günlerimiz iletişimde geçer, ancak iletişim sanatı azınlığın kaderidir...
Mihail Vasilyeviç Lomonosov
İletişimi Geliştiren 4 Temel Beceri
- İlgili bir dinleyici olun.
- Sözel olmayan ipuçlarına dikkat edin.
- Kendine hakim ol.
- Kendine güvenmek.
Beceri 1: Etkileşimli Bir Dinleyici Olun
İnsanlar genellikle söyleyeceklerine odaklanır, ancak etkili iletişim daha az konuşup daha çok dinlemektir. İyi dinlemek, yalnızca duyulan kelimeleri veya bilgileri değil, aynı zamanda konuşmacının ifade etmeye çalıştığı duyguları da anlamak anlamına gelir.Dikkatlice dinlemek ile sadece bilgiyi duymak arasında büyük bir fark vardır. Gerçekten dinlediğinizde, söylenenleri gerçekten anladığınızda, konuşmacının sesinde, bu kişinin nasıl hissettiğini ve iletişim kurarken hangi duyguları aktarmaya çalıştığını size anlatan ince tonlamaları fark edeceksiniz. Dikkatli bir dinleyici olduğunuzda, karşınızdaki kişiyi yalnızca daha iyi anlamakla kalmayacak, duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettireceksiniz ve bu, aranızda daha yakın ve daha güvenli bir ilişki kurmanın temeli olabilir.
Bu şekilde iletişim kurarak, sakinleşmeyi ve fiziksel esenliği ve duygusal dengeyi korumayı da öğreneceksiniz. Konuştuğunuz kişi, örneğin hikayenizi dikkatlice dinlemenin gösterdiği gibi sakinse, siz de daha dengeli olabilirsiniz. Benzer şekilde, bir kişi endişeliyse, onu dikkatle dinleyerek ve anlaşıldığını hissettirerek sakinleşmesine yardımcı olabilirsiniz.
Amacınız karşınızdaki kişiyi ve temasını tam olarak anlamaksa, doğal olarak dikkatlice dinleyeceksiniz. Değilse, aşağıdaki ipuçlarını deneyin. Bunları ne kadar çok uygularsanız, başkalarıyla olan etkileşimleriniz o kadar tatmin edici ve üretken olacaktır.
Etkileşimli bir dinleyici nasıl olunur?
Tüm dikkatinizi konuşmacıya, onun vücut diline, ses tonuna ve o kişiden gelen diğer sözlü olmayan ipuçlarına odaklayın. Ses tonu duyguyu aktarır, yani bir şey hakkında düşünürken, metin mesajlarını kontrol ederken veya bir kağıda karalama yaparken sözlü olmayan ipuçlarını ve konuşulan kelimelerin duygusal içeriğini neredeyse kesinlikle kaçırırsınız. Ve eğer konuşan adam aynı soyut şekilde davranırsa, onu hemen fark edebileceksiniz. Bazı konuşmacılara odaklanmakta zorlanıyorsanız, sözlerini zihninizde tekrarlamayı deneyin; bu, onların size verdiği mesajı güçlendirecek ve odaklanmanıza yardımcı olacaktır.Sağ kulağınla dinle. Beynin sol tarafı, konuşma ve duygu tanıma için birincil işlem merkezlerini içerir. Beynin sol yarım küresi vücudun sağ tarafından sorumlu olduğundan, sağ kulağa odaklanmak konuşmacının söylediklerinin duygusal içeriğini daha iyi teşhis etmenize yardımcı olabilir. Duruşunuzu düz tutmaya çalışın, çenenizi hafifçe aşağı indirin ve sağ kulağınızı konuşmacıya doğru çevirin - bu, söylenenlerin duygusal bileşenini taşıyan insan konuşmasının yüksek frekanslarını yakalamaya yardımcı olacaktır.
Konuşmacının sözünü kesmeyin ve "Bunun kötü olduğunu düşünüyorsanız, başıma gelenleri dinleyin" gibi bir şey söyleyerek sohbeti kendi sorunlarınıza döndürmeye çalışmayın. Dinlemek, tekrar konuşmak için sıranızın gelmesini beklemek değildir. Bundan sonra ne söyleyeceğinizi kafanızda oluşturursanız, karşınızdaki kişinin ne söylediğine konsantre olamazsınız. Çoğu zaman, konuşmacı yüz ifadelerinizi okuyabilir ve başka bir şey düşündüğünüzü anlayabilir.
Söylenenlere ilgi gösterin. Periyodik olarak onaylayarak başınızı sallayın, konuştuğunuz kişiye gülümseyin ve vücut pozisyonunuzun açık ve iletişime elverişli olduğundan emin olun. Konuşmacıyı "evet" veya "uh-huh" gibi küçük sözlü yorumlarla sohbete devam etmesi için onaylayarak teşvik edin.
Dinleyici kendini kaptırırsa, herhangi bir konuşma ilginç hale gelir ...
Yargılayıcı olmamaya çalışın. Biriyle etkili bir şekilde iletişim kurmak için muhatabınıza sempati duymanız veya fikirlerine, değerlerine veya görüşlerine katılmanıza gerek yoktur. Ancak bir insanı tam olarak anlamak için onu yargılamaktan, suçlamaktan ve eleştirmekten kaçınmalısınız. En zor tartışmayı bile doğru bir şekilde yönetirseniz, karşılıklı anlayış bulmanın çok zor ve olası görünmediği biriyle iletişim kurabilirsiniz.
Haydi geri bildirim. Konuşmanın akışı kesilirse, söylenenleri başka kelimelerle tekrarlayın. "Duyduğum şey şu" veya "Konuşuyor gibisin" sözleri konuşmayı yeniden rayına oturtmanın harika yollarıdır. Konuşmacının söylediklerini kelimesi kelimesine tekrarlamayın, kulağa yapmacık ve akılsızca gelecektir. Bunun yerine, duyduğunuz kelimelerin anlamını anladığınız gibi ifade edin. Belirli noktaları açıklığa kavuşturmak için sorular sorun: "..." derken ne demek istiyorsun ya da "Bunu mu kastediyorsun?"
Orta kulak kaslarını çalıştırarak kelimelerin duygusal içeriğini tanıyın
Yükselen kas tonusu orta kulağın (insan vücudunun en küçüğü) küçük kasları, duyguları ileten insan konuşmasının daha yüksek frekanslarını tanıyabilecek ve insanların söylediklerinin gerçek anlamını daha iyi anlayabileceksiniz. Bu minik kasları geliştirmek, sadece başka birinin söylediklerine tüm dikkatinizi vermekle ilgili değildir; şarkı söyleyerek, üflemeli çalgılar çalarak ve belirli müzik türlerini dinleyerek (örneğin, düşük frekanslı rock veya rap yerine yüksek frekanslı Mozart keman konçertoları ve senfonileri) eğitilebilirler.Alışkanlık 2: Sözel olmayan ipuçlarına dikkat edin
Neyi önemsediğimiz hakkında konuşurken çoğunlukla sözlü olmayan ipuçları kullanırız. Sözsüz iletişim veya beden dili, yüz ifadelerini, vücut hareketlerini ve jestleri, göz temasını, vücut duruşunu, ses tonunu ve hatta kas gerginliğini ve nefes almayı içerir. Bakışınız, dinleme şekliniz, hareketleriniz ve başka bir kişiye tepkiniz, diğer insanlara durumunuz hakkında söylediğiniz kelimelerden daha fazla bilgi verir.Sözsüz iletişimi anlama ve kullanma becerisini geliştirmek, başkalarıyla iletişim kurmanıza, kendinizi net bir şekilde ifade etmenize, zor durumlarla başa çıkmanıza ve işte ve evde daha iyi ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilir.
ile iletişimi daha etkili hale getirebilirsiniz. açık dil vücut hareketleri: kollarınızı çaprazlamayın, vücudunuz açık pozisyonda durmayın veya koltuğun kenarına oturmayın, muhatapınızla göz teması kurun.
