Конфлікт, погані стосунки з матір'ю. Шкільні конфлікти: види, шляхи вирішення, прийоми та приклади Як усунути конфлікт
Програма дій під час вирішення конфліктуможе містити кілька етапів: виділення проблеми конфлікту; пошук розв'язків його нейтралізації; вироблення процедури дозволу; реалізація плану вирішення конфлікту; оцінка правильності ухваленого рішення.
Виділення проблеми конфлікту. Спочатку необхідно визнати наявність конфлікту. Не думати, що все само собою розсмокчеться, а, не гаючи часу, правильно визначити проблему, яка призвела до конфлікту. Технологія визначення проблеми виглядає так. Конфліктуючі сторони мають висловити свою думку на проблему. Слід включати до такого діалогу лише тих вчителів чи батьків, які беруть безпосередню участь у конфлікті. Участь членів конфліктуючих груп має бути добровільною та усвідомленою. Найважча роль у людини, яка взялася вирішити конфлікт. Йому належить виступити як третейський суддя. А для цього необхідно відсторонитися від особистих пристрастей та інтересів та спостерігати збоку. Головна метаучасті такої людини — виявити фактори, які кожна зі сторін упустила, проаналізувати їх та дати їм грамотну оцінку.
Пошук рішень щодо його нейтралізації. Після виявлення проблеми конфлікту починається сумісний пошук його вирішення. Тут позиція керівництва вирішенням конфлікту тонша. Необхідно стимулювати учасників конфлікту на висловлювання про ймовірні шляхи виходу з ситуації. Важливо враховувати той факт, що в ситуації конфлікту люди не люблять, коли оцінюють їхні пропозиції. Вони більш активно продукують ідеї, якщо не чекають на оцінку, особливо з боку. Дуже важливо із запропонованих ідей вибрати таку, яка б враховувала думку двох сторін і задовольняла їхні вимоги.
Вироблення процедури вирішення конфлікту. Наявність конфлікту визнано всіма учасниками. Тут важливо виробити «правила гри»: хто, коли, в якому складі та де обговорюватиме невирішені проблеми. Головне на цьому етапі припинити безплідні суперечки. Важливим є вироблення критеріїв позитивного вирішення конфлікту та встановлення термінів його вирішення. Строки мають бути узгоджені та прийняті всіма учасниками конфлікту. У цій дії беруть участь усі зацікавлені сторони.
Реалізація плану вирішення конфлікту . Основна дія на цьому етапі полягає у негайному початку вирішення конфлікту після того, як сторони домовились про це. Якщо зволікати, сторони починають підозрювати один одного та «дозволителя» конфліктної ситуаціїу нещирості та шахрайстві. Корисно до врегулювання конфлікту залучати неформальних лідерівколективу, попередньо з'ясувавши їхню позицію у питанні. У кожній батьківській спільноті такі лідери знайдуться.
Як будь-яка діяльність, реалізація плану вирішення конфлікту може бути успішною при наступних умов:
* Створення атмосфери співробітництва;
* Наявність розуміння всіх учасників конфлікту;
* Переведення конфлікту з емоційного стануу раціональне;
* облік індивідуальних особливостейвчителів, що у конфлікті;
* нейтралізація млявих процесів конфлікту, сприяння його вирішенню;
* Пошук оптимальних методів управління конфліктом;
* регулювання взаємовідносин учасників конфлікту;
* Використання внутрішньошкільної інформації у виведенні частини претензій з умов конфлікту;
* позначення своєї позиції - неупередженого судді.
Оцінка правильності ухваленого рішення. На цьому етапі оцінюється ефективність дій членів конфліктної ситуації. Найважливіше зробити так, щоб максимальна кількістьучасників було достатньо. Навряд чи можна досягти повної згоди, завжди залишиться одна-дві людини, незгодні з прийнятим рішенням. Найголовніший критерій – закінчення конфлікту. Після успішної реалізаціїприйнятого рішення корисно знову повернутися до обговорення та з'ясувати, чи влаштовує це рішення більшість батьківського колективу чи ні? Якщо ні, то чому, що заважає його реалізації. Якщо більшість розчарувалася у прийнятому рішенні, необхідно прийняти нове, пройшовши всі вищезазначені етапи. Вчителю слід бути сміливішим у прийнятті нового рішення і не боятися змінити ситуацію. "Дорогу здолає той, хто йде!". Завершити розмову про конфлікти у шкільному середовищі хочеться словами великого римського мислителя, політичного діяча та оратора Цицерона: «Кожній людині властиво помилятися, але нікому, крім дурня, не властиво затятий у своїй помилці».
Батьки можуть погоджуватись, а можуть і не погоджуватися з вимогами школи, можуть приймати їх частково. Головне у взаємодії двох інститутів - сім'ї та школи полягає в тому, щоб будь-який невірний крок боляче не відгукувався на головному учаснику можливих конфліктівабо батьківських домагань - дитині.
Як порозумітися батькам з вчителями?
