Як розвинути вміння спілкуватися з людьми. Як розвивати навички спілкування? Ніколи не закінчуйте чужу пропозицію
Звучить дуже просто: кажіть те, що маєте на увазі.
Але надто часто, незважаючи на наші найкращі наміри, справжній зміст сказаного втрачається для нашого співрозмовника. Ми говоримо одне, а інша людина чує щось інше, внаслідок чого з'являється нерозуміння, розчарування та конфлікти.
До того ж, ви можете навчитися спілкуватися з людьми і висловлювати свої думки чіткіше і ясно для сприйняття їх співрозмовником. Чи намагаєтесь ви налагодити комунікацію зі своїм чоловіком, дітьми, босом чи колегами, ви можете покращити навички спілкування, які дозволять вам суттєво налагодити порозуміння з іншими людьми, побудувати довіру та повагу та відчути себе почутим та зрозумілим.
Для успіху в житті вміння спілкуватися з людьми набагато важливіше за володіння талантом.
Джон Лаббок
Що таке ефективна комунікація?
Спілкування – це більше, ніж просто обмін інформацією. Мова йдепро розуміння того, який емоційний посил і сенс у цій інформації. Ефективна комунікаціятакож є двостороннім взаємодією. Важливо не тільки те, як ви передаєте повідомлення таким чином, щоб воно було отримане і зрозуміле з тим змістом, який ви в нього вкладали, а й те, як ви слухаєте, щоб повністю зрозуміти зміст сказаного і змусити іншу людину почуватися почутою і зрозумілою .Ефективна комунікація поєднує в собі більше, ніж слова, що просто використовуються в розмові, - це цілий набір навичок, включаючи невербальне спілкування, вміння уважно вислухати, тримати себе в руках, спілкуватися з упевненістю в собі та здатність розпізнавати та розуміти емоції свої і тієї людини, з ким ви комунікуєте.
Ефективна комунікація – це клей, який допоможе вам поглибити свої зв'язки з іншими людьми та налагодити роботу в команді, нормалізувати процес спільного прийняття рішень та врегулювання проблем. Вона навіть дозволяє посилати негативні чи неприємні повідомлення, не створюючи конфлікту та не руйнуючи довіру.
Незважаючи на те що ефективним способамспілкування з людьми можна навчитися, все-таки, результативнішим буває їх спонтанне придбання з життєвого досвіду, а не в процесі дії за шаблонами. Виступ, який читається з аркуша, наприклад, рідко має той самий ефект, як мова, сказана спонтанно або, принаймні, здається такою. Звичайно, це вимагає часу та зусиль, щоб розвинути ці навички та стати ефективним комунікатором. Чим більше ви доклали зусиль і попрактикувалися, тим більше інстинктивними та невимушеними стануть ваші комунікативні навички.
Найлегше мені спілкуватися з десятьма тисячами людей. Найважче – з одним.
Джоан Баез
Що ви можете зробити, щоб навчитися вести розмову з людиною правильно:
- Не поспішайте – знайдіть час для особистого спілкування.
- Погодьтеся, що бути не згодним із чимось – це нормально.
- Переконайтеся, що ви не затримуєте подих.
- Слухайте перед тим, як сказати щось, навіть якщо ви не погоджуєтесь з тим, що чуєте.
- Візьміть тайм-аут, коли ви вже надто напружений.
Бар'єри на шляху до ефективної міжособистісної комунікації
Стрес та неконтрольована емоція
Коли ви рознервувалися або не в змозі впоратися з емоціями, ви, швидше за все, сприймаєте інших людей, посилаєте незрозумілі або відлякуючі невербальні сигнали і починаєте поводитися, як неврівноважена, психічно хвора людина. Знайдіть хвилинку, щоб заспокоїтись, перш ніж продовжити розмову.Відсутність уваги
Ви не можете ефективно спілкуватися, коли працюєте в багатозадачному режимі. Якщо плануючи свою подальшу репліку, ви мрієте, перевіряєте текстові повідомленняабо думаєте про щось інше, ви майже напевно пропустите невербальні сигнали під час розмови. Ви завжди маєте брати до уваги свій життєвий досвід.Нелогічна жестикуляція та міміка
Невербальна комунікація має підкріплювати словесне спілкування, не суперечачи йому. Якщо ви говорите одне, але мова вашого тіла говорить щось інше, ваш слухач, ймовірно, відчує, що ви кривите душею. Наприклад, ви не можете сказати "так", коли хитаєте головою, висловлюючи заперечення.Негативна міміка
Якщо ви не згодні з тим, що говорять, або вам це не подобається, ви можете використати негативну міміку та жести, щоб висловити незгоду з повідомленням іншої людини, наприклад, схрестити руки, уникати зорового контакту або постукувати ногами. Ви не повинні погоджуватися або навіть схвалювати сказане, але при цьому спілкуйтеся ефективно, не змушуючи іншу людину займати оборонну позицію; дуже важливо уникати посилу негативних сигналів.У спілкуванні всі дні минають наші, але мистецтво спілкуватися - доля небагатьох...