Sözlü mesajınızı vurgulamak veya pekiştirmek için beden dilini de kullanabilirsiniz - örneğin, bir arkadaşınızı başarısını tebrik etmek için sırtına hafifçe vurun veya mesajınızı vurgulamak için yumruklarına hafifçe vurun.
Sözsüz iletişimi daha iyi yorumlamanıza yardımcı olacak ipuçları
Herkesin kendine ait olduğunu unutmayın bireysel özellikler. gelen insanlar Farklı ülkeler ve kültürler çeşitli sözlü olmayan iletişimsel jestleri kullanma eğilimindedir, bu nedenle beden dilini analiz ederken yaş, kültürel geçmiş, din, cinsiyet ve cinsiyeti hesaba katmak çok önemlidir. duygusal durum kişi. Örneğin Amerikalı bir genç, yas tutan bir dul ve Asyalı bir iş adamı sözel olmayan ipuçlarını farklı şekillerde kullanabilir.Sözel olmayan sinyalleri kapsamlı bir şekilde analiz edin. Tek bir harekette veya sözlü olmayan işarette çok fazla anlam aramayın. Göz temasından ses tonuna ve vücut hareketlerine kadar aldığınız tüm sözlü olmayan ipuçlarını düşünün. Herhangi bir kişi bazen bir hata yapabilir ve örneğin gözlerini başka yöne çevirebilir ve örneğin kayan gözlerin temas etmesine izin verebilir veya olumsuz bir şey ima etmeden kısaca kollarını kavuşturabilir. Bir kişinin gerçek düşüncelerini daha iyi anlamak için sözlü olmayan sinyallerini karmaşık bir şekilde analiz edin.
Sözlerinin özünü yansıtan sözlü olmayan ipuçlarını kullan. Sözsüz iletişim, sözlü iletişimi onunla çelişmeden pekiştirmelidir. Siz bir şey söylerken vücut diliniz başka bir şey söylüyorsa, dinleyiciniz muhtemelen ikiyüzlü davrandığınızı düşünecektir. Örneğin, inkar anlamında başınızı sallayarak "evet" diyemezsiniz.Sözel olmayan ipuçlarınızı konuşmanın bağlamına ve ortama uyacak şekilde uyarlayın. Örneğin, bir çocuğa hitap ederken ve bir grup yetişkine hitap ederken ses tonunuz farklı olmalıdır. Ayrıca, iletişim kurduğunuz kişinin duygusal durumunu ve kültürel geçmişini de hesaba katın.
Gerçekten hissetmeseniz bile olumlu duyguları ifade etmek için beden dilini kullanın. Herhangi bir durum beklentisiyle gerginseniz - bir işverenle görüşme, önemli sunum veya ilk buluşma, örneğin - olumlu vücut dili kullanarak, gerçekten hissetmeseniz bile, yeteneklerinize olan güveninizi gösterebilirsiniz. Tereddütle bir odaya başınız aşağıda yürümek, uzağa bakmak ve bir sandalyeye sıkışmak yerine, omuzlarınızı dikleştirmeye çalışın ve başınız dik, gülümseyerek ve göz teması kurarak ayakta durun ve diğer kişiyle sağlam bir şekilde tokalaşın. Bu, kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlayacak ve karşınızdaki kişiyi rahatlatmanıza yardımcı olacaktır.
Beceri 3: Kendinizi kontrol edin
Etkili iletişim kurmak için duygularınızın farkında olmanız ve onları kontrol etmeniz gerekir. Ve bu, stresle başa çıkmayı öğrenmek anlamına gelir. Gergin olduğunuzda veya duygularınızla baş edemediğinizde, diğer insanları yanlış algılamanız, anlaşılmaz veya korkutucu sözlü olmayan sinyaller göndermeniz ve dengesiz, akıl hastası biri gibi davranmaya başlamanız muhtemeldir.Kaç kez eşinizle, çocuklarınızla, patronunuzla, arkadaşlarınızla veya iş arkadaşlarınızla anlaşmazlıklar yaşadınız ve daha sonra pişman olacağınız bir şey söylediniz veya yaptınız? Hızlı bir şekilde stresinizi atabilir ve sakinleşebilirseniz, daha sonra pişman olmak zorunda kalmamakla kalmaz, aynı zamanda birçok durumda diğer kişinin de sakinleşmesine yardımcı olursunuz. Ancak sakin ve rahat bir durumda olduğunuzda, bu durumda tepki vermeniz gerekip gerekmediğini veya başka bir kişinin davranışının işaret ettiği gibi sessiz kalmanın daha iyi olup olmadığını anlayabileceksiniz.
Örneğin bir röportaj, bir iş sunumu, gergin bir toplantı veya sevilen biriyle tanışma gibi durumlarda duygularınızı yönetmek, hareket halindeyken düşünmek ve etkin bir şekilde iletişim kurmak çok önemlidir. stresli durum. Bu ipuçları yardımcı olabilir:
Stresli bir durumda dengede kalın
Kendinize düşünmek için fazladan bir dakika vermek için zaman satın alma taktiğini kullanın. Yanıt vermeden önce soruyu tekrar sorun veya yanlış anlamanıza neden olan bir ifadenin açıklığa kavuşturulmasını isteyin.Düşüncelerinizi toplamak için duraklayın. Sessiz kalmak kötü değil; yanıt verme dürtüsünden daha hızlı duraklamak, kendinizi toparlamaya zorlayabilir.
Bir yargınızı ifade edin ve ifadenizi destekleyen bir örnek veya bilgi verin. Cevap konuşmanız çok uzunsa veya her şey hakkında aynı anda gevezelik ederseniz, dinleyicinin ilgisini kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bir örnekle bir cümleye odaklanın, dinleyicinin tepkisine bakın ve başka bir şeyden bahsetmeye değip değmeyeceğini değerlendirin.
Açık ve net konuşun. Çoğu durumda, nasıl söylediğiniz, ne söylediğiniz kadar önemli olabilir. Net konuşun, aynı ses tonunu koruyun ve göz teması kurun. Vücut dilinizin rahatlama ve açıklıktan bahsetmesine izin verin.
Açıklamanızın sonunda kısa bir özet yapın ve durun. özetle ana nokta sunumunuzu yapın ve oda sessiz olsa bile konuşmayı bırakın. Sessizliği doldurmak için konuşmaya devam etmeyin.
Bir konuşmanın ortasında bir tartışma kızışırsa, duygusal yoğunluğu azaltmak için hızlı ve hemen bir şeyler yapmanız gerekir. Yaşadığınız güçlü duygularla başa çıkabilseniz bile, o andaki gerilimi hızla nasıl azaltacağınızı öğrenerek, duygularınızı kontrol edin ve mantıklı davranın. Zihninizi nasıl dengede ve açık tutacağınızı biliyorsanız, dengesiz bir şey olduğunda bile duygusal olarak hazır kalabilir ve kafanız karışmaz.
Etkili İletişimi Sürdürmek İçin Stresi Azaltmanın Hızlı Yolları
İletişim sırasında stresi yönetmek için aşağıdakileri yapın:- Gergin olduğunuzda dikkat edin.
İletişim kurarken gergin hissederseniz, vücudunuz bunu size bildirir. Kaslarınız veya karnınız gergin ve/veya ağrılı mı? elleriniz kenetlendi mi? Nefesin sığ mı? Nefes almayı "unutuyor" musunuz? Sohbete devam etmeden veya kapatmadan önce sakinleşmek için bir dakikanızı ayırın. - Zihninizden "yardım" isteyin ve birkaç derin nefes alarak, kaslarınızı sıkarak ve gevşeterek veya örneğin sakinleştirici, olumlu duygusal bir resmi hatırlayarak hızla kendinizi toparlayın.