ПОРАДИ БИВАЛОГО ПЕДАГОГУ
У батьківський блокнот
❀ Намагайтеся бачити в учителях не суперників, а соратників.
❀ Пам'ятайте — батьки не педагоги, вони потребують допомоги вчителя.
❀ Ставтеся зі щирим інтересом до шкільних проблем вашої дитини.
❀ Завжди намагайтеся підтримати вчителів в очах дитини.
❀ Не використовуйте інформацію про умови виховання в інших сім'ях.
❀ Розповідайте вчителю про сторони характеру ваших дітей, прихованих від них.
❀ Пам'ятайте – головний принцип спільної роботи школи та сім'ї – «Не нашкодь!»
❀ Якщо вас схилятимуть до конфлікту, подумайте, до чого це призведе.
На замітку бабусі та дідусеві
❀ Підказуйте своїм дітям, що краще будь-яку справу вирішити світом.
❀ Намагайтеся ходити до школи разом із батьками онуків.
❀ Підтримуйте бажання батьків брати участь у класах.
❀ Використовуйте свою мудрість у запобіганні конфліктам, що назрівають.
❀ Намагайтеся не брати участь у конфлікті, навіть якщо він ініційований вашою дочкою чи зятем.
ЯК УНИКНУТИ КОНФЛІКТУ З БАТЬКАМИ?
Ви знайдете досвід і будуєте свою поведінку вже як дорослі. Це не завжди усвідомлюють батьки, які оберігають, контролюють вас, вважають вас, як і раніше, дітьми. Тоді ви починаєте чинити опір по відношенню до раніше виконуваних вимог, активніше відстоювати свої права на самостійність, болісно реагуєте на реальні або ущемлення ваших прав, що здаються, намагаєтеся обмежити претензії дорослих по відношенню до себе.
У свою чергу, зіткнувшись із проявами лінощів, недобросовісності, низькою мотивацією до продовження освіти, батьки розчаровуються, і починається «смуга конфліктів». Конфлікт виникає і на ґрунті утвердження вашої «дорослості»: ви починаєте затримуватися допізна, по-іншому одягатись, нерідко зриваєтеся на грубість. Для освоєння нової системивідносин важливе розуміння та терпіння з обох сторін. Таким чином, виявлення проблем, пов'язаних із конфліктами, дуже значуще і для батьків, і для вас.
Причини, які спонукають батьків вступати в конфлікти з дітьми | причини конфліктів підлітків із батьками |
Боротьба за владу та батьківський авторитет | Протидія цієї влади |
Непідтвердження надій та очікувань | Вимога самостійності |
Небажання визнати вашу самостійність та «дорослість» | Низька успішність |
Невіра у ваші сили | Твердження себе в очах однолітків, авторитетних людей |
Часті сварки між батьками | Син чи дочка підтримує одного з батьків. |
Деякі психологи схильні вважати, що гнів, що є спонукачем конфліктів, потрібно «випускати» назовні, висловлювати його один одному у словесній формі. Вони стверджують, що з фізіологічного погляду шкідливо придушувати, намагатися стримувати будь-яке сильне почуттячи переживання. Якщо людина заганяє вглиб почуття гніву, це може бути небезпечним для людської психіки. Однак (і це сказано навіть в одній із біблійних заповідей) не треба поспішати з його проявом.
Пропонуємо способи придушення гніву, що виникає агресії:
· Поясніть суть і причини своїх негативних емоцій третій особі, яка відома своєю здатністю розуміти інших людей, тобто тому, хто міг би дати вам пораду і скоригувати ваші дії.
· Поставтеся до людини, яка викликала у вас роздратування своєю поведінкою, з розумінням. Спробуйте поставити себе на його місце та відчути його переживання.
· Спробуйте зрозуміти мотив поведінки людини.
· Це важко, але спробуйте відповісти добротою на прояв ворожості з чийогось боку.
Конфлікт може мати як творчої, і руйнівної силою. Якщо конфлікт вирішується невірно, виникає ворожість один до одного, травмується психіка, замовчуються переваги та перебільшуються недоліки його учасників. У результаті конфлікт може завдати серйозної психічної травми. Вона може залишитися у людини на все життя і навіть змінити її на гірший бік.
Остерігайтеся поранити словом, принизити, образити, не зрозуміти. Будьте мужнішими і мудрішими. Будьте здатні поставити себе на місце батьків і зрозуміти, що вони переживають зараз під час конфлікту з вами. Велике значеннядля нормального владнання конфлікту має ваша здатність вислухати їх уважно.
ПРИЙОМИ ЕФЕКТИВНОГО СЛУХАННЯ У КОНФЛІКТІ
· Дайте змогу батькам висловитися.
· Зосередьтеся на тому, що вони говорять, не втручайтесь у їхню мову своїми зауваженнями.
· Не відволікайтеся, переможіть те, що заважає вам зосередитись.
· Покажіть батькам, що ви їх зрозуміли.