Михайло Васильович Ломоносов
4 ключові навички, що покращують комунікацію
- Стати зацікавленим слухачем.
- Звертайте увагу до невербальні сигнали.
- Тримайте себе у руках.
- Будьте впевнені у собі.
Навичка 1: Стати зацікавленим слухачем
Люди часто фокусуються на тому, що вони повинні сказати, але ефективна комунікація полягає в тому, щоби менше говорити і більше слухати. Добре слухати означає розуміти не тільки слова або почуту інформацію, але й емоції, які намагається висловлювати промовець.Є велика різниця тим часом, коли уважно слухаєш і коли просто чуєш інформацію. Коли ви дійсно слухаєте, коли ви по-справжньому вникаєте в сказане, ви розпізнаєте ледь уловлені інтонації в голосі того, хто говорить, які розкажуть вам про те, як ця людина почувається і які емоції намагається передати при спілкуванні. Коли ви зацікавлений слухач, ви будете не тільки краще розуміти іншу людину, ви змусите її почуватись почутими та зрозумілими, і це може стати фундаментом для побудови тісніших та надійніших взаємин між вами.
Спілкуючись таким чином, ви також вчитиметеся заспокоюватися і підтримувати фізичне самопочуття та емоційну рівновагу. Якщо людина, з якою ви говорите, спокійна, що виражається, наприклад, у її уважному прослуховуванні вашої розповіді, ви теж зможете стати більш врівноваженою. Так само, якщо людина хвилюється, ви можете допомогти їй заспокоїтися, слухаючи її уважно і даючи їй відчути себе зрозумілою.
Якщо ваша мета полягає в тому, щоб повністю зрозуміти іншу людину і нею контакт, ви само собою слухатимете її уважно. Якщо це не так, спробуйте скористатися наступними порадами. Чим більше ви практикуватимете їх, тим більш задовільним і результативним стане ваше спілкування з іншими людьми.
Як ви стаєте зацікавленим слухачем?
Сконцентруйте всю свою увагу на спікері, його чи її мові тіла, тоні голосу та інших невербальних сигналах, що походять від цієї людини. Тон голосу передає емоції, так що якщо ви думаєте про щось своє, перевіряєте текстові повідомлення або малюєте каракулі на листку, ви майже напевно упустите невербальні сигнали та емоційну складову сказаних слів. І якщо людина, що говоритьповодиться так само абстрактно, ви швидко зможете це помітити. Якщо вам важко зосередитися на оповіданні деяких спікерів, спробуйте повторювати їх слова в умі, це посилить для вас їх повідомлення і допоможе вам залишатися зосередженим.Слухайте правим вухом. У лівій частині мозку знаходяться центри первинної обробки для розпізнавання мови та емоцій. Оскільки ліва півкуля мозку відповідає за праву сторону тіла, акцентування уваги на правому вусі може допомогти вам краще діагностувати емоційне наповнення сказаного спікером. Спробуйте тримати поставу прямо, злегка опускайте підборіддя вниз, і повертайте праве вухо до того, хто говорить, - це допоможе вловити високі частоти людської мови, які несуть у собі емоційну складову сказаного.
Не перебивайте того, хто говорить, і не намагайтеся перекладати розмову на свої проблеми, кажучи щось на кшталт: "Якщо ви думаєте, що це погано, послухайте, що трапилося зі мною." Слухати – не означає чекати своєї черги, щоб знову говорити. Якщо ви формуєте у голові те, що збираєтеся сказати далі, ви не можете сконцентруватися на тому, що говорить інша людина. Часто, хто говорить, може прочитати вирази вашої особи і зрозуміти, що ви думаєте про щось інше.
Виявіть інтерес до того, що було сказано. Періодично схвально кивайте, посміхайтеся співрозмовнику і переконайтеся, що ваше положення тіла відкрите і сприяє спілкуванню. Схвально спонукайте оратора продовжувати розмову невеликими словесними коментарями на кшталт "так" чи "угу".