Stresi hızlı ve güvenilir bir şekilde dengelemenin en iyi yolu duyularınızı dinlemektir: görme, duyma, dokunma, tatma ve koku alma. Ancak her insan duyuların verdiği hislere farklı tepki verir, bu nedenle sizin için yatıştırıcı bir şekilde çalışacak bir şey bulmanız gerekir. - Mevcut durumda mizah arayın.
Doğru yaklaşımla mizah, iletişim sırasındaki gerilimi azaltmak için harika bir yol olabilir. Siz veya başkaları işleri fazla ciddiye almaya başladığınızda, bir şaka veya komik bir hikaye anlatarak herkesi neşelendirmenin bir yolunu bulun. - Uzlaşmaya istekli olun.
Bazen, hem siz hem de muhatabınız biraz pes edebilirseniz, tüm ilgili taraflara uyacak ve güven verecek bir orta yol bulabilirsiniz. Konunun karşınızdaki kişi için sizin için olduğundan çok daha önemli olduğunun farkına varırsanız, gelecekteki ilişkiler için sağlam bir temel oluştururken uzlaşmanız daha kolay olabilir. - Gerekirse, görüşlerinizle kalın.
Duruma dönmeden önce, herkesin sakinleşmesi için bir ara verin. Kısa bir mola verin ve mevcut durumdan uzaklaşın. Mümkünse dışarıda yürüyüşe çıkın veya birkaç dakika meditasyon yapın. İç dengeyi yeniden sağlamak için sessiz bir yerde fiziksel hareket veya dinlenme, stresi hızla gidermeye ve sakinleşmeye yardımcı olacaktır.
Beceri 4: Kendinden emin ol
Açıklık ve kendine güven, net bir ilişki kurmanın yanı sıra öz saygıyı artırmaya ve karar vermenizi kolaylaştırmaya yardımcı olur. Kendinden emin olmak, kendin için ayağa kalkıp başkalarına saygı duyabilmek, düşüncelerini, duygularını ve ihtiyaçlarını açık ve dürüst bir şekilde ifade etmek demektir. Bu, düşmanca, saldırgan veya titiz olmak anlamına DEĞİLDİR. Etkili iletişim, diğer kişiyi anlamaktır, bir tartışmayı kazanmamak veya kendi fikrinizi başkalarına dayatmamaktır.Öz güveni artırmak için:
- Kendinizi ve yeteneklerinizi takdir edin. Onlar en az bir başkasınınki kadar önemlidir.
- İhtiyaçlarınızı ve isteklerinizi bilin. Başkalarının haklarını ihlal etmeden bunları ifade etmeyi öğrenin.
- Olumsuz düşünceleri olumlu bir şekilde ifade edin. Kızmak sorun değil, ama başkalarına saygı göstermek önemlidir.
- Yorumlarınızı olumlu karşılayın. İltifatları olumlu bir şekilde kabul edin, hatalarınızdan ders alın, ihtiyacınız olduğunda yardım isteyin.
- Hayır demeyi öğrenin. Sabrınızın sınırlarını bilin ve başkalarının sizden faydalanmasına izin vermeyin. Sonuç olarak herkesin mutlu olması için durumdan bir çıkış yolu arayın.
Bir kişiye inanmamak, ona güvenmek çok daha iyidir.
Stanislav Jerzy Lec
Olumlu İletişim Becerilerini Geliştirmek
Empatik bir ifade, başka bir kişi için empati ifade eder. Önce karşınızdaki kişinin durumunu veya duygularını anlayın ve ardından ihtiyaçlarınızı veya düşüncelerinizi güvenle ifade edin. "İşinle çok meşgul olduğunu biliyorum ama bize de zaman ayırmanı istiyorum."Artan özgüven, ilk girişimleriniz başarısız olduğunda kullanılabilir. Zamanla daha kararlı ve ısrarcı olursunuz: ihtiyaçlarınız dikkate alınmazsa beyanınız belirli sonuçlara işaret edebilir. Örneğin, "Sözleşmeye uymazsanız mahkemeye gitmek zorunda kalacağım."
Güveninizi artırmanıza yardımcı olacak daha az riskli durumlarda iddialı olmaya başlayın. Ya da arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize önce onlar üzerinde atılganlık teknikleri uygulamanıza izin verip vermeyeceklerini sorun.
Tüm insanlar başkalarıyla kolayca iletişim kuramaz ve onları hemen kazanamaz. Bu nedenle, çeşitli sorunlar ve yanlış anlamalar yaşayabilirler.
Bununla birlikte, en üzücü durum bile düzeltilebilir. Okuyun ve durmayın...
Dünyadaki en hassas iletişim, iletişimle ilgilenmeyenler arasındadır.
Marcel Proust
İnsanlarla etkileşime girmekte zorluk çeken herkesin, tüm zayıflıklarını net bir şekilde anlaması ve ortadan kaldırılmasıyla uğraşması gerekir. Bugün nasıl doğru yapılacağı hakkında konuşacağız.
İletişim becerilerimizi geliştirmek
Mükemmel iletişim becerilerine sahip olanlardan biri olmanın zor olduğunu düşünürseniz, o zaman çok, çok yanılıyorsunuz. Aslında, herhangi bir sorunun kendi çözümü vardır, genellikle oldukça basittir, yalnızca onu arama arzusu olacaktır.
Peki, başkalarıyla iletişiminizi daha verimli hale getirmek için neleri yapabilmeniz gerekiyor?
Ortaklarla ilgili olarak belirli iletişim görevlerini nasıl belirleyeceğinizi bilin
Farkındalık için çabalamak ve etkili iletişim? Uygun duygusal olarak motive edici görevleri seçin. Gerçek şu ki, herhangi bir kişiyi duygusal alanı aracılığıyla etkilemek çok daha kolaydır.
Tabii ki, duygularınızı çok şiddetli göstermemelisiniz, bu size sahip olmadığınızı gösterebilir. daha iyi taraf, ancak duygusal temas kurma yeteneği her zaman ana karakteristik en iyi iletişimciler. Bu nedenle, konuşmadan nasıl bir sonuç almak istediğinizi belirleyin ve gerekli duygulara karar verin.
Psikolojik engelleri nasıl görmezden geleceğinizi bilin
İletişim sürecinde oldukça sık iç engeller ortaya çıkar ve her şey yoluna girecek, ancak bunlar verimli iletişimin önündeki ana engellerden biridir. Ancak hiçbir şeyin sizi rahatsız etmemesi için iletişim sürecinde sizin için neyin önemli olduğuna odaklanın.
İletişim sürecini nasıl yöneteceğinizi bilin
Bir süre iletişimdeki mantıksal adımları unutun - sürekli olarak şu veya bu eyleme olan ihtiyacı hesaplamakla meşgulseniz, o zaman kendiniz için belirlediğiniz hedefe ulaşmak için zamanınız olmayacak.
Tabii ki, ilk andan itibaren iletişimi "hissetmeniz" pek olası değildir, ilk başta eğitimsiz yapamazsınız. Ancak o zaman muhatabınızın ruh halini sorunsuz bir şekilde anlayabilecek ve sizinle iletişim kurup kurmadığını anlayabileceksiniz.
Büyüleyici olmaya cesaret et
Elbette, ihtiyaç duydukları her şeyi iletişimden ve karizma sayesinde sorunsuz bir şekilde alan insanlarla sık sık karşılaştınız. Karizmanın yalnızca doğuştan gelen bir nitelik olduğunu düşünmenize gerek yok, onu geliştirmek oldukça mümkün, bunun için hayal gücünüzün uçmasına ve iç yaşamınızı özgürleştirmesine izin vermeye değer.