· Спробуйте разом з ними визначити, що потрібно зробити. Краще, якщо це будуть покрокові дії (по-перше, по-друге і т. д.).
Ми переконалися, що ваші конфлікти з батьками можуть мати причини, багато з яких передбачувані. Наприклад, ви точно знаєте, що засмутите батьків, якщо прийдете пізно. Але ж немає нічого простішого, ніж зателефонувати. Тож зробіть це! Зверніть увагу на свою манеру спілкування. Може, слід попрацювати над нею, щоб вона не стала приводом для батьківського гніву чи роздратування. Конфлікт виникає і тоді, коли вимога до вас несправедлива чи нездійсненна. Тож спробуйте домовитися! Думаєте, у житті всі тільки й робитимуть, що погоджуватимуться з вами і підтакуватимемо?
Ми впевнені, що вашої любові до батьків і нових знань, які ви отримали сьогодні з вирішення конфліктів, вистачить, щоб встояти перед спокусою нагрубити, посваритися, грюкнути дверима.
Запитання читача:
Добридень! Мій конфлікт з батьками не припиняється вже 12 років: з моменту мого від'їзду з рідного міста на навчання до Москви.
Все почалося о 17-й, коли почавши відокремлене життя далеко від дому, я почала ставати самостійною. Проблеми та сварки викликала будь-яка дрібниця: не той одяг чи зачіска, стан шкіри, наявність або відсутність манікюру. Також мама ображалася на те, що я не поділяюся з нею переживаннями.Коли ж я ними ділилася, то з часом, ці самі розділені переживання ставилися мені в провину.
Поступово я віддалялася. Був навіть період, коли я, на свій найбільший сором, нічого не відчувала по відношенню до батьків. А вони билися в моє закрите серце і не могли до нього стукати ні сльозами, ні погрозами.Треба сказати, що вперше я почула "якщо ти ...., то у тебе більше немає батьків", в 19, коли ми в повному обмундируванні їхали електричкою в кількаденний похід з однокурсниками. Відмовитись від походу я не могла, та й вважала похід дуже перебільшеною причиною для подібних заходів. Після повернення були тривалі телефонні розмовиіз взаємними звинуваченнями.
Надалі такі слова почали говорити частіше. Приводи залишалися дрібними. Мені не можна було давати тимчасовий притулок подрузі в кімнаті, що знімається (поки та не знайде собі нову квартиру), з нею не можна спілкуватися, тому що вона погано на мене впливає. Потім стало не можна запрошувати сім'ю інститутських друзів погостювати тиждень, щоб зрозуміти, чи зможуть вони жити в моєму місті, а працювати в Москві, бо тато і мама проти того, щоб я перетворювала квартиру на гуртожиток. І подруга, і сім'я друзів не подобалися мамі: справді, після спілкування з ними в мені прокидається бажання жити та творити.
Коли я вперше вийшла заміж всупереч батьківській волі, я, на жаль, слухала мамині поради і тим самим руйнувала свою родину. Розлучення мій було зустрінуто радістю і помолоділою мамою. На жаль, молоді люди, з якими я зустрічалася завжди спочатку подобалися мамі, але чим ясніше ставала серйозність їхніх намірів, тим менше симпатії викликав мій кавалер.
Зараз я одружена. Трохи менше ніж рік. Із чоловіком познайомилися завдяки маминому наполяганню зареєструватися на сайті. При знайомстві з батьками ми оголосили про бажання не відзначати весілля, а просто розписатися. А рідню зібрати на вінчання. Спочатку проти нічого не було сказано. Але до весілля нас буквально змушували зробити інакше: запросити батьків на розпис, бо це для них важливо. Мій чоловік не пішов на поступку, і з цього моменту конфлікт зайшов на чергове коло. Нас попросили відкласти вінчання, ми відклали. Але ж розписалися так, як і планували.
З цим конфліктом я ходила до священика за порадою. Мені радили скоротити спілкування. Вдалося його виконати лише нещодавно – ми майже 2 тижні не спілкувалися. Чесно, ці тижні були такими спокійними, що я дивувалась. Нещодавно з'ясувалося, що батьки розраховували, що ці тижні будуть для мене уроком та покаранням за недостойну поведінку. А в мене нічого такого немає.
Усі мої думки зайняті пошуком вирішення конфлікту. Чоловік відчуває себе марним придатком до моїх стосунків із батькамиі засмучується від того, що я не слухаю порад ні батюшки, ні його. У нього опустилися руки якось мене витягти з цієї трясовини. І він багато в чому правий - я поняття не маю, як має бути дружиною. Не можу чи вирости, чи змиритися. Проблема виснажила мене украй. Я відчуваю, що хоч і не слухаю маму і не впускаю її у свою сім'ю, моя сім'я, як кинутий човен... Просто забути про батьків і дзвонити раз на місяць я не можу. Я дуже люблю тата. Мене мучить совість через те, що роблю батькам боляче, що вони сльози ллють. А перейти на творення своєї сім'ї у мене теж не виходить. Я дуже боюся зруйнувати все, що мені дарував Господь. Читаю Євангеліє про батьків. Але впоратися із ситуацією не можу... Допоможіть, будь ласка! Може, мені потрібний психолог чи психотерапевт?