Будь-яка розмова стає цікавою, якщо слухач попався захоплений…
Постарайтеся не засуджувати. Для того, щоб ефективно з кимось комунікувати, ви не повинні симпатизувати співрозмовникам або погоджуватися з їхніми ідеями, цінностями або думками. Тим не менш, щоб повністю зрозуміти людину, ви повинні уникнути засудження її і утриматися від докорів та критики. Якщо правильно повести навіть найскладнішу дискусію, можна налагодити контакт із тим, з ким порозуміння здавалося знайти дуже важко і малоймовірно.
Давайте Зворотній зв'язок. Якщо нитка розмови перервалася, відтворіть сказане іншими словами. "Те, що я чую це," або "Схоже, ви кажете," - чудові способи повернути розмову в потрібну точку. Не повторюйте буквально те, що сказав речник, це прозвучить награно і неінтелігентно. Натомість висловіть, як ви зрозуміли, зміст почутих слів. Запитуйте, щоб прояснити деякі моменти: "Що ви маєте на увазі, коли ви говорите..." або "Це те, що ви маєте на увазі?"
Розпізнайте емоційне наповнення слів, тренуючи м'язи середнього вуха
Підвищуючи м'язовий тонускрихітних м'язів середнього вуха (вони найменші в людському тілі), ви зможете розпізнавати вищі частоти людської мови, які передають емоції, і краще розуміти справжній сенс того, що говорять співрозмовники. Розвивати ці крихітні м'язи можна не тільки повністю зосереджуючись на тому, що хтось каже; тренувати їх можна за допомогою співу, гри на духових інструментах та прослуховування певних типів музики (високочастотних скрипкових концертів Моцарта та симфоній, наприклад, замість низькочастотного року чи репу).Навичка 2: Звертайте увагу на невербальні сигнали
Коли ми розмовляємо про те, що нас хвилює, ми переважно використовуємо невербальні сигнали. Невербальна комунікація, або мова тіла, включає міміку обличчя, рух тіла і жести, зоровий контакт, позу тіла, тон голосу і навіть напруга м'язів і дихання. Ваш погляд, манера слухати, рухатися та реагувати на іншу людину розповідають про ваш стан іншим людям більше, ніж сказані вами слова.Розвиток здатності розуміти та використовувати невербальні способи комунікації можуть допомогти вам спілкуватися з іншими людьми, ясно висловлювати свої думки, правильно поводитися у складних ситуаціях та будувати кращі взаємини на роботі та вдома.
Ви можете зробити комунікацію ще ефективнішою за допомогою відкритої мовирухів тіла: не схрещуйте руки, стійте з відкритим положенням тіла або сядьте на краю свого місця, підтримуйте зоровий контакт зі своїм співрозмовником.
Ви також можете використовувати мову тіла, щоб підкреслити або посилити ваше усне повідомлення, - поплескати друга по спині, вітаючи його з успіхом, наприклад, або постукати кулаками, підкреслюючи своє послання.
Поради, які допоможуть краще інтерпретувати невербальні засоби комунікації
Враховуйте, що кожен має свої індивідуальні особливості. Люди з різних країні культур, як правило, використовують різні невербальні комунікативні жести, тому при аналізі мови тіла дуже важливо враховувати вік, культурне походження, релігію, стать та емоційний станлюдини. Американський підліток, скорботна вдова та бізнесмен з Азії, наприклад, можуть по-різному використовувати невербальні сигнали.Аналізуйте невербальні сигнали комплексно. Не шукайте занадто багато сенсу в одному жесті чи невербальному сигналі. Розглядайте всі невербальні сигнали, що отримуються, - від зорового контакту до тону спілкування і руху тіла. Будь-яка людина може іноді допустити помилку і відвести, наприклад, очі і нехай очі контакту ковзання, наприклад, або ненадовго схрестити руки, не маючи на увазі нічого негативного. Щоб краще зрозуміти справжні думки людини, аналізуйте її невербальні сигнали комплексно.
Використовуйте невербальні сигнали, які відображають суть ваших слів. Невербальна комунікація має підкріплювати словесне спілкування, не суперечачи йому. Якщо ви говорите одне, але мова вашого тіла говорить щось інше, ваш слухач, ймовірно, відчує, що ви кривите душею. Наприклад, ви не можете сказати "так", коли хитаєте головою, висловлюючи заперечення.Пристосуйте свої невербальні сигнали з огляду на контекст розмови та обстановку. Тон вашого голосу, наприклад, має бути різним при зверненні до дитини та при зверненні до групи дорослих людей. Крім того, беріть до уваги емоційний стан та культурне походження людини, з якою ви спілкуєтеся.