Psikofiziksel kıskaçları nasıl çıkaracağınızı bilin
Zincirlenmiş veya aşırı küstah vücut hareketleri muhatabınıza hemen psikofiziksel kıskaçlarınızın da olduğunu işaret edecektir. Durumunuzun doğasını net bir şekilde tanımlayamayabilir, ancak sizde bir sorun olduğunu hemen anlayacaktır. Buna göre, iletişiminizin başarısı büyük bir soru işareti olacaktır. O yüzden rahatlayın ve tabii ki egzersiz yapın.
Muhatabınızı nasıl dinleyeceğinizi ve duyacağınızı bilin
Sezginizi dinlemeyi öğrenin
Tüm insanlar farklıdır, bu da onlarla tamamen farklı şekillerde iletişim kurmanız gerektiği anlamına gelir. Herhangi bir iletişim taktiği seçip hayatınız boyunca onu takip edemezsiniz - duruma ve önünüzde ne tür bir insan olduğuna bağlı olarak değiştirilmesi gerekecektir.
Sesinizi ve diksiyonunuzu kontrol etmeyi öğrenin
Açık ve sakin olmalılar, aksi takdirde yapıcı bir diyalog kuramazsınız.
Başkalarını izlemeyi öğrenin
Tanıdıklarınız arasında neredeyse iletişim dehası olarak adlandırılabilecek insanlar var mı? O zaman onları izlemekten ve taklit etmekten çekinmeyin. Elbette bunu yapamazsınız, ancak yalnızca kendi deneme yanılma yoluyla başarıya ulaşmak çok daha zordur.
Daha fazla konuşmaktan çekinmeyin
Bu, özellikle sık sık utanan kişiler için yararlıdır. Tabii ki, her birimiz kendimizi alışılmadık ve pek de davetkar olmayan, içinde hiç konuşmak istemediğimiz bir şirkette bulabiliriz, ama ya sürekli utangaçsanız?
Bu durumda, herkesin konuşabileceği soyut konularda sohbet başlatmak en iyisidir: benzin fiyatları, hava durumu veya her yerde bulunan trafik sıkışıklığı hakkında. Bir soru sorun ve muhatabınızın konuşmasına izin verin.
Daha sık ve farklı insanlarla iletişim kurmayı öğrenin
Ofis personelinizden süpermarketteki kasiyere kadar her zaman konuşacak çok sayıda insan vardır. Onlarla bir sohbet başlatmaktan korkmayın - farklı iletişim tarzlarında paha biçilmez bir deneyim kazanacak ve özgüveninizi artırabileceksiniz.
Sonuç
Hepimizin bir zamanlar bir şeyler öğrendiğimizi ve şimdi iletişim kurma yetenekleriyle sizin hayranlığınızı uyandıran insanların da her zaman buna sahip olmadıklarını unutmayın.
Önemli olan sosyal çevrenizi genişletmektir, bu sizi yeni fikirler ve iletişim kurma yolları aramaya zorlayacak ve ardından sonuç kendiliğinden gelecektir.
Birçok çocuk, gerekli iletişim becerilerine sahip olmadıkları için arkadaş edinmekte veya arkadaşlıklarını sürdürmekte zorlanırlar. Danny tam bir çocuk. Haftada beş gün sabah hazırlık kurslarına giden, kıvrak zekalı, canlı, üç yaşında bir çocuk. Danny gerçekten arkadaş edinmek istedi ama ondan hiçbir şey çıkmadı. Yılın başında, genellikle diğer çocuklara nadiren yaklaşır ve çoğu zaman kendi kendine dolaşabilir. Evde öğrendiği şarkıların uzun bir reprodüksiyonuna başladığında şan derslerinde göze çarpıyordu. Sömestr boyunca, Danny defalarca çocuk oyunlarına katılmaya çalıştı, ancak tüm girişimleri başarısız oldu. Örneğin bulmaca çözen Alison ve Becky'ye yaklaşacak ve yanlarında duracaktır. Alison sakince ona "Defol buradan" diyor. "Neden?" Danny sorar. "Çünkü sana burada ihtiyacım yok." Danny sessizce ortadan kaybolur. Başka bir sefer Danny, Josh'un çalıştığı masaya doğru yürür ve "Merhaba" der. Josh cevap vermez ve Danny öylece uzaklaşır. Danny diğer çocukların dikkatini çekemediği için öğretmenlerle iletişim kurmaya çalıştı. Bu nedenle, bazı çocuklar renkli plastik borularla oynarken, Danny birkaç boru alır ve müdüre dönerek sorar: "Onları benimle paketler misiniz, Bayan Benson?" Cevap olarak, öğretmen onu Dylan'la oynamaya davet ettiğinde, Danny elinde pipolar, kendi kendine bir şarkı söylerken uzak masaya tek başına gider. Başka bir vaka: Danny ve Kevin iplerin üzerinde birlikte sallanıyorlar. Sonra Kevin kaçar ve en iyi arkadaşı Jake'i kendisine katılmaya davet eder. Danny tek başına sallanmaya bırakıldı. Yavaşça okul çitine yürür ve paralel bir sınıftan tanıdık olmayan çocukların oyun oynadığı komşu okul bahçesine uzun süre boşluktan bakar. kim diye sorduğunda en iyi arkadaş Danny okulda "Caleb" diye yanıt verir. Danny'ye Caleb'in neden arkadaşı olduğu sorulduğunda, "Çünkü istiyorum" diye yanıt verir.
Arkadaş edinmek ve arkadaşlıklarını sürdürmek için çocukların birkaç farklı beceride ustalaşması gerekir. Grup faaliyetlerine katılabilmeli, akranlarını desteklemeyi ve desteklemeyi öğrenmeli, çatışmaları uygun şekilde ele alabilmeli ve duyarlılık ve incelik gösterebilmelidirler.
Bu becerilerde ustalaşmak zor olabilir. Jenny'nin deneyiminin gösterdiği gibi, çocuk Yuvası Halihazırda oluşturulmuş bir grup etkinliğine doğrudan katılmaya çalışan çocuklar, aniden reddedilme riskiyle karşı karşıya kalırlar. William Corsaro, iki ya da daha fazla çocuğun bir yapboz çözmek ya da gemide uçmak olsun, kendileri için belirli bir aktivite türü bulup tanımladıkları anda fark eder. uzay gemisi, genellikle faaliyetlerini "korurlar", dışarıdan gelenlerin kendilerine sormaya cesaret etmesine izin vermezler. Bir selama, “Ne yapıyorsun?” sorusuna cevap vermeyebilirler. - cevap: "Paskalya kekleri yapıyoruz ama sen yapmıyorsun" ve doğrudan bir soruya: "Seninle gelebilir miyim?" - aynı doğrudan yanıtı verin: "Hayır." Bu nedenle, bir faaliyete dahil olmak için, çocuğun görünüşe göre dikkatli olması, ustaca manevra yapabilmesi ve ilk reddetmeden sonra ısrarcı olması gerekiyor - Danny'nin henüz hakim olmadığı bir beceri.
Arkadaş olma sanatı aynı zamanda arkadaş olma yeteneğini de içerir. Sınıf arkadaşlarının birlikte oynamayı sevdiği en popüler çocuklar, genellikle akranlarına dikkat eden, onları öven ve isteklerine isteyerek cevap veren çocuklardır. Tersine, genellikle görmezden gelinen, alay edilen, suçlanan, tehdit edilen veya akranlarıyla etkileşime girmeyi reddeden çocuklar genellikle sınıf arkadaşları tarafından sevilmez.