Відповідь психолога:
Дар'я, привіт!
спасибі за докладний описситуації.
Відразу відповім на ваше запитання - вам дійсно потрібно йти до психолога і якнайшвидше, ось чому:
Ваші стосунки з батьками - це не просто тривалий конфлікт. Це так звані співзалежні відносини. емоційна залежністьодних членів сім'ї з інших.
У такій ситуації проблемою справді може стати будь-яка дрібниця, особливо, якщо вона хоч якось вказує на спробу відокремитися, стати незалежною чи протиставити щось думці батьків. Утримувати будуть у будь-який спосіб, і ви це чудово описали. Хороша новина полягає в тому, що це досить поширена проблема та існують перевірені шляхи її вирішення. І вирішення цього питання залежить від вас - керувати людиною без її згоди (свідомого чи несвідомого) не можна. Але існує кілька типів співзалежної поведінки, у нього може бути різне коріння. Будь-який учасник такої взаємодії отримує свої психологічні вигоди, навіть «жертва». Для того, щоб висвітлити ці та інші труднощі, знайти шляхи виходу з них у конкретній ситуації, навчитися знаходити ресурси, потрібна допомога кваліфікованого психолога.
Співзалежність – не духовна, а психологічна проблема. Тому, крім читання Євангелія про батьків, тут потрібні й інші дії.
Потрібно запам'ятати важливу річ: ваша сім'я (ви і чоловік, потім діти) - це тільки ваша сім'я.У неї не повинні мати права безумовного доступу ні батьки, ні друзі, ні будь-хто. У Біблії написано: «Залишить людина батька свого та матір свою, і пристане до жінки своєї...» (Бут. 2; 24). Це не означає, що вам треба збудувати глухий паркан і залишитися там одним, дзвонити батькам раз на місяць. Паркан повинен бути, але з воротами, які ви відкриваєте за своїм бажанням. Чим менше подробиць про вашу внутрішню сімейного життязнають оточуючі, зокрема. батьки, тим менше вони мають важелів тиску на вас. Ви маєте право розповідати про своє життя рівно стільки, скільки самі вважаєте за потрібне.У вашому конкретному випадку це дуже важливо, адже, судячи з того, що ви описуєте, батьки роблять активні спроби керувати вашим особистим та сімейним життям.
Коротко торкнуся того періоду, коли ви нічого не відчували до батьків, за який вам нестерпно совісно. Ви розповідаєте про дуже характерні речі: батьки намагалися достукатися, сльозами чи погрозами (мабуть, і зараз намагаються). Насправді, це не спосіб взаємодії. Це спосіб досягти бажаного будь-якими шляхами, тобто - це маніпуляція. Аналогічно надходять діти - вередують чи б'ються, коли не отримують того, чого хочуть.
Незважаючи на те, що в нашому суспільстві не надають емоцій належного значення, насправді це прекрасний «маркер» того, що з нами відбувається і дуже важливо вміти до них прислухатися (ще один привід звернення до психолога). Емоції ставлять так зване «завдання на сенс»: чому в цій ситуації я відчуваю те, коли маю відчувати ось це? Ви нічого не відчували до батьків, не дивлячись на сльози та погрози. Про що вам це говорить?
Зауважте й суперечності у ваших почуттях: ви не можете дзвонити раз на місяць, вам дуже соромно за це, проте ви почувалися добре і спокійно, коли половину місяця не спілкувалися з ними. Тут ми стикаємося з ще однією характерною особливістюспівзалежних відносин – невротичним почуттям провини. Воно відрізняється від справжнього голосу совісті тим, що з'являється коли реальних причин немає. У співзалежних відносинах невротичне почуття провини є майже завжди.
Дорога Дар'я, я уявляю, як вам зараз важко. Впевнений, що батьки «не знають, що творять» і роблять так із найкращих спонукань. Однак ситуація така, що одними порадами та наріканнями її не дозволити, потрібна тривала та серйозна робота над собою. Пам'ятайте, що чим складніший шлях, тим цінніша нагорода на вас чекає.
Архів усіх питань можна знайти . Якщо ви не знайшли питання, яке вас цікавить, його завжди можна задати .
Чому виникають і продовжуються конфлікти між батьками та дорослими дітьми; які справжні причини конфронтації та протистояння близьких та найрідніших людей; що потрібно зробити, щоб вирішити — на ці та інші питання ми спробуємо відповісти в цій статті.