Використовуйте мову тіла для вираження позитивних емоцій, навіть якщо насправді ви їх не відчуваєте. Якщо ви нервуєте напередодні якоїсь ситуації, -співбесіди з роботодавцем, важливої презентаціїабо першого побачення, наприклад, ви можете показати впевненість у своїх силах, навіть якщо насправді не відчуваєте це почуття, за допомогою позитивної мови тіла. Замість того, щоб нерішуче заходити в кімнату з опущеною головою, відводити погляд і втискатися в стілець, спробуйте випрямити плечі і стояти з гордо піднятою головою, посміхаючись і підтримуючи візуальний контакт, і міцно потисніть руку співрозмовнику. Це зробить вас більш впевненими у собі та допоможе розслабити іншу людину.
Навичка 3: Тримайте себе в руках
Для ефективного спілкування необхідно усвідомлювати свої емоції та контролювати їх. А це означає навчитися справлятися зі стресом. Коли ви рознервувалися або не в змозі впоратися з емоціями, ви, швидше за все, сприймаєте інших людей, посилаєте незрозумілі або відлякуючі невербальні сигнали і починаєте поводитися, як неврівноважена, психічно хвора людина.Скільки разів ви переживали під час розбіжностей із вашим чоловіком, дітьми, начальником, друзями чи колегами, а потім говорили чи робили щось, про що пізніше шкодували? Якщо ви зможете швидко позбутися стресу та заспокоїтися, вам не тільки не потрібно буде пізніше шкодувати, але в багатьох випадках ви допоможете охолонути і іншій людині. Тільки тоді, коли ви у спокійному, розслабленому стані, ви зможете розуміти, чи потрібно відповідати у цій ситуації чи краще помовчати, про що сигналізує поведінка іншої людини.
У таких ситуаціях, як співбесіда, бізнес-презентація, напружена нарада або знайомство коханої людини з, наприклад, дуже важливо управляти своїми емоціями, розуміти на ходу та ефективно спілкуватися в стресової ситуації. Ці поради можуть допомогти:
Залишайтеся врівноваженим у стресовій ситуації
Використовуйте тактику часу, щоб зайву хвилину подумати. Перш ніж відповісти, запитайте ще раз або попросіть роз'яснити висловлювання, яке викликає у вас непорозуміння.Робіть паузу, щоби зібратися з думками. Промовчати – це непогано; пауза швидше, ніж прагнення відповісти може змусити вас взяти себе в руки.
Висловіть одну думку і наведіть приклад або розкажіть інформацію, що підтверджує ваше затвердження. Якщо ваша мова у відповідь занадто довга або ви даремно балакаєте про все відразу, ви ризикуєте втратити інтерес слухача. Зосередьтеся на одному судженні з прикладом, подивіться на реакцію слухача та оцініть, чи варто говорити далі ще про щось.
Висловлюйтесь чітко та ясно. У багатьох випадках те, як ви говорите може бути настільки ж важливо, як і те, що ви говорите. Говоріть чітко, підтримуйте однаковий тембр голосу, встановлюйте візуальний контакт. Нехай мова вашого тіла говорить про розслабленість та відкритість.
Наприкінці свого висловлювання зробіть короткий результат і зупиніться. Коротко сформулюйте головну сутьсвого виступу і припиніть говорити, навіть якщо у кімнаті панує тиша. Не варто говорити далі, щоб заповнити тишу.
Коли дискусія стає спекотною в середині розмови, вам потрібно щось швидко і негайно зробити, щоб знизити емоційне напруження. Навчившись швидко знижувати напругу в даний момент, навіть якщо ви вмієте впоратися з будь-якими сильними емоціями, які відчуваєте, контролюйте свої почуття і поводьтеся розумно. Якщо ви знаєте, як підтримувати свідомість у врівноваженому та включеному стані, навіть коли відбувається щось здатне вивести з рівноваги, ви зможете залишатися емоційно готовим і не розгубитися.
Швидкі способи зняття напруги для продовження ефективної комунікації
Щоб упоратися зі стресом під час спілкування, робіть таке:- Помічайте, коли ви рознервувалися.
Якщо ви нервуєте у процесі спілкування, ваше тіло дасть вам знати про це. Ваші м'язи чи шлунок стискаються та/або болять? Ваші руки стиснуті у замок? Ваше дихання поверхневе? Ви "забуваєте" дихати? Знайдіть хвилинку, щоб заспокоїтись, перш ніж продовжити розмову або відкладіть її. - Зверніться за "допомогою" до свого розуму і швидко візьміть себе в руки, зробивши кілька глибоких вдихів, стиснувши і розслабивши м'язи або, наприклад, згадавши заспокійливу, що викликає позитивні емоції картинку.