Bu, bir çocuğun diğer çocuklar tarafından içinde bulunduğu topluluğa dahil edilmesi ve kabul edilmesi için aynı zamanda “dahil edilmesi” ve “kabul edilmesi” gerektiği anlamına gelir. Bununla birlikte, "arkadaşça" davranışın her zaman arkadaşlıkla ödüllendirilmediğini kabul etmek gerekir. Bir şefkat ifadesinin başka bir çocuk tarafından gerçekten takdir edilip edilmeyeceği, bu şefkatin nasıl ifade edildiğine ve alıcının bunu nasıl anladığına bağlıdır. Bazı çocukların daha arkadaşça bir şekilde liderlik etmeyi öğrenmesi gerekirken, diğerlerinin fazla arkadaşça tavırlarını dizginlemeyi öğrenmesi gerekir.
Çocuklar empati geliştirirken, çatışmaları çözmek ve arkadaşlıkları sürdürmek için gereken incelikli etkileşim sanatını da öğrenirler. Dört yaşındaki çocuklar bile, özellikle yakın arkadaşlar söz konusu olduğunda, böyle bir incelik gösterebilir. Bu sözleri doğrulamak için, örneğin, robot gibi davranarak birlikte yürüyen David ve Josh arasında kulak misafiri olduğum bir konuşmaya atıfta bulunabilirim:
DAVİD. Ben bir roket robotuyum ve parmaklarımla roketleri ateşleyebilirim. Onları her yerden fırlatabilirim, ayaklarımdan bile. Ben bir roket robotuyum.
JOSH (alaycı). Hayır, sen osuran bir robotsun.
DAVID (protesto ederek) Hayır, ben bir roket robotuyum.
JOSH. Hayır, sen osuran bir robotsun.
DAVID (incinmiş, neredeyse ağlayacak) Hayır, Josh!
JOSH (David'in üzgün olduğunu fark ederek) Ben de osuran bir robotum.
DAVID (yine neşeli) Ben çiş yapan bir robotum.
Bu tartışma sırasında Josh, arkadaşını çok üzen böyle bir şey söylediğini ("Sen gaz çıkaran bir robotsun") fark etti. Durumdan ustaca çıktı, kendini küçük düşürdü ("Ve ben bir osuruk robotuyum"), böylece kendini gösterdi. yaptığı zorbalığın ciddiye alınmaması gerektiğini. David'in Josh'un hareketine verdiği yanıt ("Ben çiş yapıyorum"), Josh'un durumu doğru bir şekilde değerlendirdiği ve arkadaşını aşağılanmaktan başarıyla kurtardığı anlamına gelir.
Okul öncesi çağındaki bir çocuk için sosyal becerilerin edinilmesi çok zor olabilir, özellikle de geçmişte akranlarıyla doğrudan yetişkin gözetimi olmadan fazla deneyimi olmamışsa. Anaokulları genellikle bu tür becerileri geliştirmek için bir "test alanı" görevi görür.
Çocuklar iletişim becerilerini yetişkinlerden çok birbirleriyle temastan edinirler. Deneme yanılma yoluyla, hangi davranışların işe yarayıp hangilerinin yaramadığını keşfetme olasılıkları daha yüksektir. Çocuklar ayrıca akranlarının doğrudan vesayeti altında veya onların örnekleriyle iletişim becerilerini öğrenirler. Bir gün David, "Harry beni itti," diye sızlandığında, Josh kendinden emin bir şekilde, "Ona durmasını söyle," dedi. Diğer durumlarda, çocuklar arkadaşlarını birbirleriyle tanıştırır, başkalarının ortak bir zemin bulmasına yardımcı olur veya onlara çatışmaları nasıl çözeceklerini gösterir. Ve saygıdeğer akranlardan gelen bu tür tavsiye ve yardımların genellikle öğretmenlerden veya ebeveynlerden gelen benzer müdahalelerden daha etkili olduğuna inanma eğilimindeyim.
Ancak, çocukların özel sosyalleşme becerilerini öğrenmek için yetişkinlerin yardımına ihtiyaç duyduğu zamanlar vardır. Bir kısır döngü - çocuklar arkadaş olmak istediklerinde, ancak arkadaşça iletişim becerisine sahip olmadıklarında - harekete geçirilebilir. Yalnız çocukların, başarılı bir şekilde iletişim kurmak için gereken güven ve becerileri kazanmak için akranlarıyla sosyalleşmesi gerekir. Ancak iletişim becerilerindeki eksiklikler - örneğin, diğer çocuklara ulaşamıyorlarsa veya onları korkutuyorlarsa - onları tam da bu fırsattan mahrum edebilir. Bu gibi durumlarda velilerin veya öğretmenlerin müdahalesi gerekebilir. Bunun bir yolu, hiç arkadaşı olmayan bir çocuğu, yetişkinlerin görüşüne göre anlaşabileceği başka belirli bir çocukla - bazen hiç arkadaşı olmayan biriyle - ayarlamaktır. En azından bazı durumlarda, bu tür "pezevenklik", içine kapanık iki çocuğun ilk ve değerli bir sosyal tanınma deneyimi kazanmasına yardımcı olur. Başka bir yol da bir çocukla eşleşmektir. Yaşlılık, çok iradeli veya çok agresif olan ve ilk (zorbaya) "ağabey" muamelesi görecek ve bu rolü oynayarak zorba olmadan takdir kazanmanın mümkün olduğunu öğrenen daha küçük bir çocuk .
Psikologlar ayrıca okul öncesi ve okul öncesi çocuklara iletişim becerilerini öğretmek için bir dizi program geliştirdiler. okul yaşı. Bu programlarda, yalnız veya "sürgün" olarak sınıflandırılan çocuklara, özel iletişim becerilerini gösteren, uygulama fırsatı veren ve sonuçlarla ilgili geri bildirim sağlayan bir dizi seans verilir. Böyle bir programda, popüler olmayan üçüncü ve dördüncü sınıf öğrencileri, dört beceri seti edinmeyi amaçlayan bir dizi eğitim seansına çiftler halinde katıldılar: belirli oyunlara nasıl katılılacağı, işleri sırayla ve birlikte yapma, diğerleriyle iletişim kurma. ve akranlarına ilgi göstererek ve onlara yardım ederek nasıl destekleneceğini. En azından bazı durumlarda, bu tür eğitim programları, başlangıçta popüler olmayan çocukların akran çevresine dahil olmasına önemli ölçüde katkıda bulunmuştur.
Sosyal beceri programları çocukların sosyal kabulünü veya popülaritesini arttırmaya odaklanma eğiliminde olduğundan, değerler sistemi hakkında bazı can sıkıcı sorular ortaya çıkıyor. Bu programlar, çocukların arkadaş edinme becerilerini geliştirmelerine gerçekten yardımcı oluyor mu, yoksa gerçek dostlukla çok az ilgisi olan Amerikan'ın gevezelik ve iyi doğa idealine göre mi tasarlandılar? (Peter Swedfeld, toplumumuzun 'bir arada' olma eğilimini açıklıyor.) Bu sorunun cevabı, hem programın detaylarına hem de onu uygulayan yetişkinlerin değerler sistemine bağlıdır. Bazı uygulayıcıların, en azından önde gelenlerin, uygulayıcıların bakış açısına göre, “iletişim becerilerini öğretmenin amacı, “popüler” veya “sosyal” çocuklar yaratmak değil, ne tür kişilikleri olursa olsun çocuklara yardım etmektir. , en az bir veya iki çocukla... gerçek bir ilişki geliştirin. Bu konuda çok az seçeneği olan ve bazı durumlarda “arkadaşça” olma isteğini gerçekten hissetmeyebilen çocuklara iletişim becerileri eğitimi dayatmanın etik olup olmadığı da sorgulanabilir. Nihayetinde, bu tür programların lehine olan en ikna edici argüman, bir çocuğun kendi yaşamları üzerindeki özdenetim düzeyini artırıyor gibi görünmeleridir:
“Kendi türüyle oynamaya veya sosyalleşmeye başlayabilen bir çocuk, yine de yalnız vakit geçirmeyi tercih edebilir. Ancak böyle bir çocuk istediği zaman ya da durum gerektirdiğinde başarılı bir şekilde iletişim kurabilecektir. Diğer taraftan. sosyal becerilerden yoksun bir çocuk, isteyerek değil, zorunluluktan dolayı yalnız bırakılabilir veya "tecrit edilebilir"..