Причини конфлікту між батьками та дорослими дітьми
Проблема батьків і дітей одвічна, але в сучасному суспільствіїї можна вирішити, зрозумівши та усвідомивши причини конфлікту між батьками та дорослими дітьмиі навчившись ведення конструктивного діалогу для налагодження взаємин.Для того, щоб зрозуміти та усвідомити причини виникнення конфліктних ситуацій у взаєминах батьків та дорослих дітей, потрібно повернутися в минуле, і подивитися як будувалися дитячо-батьківські відносини; які помилки виховання дитини було допущено, програмуючи життєвий сценарій, майбутнє сина чи дочки; які застосовувалися стилі сімейного виховання; чи правильно застосовувалися покарання та заохочення дітей батьками, та й найголовніше: чи любили батьки свою дитину, чи тільки шкодували, ставлячись до неї як до безпорадної жертви, через що, вже з раннього віку, могла сформуватися психологічна гра по трикутнику Карпмана , яка, можливо, триває і до сьогодні, взаєминах батьків з дорослими дітьми, що призводить до постійних конфліктів, протистоянь та конфронтацій.
Після цього, можна налагоджувати добрі, безконфліктні стосунки батьків та дорослих дітей.
Хто винен у конфлікті батьків та дорослих дітей
У будь-яких протистояннях і конфронтаціях, у тому числі й у конфліктах батьків та дорослих дітей, кожна сторона намагається звинуватити у проблемі взаємин свого опонента: батько звинувачує дитину, що подорослішала, в нелюбові та неповазі; дорослі діти звинувачують у всьому своїх батьків ... ситуація тупикова, часто повторюється і ні до чого доброго не приводить.В першу чергу, кожен з учасників суперечки або конфлікту, включаючи навчених (як їм здається) життєвим досвідом, бездоганних і безпомилкових у своїх поглядах і судженнях батьків, і дорослих дітей зі своїми сучасними поглядами на життя і світ загалом, потрібно гикати джерело проблеми у взаємовідносинах у собі, а чи не у протистояній, конфліктуючій стороні.
Батькам потрібно зрозуміти, що дорослі діти, син чи дочка, самостійні та унікальні особи, які не повинні жити і надходити відповідно до батьківських бажань, очікувань та потреб.
Дорослі діти, звичайно, повинні поважати і почитати своїх батьків, але не повинні чекати від них розуміння сучасних поглядів, життєвих цінностейі пріоритетів ... у кожного покоління, та і взагалі, у кожної людини, своє власне світосприйняття та розуміння себе, інших людей та світу в цілому.
І батьки і дорослі діти, розуміючи і відчуваючи не тільки себе, свої бажання та потреби, але й іншу людину, неважливо, чи батько він чи дитина біологічно, виключаючи будь-який натяк на егоцентризм та юнацький максималізм, зможуть досягти замість порожньої, деструктивної конкуренції у міжособистісних відносинах , конструктивного діалогу та співробітництва, взаєморозуміння та взаємодопомоги.
Потрібно зруйнувати разом із негативною грою, стереотип постійних конфліктів, протистоянь та проблем у взаєминах батьків та дітей, стереотип «Батьків та дітей».
Для початку, можна зрозуміти правила поведінки у конфліктних ситуаціях, у тому числі, конфліктів дітей та батьків.
Як вирішити проблеми взаємовідносин батьків та дітей
Для того щоб вирішити проблеми взаємин батьків та дітей, вирішити конфліктну ситуацію та налагодити добрі відносини на основі співробітництва та конструктивної взаємодії, потрібно зібрати «сімейну раду» («круглий стіл») та розпочати дорослий, діловий та конструктивний діалог на рівних позиціях.
Тобто. батькам потрібно «відключити» своє менторське, наставницьке, надтурботне та опікунське ставлення до своїх дорослих дітей. А останнім, перестати ставиться до батьків, як до застарілих, які нічого не розуміють у сучасності, з упередженими поглядами на життя предкам.
Звичайно, спочатку, в налагодженні відносин і проведенні конструктивного діалогу, можливо буде потрібна допомога психолога, або іншого посередника авторитетного для обох сторін.
Однак, якщо в учасників «круглого столу» досить зрілі особистості, то вони можуть спробувати прийти до спільному знаменникута співробітництву у взаєминах дорослих дітей та батьків без посередника.
Головне, щоб: і в батьків, і в дорослих дітей було бажання в близьких, доброзичливих і поважних стосунках; щоб жити не конфліктуючи та суперничаючи, а співпрацюючи та допомагаючи один одному.
Ваші міжособистісні, безконфліктні стосунки у Ваших руках…
Марина Кобзар
Причини конфлікту вихователь-батько, шляхи вирішення.
Конфлікт вихователь-батько. Причини виникнення та шляхи вирішення.
Світ постійно інформаційно ускладнюється. Щоб зберігати рівень компетентності, необхідно постійно навчатися, займатися самоосвітою протягом усього життя. Безперервна освітастає потребою. Сучасна сім'я все частіше потребує різноманітних знань: медичні, педагогічні, психологічні, юридичні. Діяльність педагогічного колективудитячого садка не може залишатися осторонь ситуації, що змінюється в соціумі. Робота з сім'єю має враховувати сучасні підходидо цієї проблеми. Головна тенденція навчати батьків самостійному вирішенню життєвих завдань. Це передбачає зміни у системі " вихователь - батько", вимагає зусиль від педагогічного колективу ДОП.