Ebeveynlerin ve öğretmenlerin çocuklara sosyal becerileri öğretmek için okul veya ev ortamında örgün kurslar açmaları gerekli değildir; bu tür becerilerin gösterilmesine, bunlarla ilgili açıklamalara ve incelemelere başvurmak yeterlidir. Yetişkinlerin çocuklara nasıl iletişim kuracaklarını öğretmede oynayacakları bir rol olsa da, bunu ince bir şekilde oynamaları en iyisidir. Özellikle yetişkinler, henüz bazı becerilerde ustalaşmamış ve bu nedenle onları utandıran tüm çocukların önünde "düzeltmekten" ve ayrıca çocukları alenen "utangaç" olarak adlandırmaktan kaçınmalıdır, çünkü kendilerini aynen böyle düşünmeye başlayacaklardır.
Yetişkinler ayrım gözetmeksizin iletişim becerilerini empoze etmemeli, ancak çocuklar arasındaki gerçek farklılıklara saygı duymalıdır; bu, bazı çocukları birçok akranıyla arkadaşlık kurmaya, bazılarını bir veya iki arkadaşlığa odaklanmaya ve yine bazılarını da yalnız çok zaman geçirmeye teşvik eder. Bu modellerden herhangi biri tek bir çocuğu tatmin edebilir ve ona yakışabilir. Çocukların arkadaş edinmelerine yardımcı olmaya çalışırken, çocukların arkadaşlıklarının sayısından çok kalitesiyle ilgilenmeliyiz.
İnsan becerileri çok büyük önem. Hayatınızdaki birçok alan, muhataplarınızla nasıl konuştuğunuza veya yazışmalarınıza bağlı olabilir. Hoş ve nazik bir muhatap olarak ve bazı görgü kurallarına hakim olarak, gelecekte size olumlu sonuçlar getirebilecek birçok insanı kazanabileceksiniz.
Toplumda iletişim kurma yeteneğinin rolü nedir?
Temas kurma yeteneği önemli bir niteliktir ve kimse doğuştan sahip değildir. Bu becerinin geliştirilmesi gerekiyor ve çocukluğunuzdan beri sizin için ortaya konmamışsa, bu, onu şimdi edinemeyeceğiniz anlamına gelmez. Toplum içinde doğru iletişim kurmayı öğrenen insanlar şüphesiz sadece kariyerlerinde değil, özel hayatlarında da daha başarılıdırlar. Çoğu zaman, konuşma tarzımıza muhataplar bizim hakkımızdaki ilk izlenimi ekler ve bunun yalnızca olumlu olmasını sağlayabiliriz.
İletişimin incelikleri
İletişimin hem sözlü hem de sözlü olmayan unsurları içerebileceğini unutmayın. Yani, diğer insanlarla diyaloğa girerken, sadece bir dizi cümleyi telaffuz etmezsiniz ve muhatapların dikkati sadece bunlara odaklanmaz. Konuşmanın doğruluğuna ek olarak, tonlamanın tonlarını, yüz ifadelerini, jestleri ve bakışları izlemek önemlidir.
Elbette, bir kişinin nasıl makul şeyler söylediğini izlemeniz gerekir, ancak bir şey onu iter. Bu sadece hızlı bir bakış, keskin el hareketleri veya "donmuş" bir poz, kulağa monoton gelen ifadeler ve benzerleri olabilir. Tüm bu faktörler, ifadelerinizin içeriğinden daha az önemli değildir.
Topluluk önünde konuşma korkusu nasıl durdurulur?
Bildiğiniz gibi, bazı insanlar topluluk önünde konuşmaktan korkar ve bu korku yaşamları boyunca devam edebilir. Bununla birlikte, birçoğu yalnızca geniş bir izleyici kitlesiyle konuşurken değil, aynı zamanda gerekirse bir yabancıyla temas halindeyken de psikolojik stres hisseder. Satıcı, kasiyer vs. ile iletişim kurarken bile rahatsızlığa varabiliyor.
Yabancılarla konuşma korkusu
Her şeyden önce, bu korkunun nereden geldiğini belirlemeye değer. Birkaç neden olabilir.
utangaçlık
Genellikle bu özellik derin çocukluktan gelir ve çocuğun mizacına bağlıdır. Bazı çocuklar açık ve bazen müdahaleci davranırken, diğerleri yetişkinlerle veya akranlarıyla diyalog başlatmaktan utanır. Ebeveynler iletişim becerilerini aşılamazlarsa ve her şeyin yolunda gitmesine izin verirse, sonunda bu özellik yetişkinliğe akar.
Kendine güvensiz
O kadar güvensizsin ki, bir yabancıyla konuşmaya başlarsan aptal görüneceğini düşünüyorsun. Belki de sizinle konuşacak bir şey yok gibi görünüyor, sesinizden memnun değilsiniz, düşüncelerinizi açıkça ifade etme yeteneğinizden emin değilsiniz vb. Düşük benlik saygısı birçok küçük şeyde gizlenebilir ve bu da genel olarak kendinden şüphe duymaya yol açar.
Görünümle ilgili kompleksler
Bu alt paragraf bir öncekiyle ilgili olabilir, ancak fark şu ki, bu sadece görünüşle ilgili. Belki de size öyle geliyor ki, eğer konuşursanız, o zaman başkaları, kendinize dikkat çekmezseniz, görünüşünüzde onlardan saklanacak bazı kusurlara dikkat edeceklerdir.
Korkuyla başa çıkmanın yolları
problemin tanınması
İletişim korkusu içeren probleminizin ne olduğunu anladıktan sonra, onu çözmeye çalışmak önemlidir. Sebep, görünümdeki bazı kusurlarda yatıyorsa, bunları düzeltmenin bir yolunu bulun. Kompleksinizin tasarlanabileceğini anlamak da önemlidir. Kesinlikle arasında ünlü insanlar benzer bir "kusuru" olanlar var - toplum içinde nasıl davrandıklarına ve kaç hayranlarına sahip olduklarına bir bakın!
Görünüşle ilgili değilse veya sadece bununla ilgili değilse, genel olarak düşük benlik saygısı varsa, muhtemelen onu yükseltmeniz gerekir. Bir psikologdan randevu alabilirsiniz, ancak yabancılarla iletişim kurmaktan korkuyorsanız, bu adım muhtemelen sizde stres yaratacaktır. Bu nedenle, tamamen ücretsiz olan psikolojik danışma içeren motivasyon videoları için Web'e bakmalısınız.
Dış görünüş
Çoğu, insanlarla iletişim kurarken nasıl göründüğünüze bağlıdır. Kendinizden emin değilseniz, fark etmişsinizdir. dış görünüş, o zaman iletişim sizin için daha da zordur - sadece kendinize odaklanmak istemezsiniz. Bu tür anlardan kaçınılmalıdır. Temelden bahsediyoruz - kıyafetler, aksesuarlar, ayakkabılar. Gardırobunuzu dikkatlice seçin, böylece hiçbir şüpheniz olmasın. Sadece şık ve rahat şeyleri değil, cilt bakımı, dişler, saç ve tırnakları da unutmayın. Yukarıdakilerin hepsine dikkatlice bakarsanız, kendinize olan güveninizi kazanırsınız.