Усі ми знаємо, що повноцінне вихованнядошкільника відбувається в умовах одночасного впливу сім'ї та дошкільного закладу. Тому наше основне завдання зробити так, щоб батьки стали нашими активними помічниками та однодумцями.
Ми часто нарікаємо на те, що батькам байдужі наші зусилля, що вони не хочуть йти на контакт, що не цікавляться життям своїх дітей. А чи замислювалися ми колись про те, що, можливо, це ми не можемо привернути людей до спілкування, зацікавити, зробити так, щоб у дитячих садках було тепло та затишно не лише дітям, а й їхнім батькам.
Вихователь- це працівник дошкільного закладу, який безпосередньо відповідає за життя і здоров'я довірених йому дітей, а й здійснює виховно-освітнюроботу відповідно до програми дитячого садка.
Батько - це "замовник", який приводить свою дитину в дитячий садок і хоче, щоб у ньому для його коханого (а, найчастіше, і єдину дитину)були створені найсприятливіші умови. У батька дитина одна (два три). У вихователя- у середньому від 15 до 30. І це теж потрібно враховувати, тому що кількість персональної уваги на кожну дитину обернено пропорційно кількості дітей. І він також зацікавлений у тому, щоб забезпечити дітям сприятливі умови, не забуваючи про свої освітньо-виховні обов'язки.
Вправа «Яблуко та черв'ячок»
Сядьте зручніше, заплющите очі і уявіть на хвилину, ніби ви – яблуко. Стигле, ароматне, наливне яблуко, яке мальовничо висить на гілочці. Усі милуються вами, захоплюються. Раптом звідки не візьмись, підповзає до вас черв'як і каже: «Зараз я тебе буду їсти! Що б ви відповіли хробакові? Розплющіть очі і запишіть свою відповідь.
Сьогодні говоритимемо з вами про конфліктах у системі« вихователь - батько» . Слово « конфлікт» у перекладі з латинської означає «зіткнення».
Конфліктє нормою суспільного життя. Разом з тим, психологи наголошують на необхідності створення механізмів психологічного регулювання та вирішення конфліктних ситуацій. Оскільки професійне спілкування у системі «педагог – батько» .
Старовинна англійська гра
Ціль: внести пожвавлення у роботу групи, обговорити деякі причини виникнення конфліктів.
Зміст: Для цієї гри знадобиться невеликого розміру приз переможцю (це може бути цукерка, маленька іграшка, сувенір тощо). Вимога до призу одна: він не повинен бути крихким, тому що в процесі гри існує ймовірність того, що він впаде на підлогу Тренер заздалегідь пакує приз (загортає в папір, кладе в коробку, перев'язує стрічками, заклеює скотчем тощо).
Перед початком гри група сідає у коло, стільці присунуті максимально близько один до одного. Тренер включає веселу музику і передає великий пакунок із призом одному з учасників, що сидять поруч із ним. Той, отримавши пакунок, відразу передає його по колу наступному гравцю, той - наступному і т. д. Раптом музика припиняється, і учасник зі згортком в руках швидко починає розгортати приз. Він може це робити доти, доки знову не зазвучить музика. З моменту звучання музики приз знову «подорожує»по колу до наступної музичної паузи. Як тільки музика замовкає, учасник із призом у руках продовжує розпаковувати його і за появи звуків музики передає по колу далі. Приз дістається тому, хто зможе остаточно розгорнути його і взяти до рук.
Обговорення: Після того як учасники поділилися своїми враженнями про гру, тренер ставить такі питання: «Якби нас з вами попросили зняти фільм про конфліктнихлюдях на прикладі цієї гри, то де і в які моменти ми могли б розіграти конфлікти? Через що могли б виникнути конфлікти? Хто міг би стати їхніми потенційними учасниками та чому? (Наприклад, конфліктміг би виникнути в момент зупинки музики між учасником, який розгортає приз, і учасниками, що сидять поруч. Можна було б звинуватити тренера в тому, що він має упереджене відношення до деяких учасників і використав це в моменти включення та виключення музики тощо).
Далі тренер пропонує учасникам відповісти питання: «Як можна було б змінити інструкції до гри, щоб знизити ймовірність появи конфліктів?» (Зробити інструкцію чіткішою, ввести деякі обмеження тощо).У якому разі 6 було б цікавіше грати: у першому (як ми грали)або у другому (змодельованому варіанті?)
Причини конфліктівміж педагогом та батьками різні: батько не задоволений становищем дитини в колективі, ставленням до неї вихователя, організацією виховно-освітньогопроцесу загалом і т.д.
Що найчастіше може стати приводом для нерозуміння та невдоволення?
З боку батьків це:
З дитиною мало займаються у саду;
Не створюють належних умов зміцнення його здоров'я;
Не можуть знайти підхід до дитини;
Використовують непедагогічні методи щодо дитини (моральні та фізичні покарання);
Погано стежать за дитиною (Не витерли сопельки, не змінили трусики, не перевдягнули брудну футболку);
Дитину змушують їсти або, навпаки, не стежать, щоб вона все з'їдала;
Обмежують свободу дитини;
Часто карають і скаржаться на дитину, якщо її поведінка не влаштовує вихователів;
Не вживають заходів щодо гіперактивних та агресивних дітей, особливо якщо їхню дитину вкусили (що нерідко трапляється в яслах, ударили, подряпали).
У вихователів також є«свій список»претензій до батьків:
Неповажно ставляться до персоналу дитячого садка, що можуть відчитати на підвищених тонах при дитині;
Забувають сплатити квитанції, вчасно внести плату за додаткові заняття;
Забувають покласти дітям у шафку змінний одяг;
Приводять дітей у садок абсолютно непідготовленими (без елементарних навичок самообслуговування, які не звикли до режиму садкового дня);
Пізно забирають дітей;
Погано виховують дітей(надмірно балують або, навпаки, не приділяють належної уваги дитині; зазвичай до таких дітей дуже складно знайти підхід);
Пред'являють необґрунтовані претензії до персоналу, чіпляються до дрібниць.
Фахівці, як правило, виділяють чотири стадії проходження конфлікту:
Виникнення конфлікту(поява протиріч)
Усвідомлення цієї ситуації як конфліктноюхоча б однією стороною
Конфліктна поведінка
Вихід конфлікту
Вправа «Чи потрібні конфлікти з батьками?» Усно
Група поділяється на дві команди: одна підбирає аргументи на користь того, що конфліктиз батьками неприпустимі, інша обстоює позицію, що конфліктиу спілкуванні з батьками потрібні. Протягом 5 хвилин кожна підгрупа записує свої аргументи, потім зачитує їх уголос.
Позитивні та негативні сторони конфліктів
Позитивні Негативні
Здобуття соціального досвіду
Нормалізація морального стану
Отримання нової інформації
Розрядка напруженості
Допомагає прояснити стосунки
Стимулює позитивні зміни Настрій ворожості
Погіршення соціального самопочуття
Формалізація спілкування
Умисна та цілеспрямована деструктивна поведінка
Емоційні витрати
Погіршення здоров'я
Зниження працездатності
Висновок: Таким чином, ми з'ясували, що конфліктиможуть носити не тільки негативні риси, але й корисними. Найголовніше, вміти правильно вирішувати їх.
Оскільки професійне спілкування у системі «педагог – батько»таїть у собі цілу низку таких ситуацій, вміння грамотно вибрати стратегію поведінки в конфліктної ситуації для вихователя вкрай важливо.
Психологи пропонують 5 способів виходу з конфліктних ситуацій(Роздати таблиці)
Конкуренція (змагання)пропонує зосередження уваги лише у своїх інтересах. Повне ігнорування інтересів партнера
Уникнення (Ухилення)характеризується відсутністю уваги як до своїх інтересів, так і до інтересів партнера
Компроміс – досягнення «половинчастої»вигоди кожної сторони.
Пристосування передбачає підвищену увагу інтересам іншої людини на шкоду власним.
Співпраця є стратегією, яка дозволяє враховувати інтереси обох сторін.
У педагогічній практиці існує думка, що найбільше ефективним способомвиходу з конфліктноюситуації є компроміс та співпраця. Однак будь-яка із стратегій може виявитися ефективною. Оскільки кожна має свої як позитивні, і негативні сторони.
А тепер пригадаємо ваші відповіді із вправи «Яблуко та черв'ячок»і співвіднесіть до способів виходу з конфліктних ситуацій.
(Н-р: «Зараз як упаду на тебе і розчавлю»- змагання, «Геть подивися, яка там гарна груша»- уникнення, «Ну, добре, відкуси половинку, решту залиши моїм улюбленим господарям»- компроміс, «Така, мабуть, у мене частка тяжка»- пристосування, «Подивися, на землі вже є яблука, що впали, ти їх їж, вони теж смачні» - співпраця).
Необхідно виробити у вихователіввміння позитивно вирішувати конфліктита професійно аналізувати конфліктні « вихователь-батько» ; сприяти усвідомленню вихователем причин та наслідків конфлікту.
Конфліктніситуації у процесі взаємодії вихователя з батьками вихованцяможуть виникнути за різними причин. Перед вихователемДОП стоїть завдання знайти правильний вихід із ситуації.
Для формування правильного вміння поводитися з батьками та спілкуватися без клнфліктів пропоную низку вправ.
Вправа "Ваші пропозиції"
Завдання. Сформулювати та записати кілька рекомендацій щодо проведення заходів, які можуть допомогти згуртувати вихователів та батьків.
Інструкції. Для виконання завдання необхідно розділитись на підгрупи: кожна представляє свій перелік заходів та пояснює доцільність їх реалізації.