İletişim
Korkunuzun üstesinden gelmek istiyorsanız, sorunla yüz yüze yüzleşmeniz gerekir. Diğer insanlarla bağlantı kurmaya başladığınızda, kendinizle başa çıkmayı öğreneceksiniz. psikolojik engeller. Telefon görüşmeleriyle küçük başlayın. Sevdiklerinizle iletişim becerilerinizi geliştirin. Akrabalarınız veya arkadaşlarınızla konuşmaktan korkmanız pek olası değildir - onlarla daha sık iletişim kurun. Bir deney olarak, bir soruyu açıklığa kavuşturmak için, bir süre görüş alanınızın dışında kalan eski bir tanıdığınızı arayın. Daha sonra şehirdeki spor salonlarından birini arayabilirsiniz, örneğin yöneticiye kurumlarında bir abonelik ücretinin ne kadar olduğunu ve spor salonunun ne kadar açık olduğunu sorabilirsiniz. Açıklayıcı sorularla bir güzellik salonunu veya yoga stüdyosunu da arayabilirsiniz. Daha sonra bu hizmetleri kullanmak gerekli değildir - diğer birçok kişinin yaptığı gibi sadece danışırsınız.
biraz tanıdık telefon konuşmaları, "canlı" bir diyalog başlatmayı deneyin. Aptal gibi görünmekten korkuyorsanız, yabancı insanlar, ardından esas olarak dinlemeniz gereken bir iletişim yolu seçin. En yakın postaneye gidebilir ve başka bir ülkeye (örneğin, Toronto şehrinde Kanada'ya) bir paket göndermenin nasıl daha iyi olduğunu ve oraya gitmenin ne kadar süreceğini sorabilirsiniz. Doğaçlama yapın ve yavaş yavaş korkularınızı unutacaksınız.
İnsanlarla ne hakkında konuşacağımı, önce nasıl diyalog başlatacağımı bilmiyorum.
Önce sohbete başlarsanız, o zaman korkunç veya doğal olmayan hiçbir şeyin olmayacağını anlamak önemlidir. Başka biri sizinle konuşmaya başlamazsa, onun hakkında kötü bir şey düşünür müsünüz? Muhtemelen değil. Aynı şekilde, diğer insanlar da onlarla iletişime geçerseniz inanılmaz bir şey görmeyeceklerdir, bu nedenle sorunları sıfırdan icat etmeyin.
1. Soru sorun
Diyalog başlatmanın en kolay yolu, durumla ilgili olacak bir soru sormaktır. Belirli bir partideyseniz, menü hakkında bir şeyler sorabilirsiniz - potansiyel muhatabın ne içtiğine veya yediğine dikkat edin ve seçimden memnun olup olmadığını ve kendinize benzer bir yemek veya içecek sipariş edip etmeyeceğinizi sorun. Tabii ki, aynı zamanda müdahaleci olmamalısınız, eğer bir kişi rahatsa ve açıkça iletişime hazırsa ve yemeğini emmeye konsantre değilse, ancak o zaman bu tür sorular sormak mantıklıdır.
Daha tarafsız konularla da ilgilenebilirsiniz - şehirde iyi bir hırdavatçı veya kitapçının bulunduğu belirli bir bölgeye nasıl gidilir vb.
2. İlginç olun
Sohbet için olası konularla ilgili sorulardan kaçınmak için ufkunuzu genişletmek, sürekli entelektüel veya entelektüel aşamada olmak gerekir. fiziksel Geliştirme. Başkalarıyla konuşacak hiçbir şeyiniz yoksa, büyük olasılıkla asıl mesleğinizden başka bir şeyle ilgilenmiyorsunuzdur. Pek çok kariyer uzmanı yalnızca işlerine, ev hanımları - ev meselelerine ve öğrencilere - çalışmalarına odaklanır. Sadece bu konuların muhatabı kazanması ve onu kişiliğinizle ilgilenmesini sağlaması pek olası değildir.
Okumaya başlayın - dünya klasikleri veya felsefi edebiyat. Akabinde okuduğunuz kitaplardan örnekler verebilir ya da muhatabınıza belirli eserleri önererek değerlendirmenizi yapabilirsiniz. Okumak için kesinlikle zamanınız olmadığını söyleyebilirsiniz. Trafik sıkışıklığında, akşam yemeği hazırlarken, daireyi temizlerken vb. Dinlenebilen sesli kitaplar uzun zamandır bu tür insanlar için icat edilmiştir.
Kişiliğinizi geliştirmek için çeşitli ustalık sınıflarına katılmakta fayda var. Çocukluğumuzda, çoğumuz bir tür "dairelere" gitmeyi severdik - dans etmek, resim yapmak, boncuk işi yapmak ve benzerleri. Şu anda, tüm bunlar ve daha fazlası yetişkinler için sunulmaktadır. Çok küçük iller dışında hemen hemen her şehirde çok sayıda ustalık sınıfı bulabilirsiniz - resim, oryantal dans, yoga, yemek kursları, dans ve çok daha fazlası için bir derse kaydolabilirsiniz!
3. Başkalarının ilginç olmasına izin verin
Sizinle iletişim kurarken, muhatabın yalnızca konuşma becerilerinizi, tonunuzu, jestlerinizi ve hikayelerin anlamlılığını değerlendirmekle meşgul olduğunu varsaymayın. Çoğu insan sizin kadar üretmek ister. iyi izlenim kendiniz hakkında ve ilginç bir yönden açılmasına yardım ederseniz, bir kişiyi kazanabilirsiniz. Bu kendini tatmin duygusunu hatırlayacak ve bilinçaltında bunun sizinle bir konuşma sırasında ortaya çıktığını not edecek, bu yüzden bu iletişimi hatırlamaktan memnuniyet duyacak ve bunun için tekrar çabalayacaktır.
Muhatapınızın yakın zamanda başka bir ülke veya şehri ziyaret ettiğini biliyorsanız, bu yerin özelliklerini sorun. Spor yapıyorsa, mükemmel fiziksel şekline dikkat edin, sizin de benzer bir şey yapmak istediğinizi bilmesini sağlayın ve nereden başlayacağınız konusunda tavsiye isteyin. Pek çok insan bazı sorularla kaybolabilir ve bunlardan birinin bir kişiyi şaşırttığını fark ederseniz, muhatabın kendisi geri dönmedikçe bu konuya odaklanmayın. Sohbeti hemen göze çarpmadan farklı bir yöne taşıyın - ancak bir sonraki soruya geçmeyin, bu arada muhatabın düşüncelerini toplamasına izin vererek kendiniz bir şeyler söyleyin.
İnsanlarla tanışmak ve arkadaş edinmek ne kadar kolay
Çoğu zaman insanlar tuhaf görünme korkusuyla kendi başlarına tanışmaktan kaçınırlar. Bundan kaçınmak istiyorsanız, bazı önerileri not edin.
Müdahaleci olma. Bir kişiye dönerek, tepkisini doğru bir şekilde izlemeye çalışın. Açıkça tek heceli cevap vermeye çalışıyorsa, gözlerini kaçırıyorsa, karşı sorular sormuyorsa ve başka şeylere geçiyorsa, örneğin çevreyi incelemek veya telefonunu kurmak gibi, o zaman açıkça diyaloğa meyilli değildir. Bu sizinle ilgili bile olmayabilir - şu anda bu kişi iletişim kurmak istemiyor veya yeni tanıdıklar edinme havasında değil. Muhtemelen bu duygulara aşinasınızdır.
Doğal ol. Tüm korkularınızı veya komplekslerinizi unutmak için kendinize en az bir gün izin verin. Bir tür deney yapın - nasıl bir izlenim bıraktığınızı düşünmeden başka biriyle sohbet etmeye başlayın. Sadece sohbetin tadını çıkar.
Kendinden emin ol kendi içinde. Henüz kendinize güvenemediyseniz, kimse bunu tahmin etmemelidir. Bir sohbete yaltaklanma veya belirsiz tonlamalarla başlamanın olumlu bir etki yaratması pek olası değildir. Kendinden emin ve sakin bir şekilde konuşun, sözlerinizden şüphe etmeyin ve aptal ve gülünç görünebileceğinizi düşünmeyin. Kendinden emin bir insan nasıl görünür? Konuşurken yere veya yana değil, muhatabın gözlerinin içine bakar. Her ne kadar zaman zaman başka tarafa bakmak rahatlamaya değer olsa da - gözlere sabit bir bakış doğal görünmeyebilir. Sürekli olarak kıyafetlerinizi veya saçınızı düzeltmeyin, ellerinizi "sıkmayın" ve aynalı yüzeylerdeki yansımanızı (kısa bir süre için bile olsa) incelemeyin.
Konuşma ve diksiyon. Bu da önemli bir nokta. Çok yüksek sesle değil, aynı zamanda alçak sesle de konuşmayı öğrenin. İyi duyulmalısın, ama daha fazlası değil. Periyodik olarak daha sessiz veya daha yüksek sesle konuşmanız istenirse, bu ana dikkat edin - muhatapları önemli ölçüde rahatsız edebilir. Ayrıca konuşmanızı ses kayıt cihazına kaydedebilir ve dinlerken hatalara dikkat edebilirsiniz. Kelimelerin yavaşlığından ve esnemesinden ve ayrıca aşırı acele etmekten kaçının. Altın ortalamayı takip edin. Artık profesyonellerin doğru diksiyon konusunda size yardımcı olacağı birçok eğitim bulabilirsiniz. Telaffuz, vurguların yerleştirilmesi ve benzerleriyle ilgili herhangi bir sorununuz yokmuş gibi görünse bile, bir konuşma terapisti ile özel bir danışma için kaydolabilirsiniz - bu toplantı her durumda size fayda sağlayacaktır.
Olumlu ol. Pek çok insan, genellikle olumsuzluk "yayan" kişilerden kaçınmaya çalışır. Bir düşünün, siz de bu kadar kötümserler arasında mısınız? Olumsuz düşünmeye alışkın olsanız bile, bu özelliği başkalarına göstermemeye çalışın. İnsanlara iltifat edin, onları övün, şaka yapın, diğer insanların şakalarına gülün.
Bununla birlikte, sahte neşeden de kaçınılmalıdır - bu tür bir samimiyetsizlik genellikle fark edilir ve gülünç görünür. Diğer insanlar hakkında kötü konuşmamaya veya en azından olumsuz duygularınıza odaklanmamaya çalışın - bu sizi kapatabilir.
İlgi göster. Bildiğiniz gibi, çoğu insan kişilikleriyle çok ilgilenir - nasıl göründükleri, nasıl bir izlenim bıraktıkları vb. Muhatabın kişiliğine ilgi gösterirseniz, bu, arkadaşlıklar kurmanın kesin bir yolu olacaktır. Potansiyel bir arkadaşın en ufak başarılarına dikkat edin, belirli bir konudaki fikriyle ilgilenin, iltifat edin. İlginizin pohpohlama gibi görünmemesi için elbette aşırıya kaçmamak önemlidir.
Diğer insanların sizinle diyalog kurmaya ve hatta iletişimden kaçınmaya çok istekli olmadığını fark etmeye başladıysanız, o zaman belki de buna bazı nedenler katkıda bulunmuştur. Bunlardan bazılarını ele alalım:
1- Öznel değerlendirme
Elbette hepimizin hemen hemen her şey hakkında kendi öznel bakış açımız var. Bununla birlikte, nazik bir muhatapsanız, özellikle onunla aynı fikirde olmadığını görürseniz, fikrinizi başka birine empoze etmeye çalışmazsınız.
Belirli olaylara ilişkin başka birinin bakış açısının sizinkinden daha az değerli olmadığını anlamak önemlidir. Evet, muhatap gerçekten yanılıyor olabilir, ancak sizinle iletişim kurmanın keyifli olmasını istiyorsanız, ne pahasına olursa olsun davanızı kanıtlamaya çalışmayın. Argümanlarınızı ironi ve tahriş olmadan nazikçe sunun, rakibinizin hangi argümanları olduğunu sorun. İnanın bana, eğer bir kişi bazı önemli konularda gerçekten yanılıyorsa, o zaman bunu yakında kendisi anlayacaktır. Sorun önemsizse, dikkat etmeye değmez.
2 - Tarafsızlık veya konuşkanlık
Bunlar kaçınılması en iyi olan iki uç noktadır. İlk durumda, bir kişi mesafeli davrandığında, kendi içine daldığında, muhatap onunla iletişim kurmakla ilgilenmediğinize karar verebilir. Elbette, durmadan konuşmayı seven ve aynı zamanda başkalarının ruh halini fark etmeyen, ancak çoğu yine de başka birinin tepkisine dikkat eden insanlar var. Belki de belirli bir karakter veya utangaçlık nedeniyle, muhatabınıza diyalog yürütme hakkı vererek bakış açınızı ifade etmemeye çalışıyorsunuz, ancak yavaş yavaş bu tür bir iletişim bir monoloğa dönüşebilir ve diğer katılımcının olduğu bir gerçek değil. sohbet bu durumu sever.
İkinci durumda (aşırı konuşkanlıkla), doğru iletişim becerilerini geliştirmek de zordur. Çoğumuz çok konuşmayı seven, sözünü kesen ve başkalarını dinlemeyen bu tür insanları tanıyoruz. Aynı zamanda, kendilerini ilginç ve sosyal kişilikler olarak görebilirler, ancak aslında değişen dereceler tahriş Çoğunlukla incelikli muhataplar yollarına çıkarsa, o zaman sorunlarını bile bilmiyor olabilirler. Diğer insanlarla konuşmalarınızı analiz edin - kim daha çok konuşuyor? İletişimde dengeyi korumak önemlidir - kendi kendinize konuşmak, sorular sormak ve diğer kişinin cevaplarını dinlemek.
3 - Bakmak
Başka insanlara bakma alışkanlığın olmadığından emin misin? Pek çok insan böyle bir "mikroskop" altında kendini rahatsız hisseder ve konuşmayı olabildiğince çabuk bitirmeye çalışır. Size sessizce birinin ayakkabılarını, saçını veya vücudunun bir bölümünü inceliyormuşsunuz gibi gelebilir, ancak kural olarak bu çok belirgindir.
Ayrıca, dokunulmazlığın yüksekliği, bir kişinin zaten çok iyi bildiği veya büyük olasılıkla bunlara odaklanmak istemediği eksikliklere işaret ediyor. Belki de ünlemlerin kabul edilemez olduğunu söylemeye bile değmez: "Ah, sivilcen çıktı!", "Ak saçlarının olduğunu biliyor musun?", "İyileşiyor musun?", "Bluzun buruşmuş" vb. böyle düşüncesiz sözler. Yalnızca çok yakın insanlar arasında ses çıkarabilirler - bir ebeveyn ve oğul veya kız veya karı koca ve bunun uygun olduğundan eminseniz.
4 - Sorular
Bu alt paragraf, önceki alt paragraftan sonra gelir - soru sorma yeteneği ile ilgili olacaktır. Siz ve muhatabınız yaklaşık olarak eşit oranlarda konuşsanız bile, ancak aynı zamanda sohbeti devam ettirmek için herhangi bir soru sormuyorsanız, o zaman böyle bir konuşma kısa sürede sıkıcı hale gelebilir. İnsanların kendilerine ilgi duymaları önemlidir. Muhatabın işleriyle, şu veya bu hesap hakkındaki görüşüyle ilgilenin. Yine de çizgiyi geçmemek önemlidir. Çok yakın bir ilişki içinde değilseniz, çok kişisel sorular sormayın - taklit etmeyin. Bir kişi bir soru veya konuşma konusundan utanıyorsa, sohbeti ince bir şekilde farklı bir yöne taşıyın, böylece kendinizi esnek ve incelikli bir muhatap olarak gösterin.