Вправа «Пред'явлення конфліктної ситуації» .
Ціль: ігрове моделювання способів поведінки педагога у ситуаціях вирішення протиріч між вихователем та батьками. Необхідно показати розв'язку даної ситуації, обравши всередині групи роль вихователя та роль батька.
Вправа «Список претензій до батьків».
Ціль: усвідомлення вихователемнеможливості побудови спілкування на взаємних претензіях
Інструкція: наша робота передбачає постійне щоденне спілкування з батьками дітей. У житті буває всяке, ми не завжди задоволені один одним, іноді наші найближчі люди викликають у нас негативні емоції, наші батьки не влаштовують нас. Давайте проаналізуємо наше невдоволення батьками групи та назвемо це списком претензій, претензії вносимо навпроти кожного прізвища, необхідно бути гранично відвертим, адже претензії можуть бути навіть незначними, але обов'язковими конкретними.
Висновок: щоб прийняти людей, потрібно зрозуміти, чим вони вас не влаштовують
Вправа "Бажаю вам.".
Ціль: Розвивати вміння доброзичливо спілкуватися з батьками
Інструкція: зробити комплімент сидячому поруч педагогу, який виступає в ролі одного з батьків вашої групи Найкращий комплімент - похвала успіхів їхньої дитини.
Психологічна заряджання.
Для підтримки стабільного психологічного стануу вас та батьків, а також для профілактики різних професійних психофізичних розладів важливо вміти забувати. Як би «прати»з пам'яті конфліктні ситуації.
Вправа на стирання антистресової ситуації. Сядьте та розслабтеся. Закрийте очі. Уявіть собі чистий альбомний аркуш паперу. Олівці гумка. Повільно намалюйте на аркуші негативну ситуацію, яку потрібно забути. Це може бути реальне зображення. Подумки візьміть гумку і починайте послідовно «прати»з аркуша паперу подання ситуації. Стирайте доти, доки картинка не зникне з листа. Розплющте очі. Здійсніть перевірку. Для цього закрийте очі та уявіть той самий аркуш паперу. Якщо картинка не зникла, знову візьміть гумку і «прайте»до повного зникнення. Через деякий час методику можна повторити.
Вирішувати спірне питання в даний час, не згадуючи минулі образи, конфлікти.
Адекватно сприйматиусвідомлювати суть конфліктуз погляду психологічних механізмів - інтересів, потреб, цілей та завдань сторін. Частіше запитувати: " Чи правильно я Вас зрозумів (зрозуміла?", це допоможе уникнути розумових бар'єрів)
Бути відкритим у спілкуванні, доброзичливим та прагнути до створення клімату взаємної довіри.
Спробувати зрозуміти позицію опонента зсередини, поставивши себе на його місце.
Не говорити образливих, принижують гідність особистості слів, не вживати невтішних епітетів. Різкість викликає різкість.
Вміти аргументовано висловити свої наміри у разі невдоволення вимог.
У хвилини торжества над іншим давайте йому можливість врятувати себе, тобто вийти з ситуації з гідністю.
Викорінюючи недоліки інших людей, зробіть так, щоб ці недоліки виглядали легко поправними.
Короткий курс доброзичливих відносин
Шість важливих слів: «Я визнаю, що припустився цієї помилки».
П'ять важливих слів: "Ти зробив це просто чудово".
Чотири важливих слова : "А як ти вважаєш?"
Три важливі слова: «Ви порадьте, будь ласка».
Два важливі слова: «Щиро дякую».
Найважливіше слово: "Ми".
І насамкінець ще трохи. Іноді відгуки про дитячі садки нагадують передачу про інтриги, скандали та розслідування. Мами та тата шпигуть за вихователями, підслуховують, що відбувається у групі, шукають будь-яку дрібницю, щоб причепитися до педагога, адже їх самий найкраща дитинагідний лише найкращого вихователя. За подряпину вони принаймні на словах погрожують "порвати" або "зустріти в темному провулку" цю " вихованку", "чужу тітку", яка ніколи не полюбить дитину. Але ж виховательу садочку і не повинен любити дітей як рідних. Для цього дитина має батьки. Вихователівиконують свою роботу, роботу дуже складну і, як на мене, гідну великої поваги. І якщо батько налаштований на негатив, швидше за все, за законом тяжіння він його й отримає. Дитячий садок- це не рай і не пекло для дитини, це такий же етап у його житті, як школа, інститут, і від уміння вибудовувати правильно стосунки з людьми, які працюють з нашими дітьми, залежить багато в чому те, як складатиметься їхнє життя в дитячому садку .
Список літератури
1. Р. С. Нємов Психологія, т -2. - М., 2003.
2. Г. В. Ложкін Практична психологія конфлікту. – К., 2000.
3. Є. М. Семенова Тренінг емоційної стійкості. – М., 2005.
При складанні презентації кілька слайдів взято з презентації Сафіної Ольги Андріївни (педагога-психолога МБ ДОП «Дитячий садок № 209») «Ділова гра»