Кращий спосіб швидко і надійно нівелювати стрес - прислухатися до своїх органів почуттів: зору, слуху, дотику, смакових відчуттів та нюху. Але кожна людина по-різному реагує на відчуття органів чуття, так що вам потрібно знайти те, що подіє заспокійливо саме на вас. - Пошукайте в ситуації, що склалася, краплю гумору.
Якщо правильно до цього підійти, гумор стане чудовим способом зняти напругу під час спілкування. Коли ви чи оточуючі починають сприймати все надто серйозно, знайдіть спосіб підняти всім настрій, розповівши якийсь жарт чи кумедну історію. - Виявляйте бажання йти на компроміс.
Іноді, якщо і ви, і ваш співрозмовник здатні трохи поступитися, ви зможете знайти золоту середину, яка влаштує та заспокоїть усі зацікавлені сторони. Якщо ви усвідомлюєте, що для іншої людини предмет розмови набагато важливіший за вас, піти на компроміс може бути простіше вам, заклавши при цьому надійну основу майбутніх взаємин. - Якщо потрібно, залиштеся при своїх думках.
Перш ніж повертатися до ситуації, зробіть перерву, щоб кожен зміг заспокоїтися. Зробіть коротку паузу і відійдіть від ситуації, що склалася. Прогуляйтеся по вулиці, якщо це можливо, або помедитуйте кілька хвилин. Фізичний рух чи відпочинок у тихому місці для відновлення внутрішньої рівноваги допоможуть швидко зняти стрес та заспокоїтися.
Навичка 4: Будьте впевненими у собі
Відкритість та впевненість у собі допомагають побудувати чітке взаєморозуміння, а також підвищити самооцінку та полегшити для вас процес прийняття рішень. Бути впевненим у собі означає відкрито та чесно висловлювати свої думки, почуття та потреби, при цьому вміючи постояти за себе та поважаючи інших. Це не означає бути ворожим, агресивним чи вибагливим. Ефективна комунікація – це розуміння іншої людини, а не перемога у суперечці чи насадження своєї думки іншим.Для підвищення впевненості у собі:
- Цінуйте себе і свої здібності. Вони такі ж важливі, як і чиїсь чужі.
- Знайте свої потреби та бажання. Вчіться висловлювати їх, не порушуючи прав інших.
- Висловлюйте негативні думки у позитивному ключі. Злитися – нормально, але при цьому потрібно виявляти повагу до інших.
- Позитивно сприймайте коментарі на свою адресу. Приймайте компліменти прихильно, навчайтеся на своїх помилках, звертайтеся за допомогою, коли вам це потрібно.
- Навчіться говорити "ні". Знайте межі свого терпіння та не дозволяйте іншим використовувати вас. Шукайте такий вихід із ситуації, щоб кожен у результаті був задоволеним.
Набагато краще – не вірити в людину, а бути впевненим у ній.
Станіслав Єжи Лец
Розвиток майстерності позитивного спілкування
Емпатичне твердження висловлює співпереживання до іншої людини. Спочатку зрозумійте ситуацію чи почуття іншої людини, а потім впевнено висловіть ваші потреби чи думку. "Я знаю, що ти був дуже зайнятий на роботі, але я хочу, щоб ти виділив час і для нас."Зростаючу впевненість у собі можна використовувати тоді, коли ваші перші спроби не увінчалися успіхом. Згодом ви стаєте все більш рішучим і наполегливим: ваше твердження може повідомляти про конкретні наслідки, якщо ваші потреби не будуть враховані. Наприклад, "Якщо ви не дотримуватиметеся договору, я буду змушений звернутися до суду."
Починайте практикувати наполегливість у менш ризикових ситуаціях, які допоможуть зміцнити впевненість у собі. Або запитайте друзів або членів сім'ї, чи дозволять вони вам практикувати методи наполегливості спочатку на них.
Далеко не всі люди можуть без проблем спілкуватися з іншими і відразу розташовувати до себе. Через це у них можуть виникати різні проблеми і непорозуміння.
Однак будь-яка, навіть найсумніша, ситуація можна виправити. Читаємо далі, не зупиняємось...
Найніжніше спілкування у світі буває між тими, хто зацікавлений у спілкуванні.
Марсель Пруст
Всім, хто зазнає труднощів при взаємодії з людьми, просто потрібно чітко зрозуміти всі свої слабкі сторони і зайнятися їх ліквідацією. Про те, як правильно це провести, ми сьогодні й поговоримо.
Поліпшуємо свої навички спілкування
Якщо раніше ви думали, що увійти до числа тих, хто відрізняється блискучими навичками спілкування, важко, то ви дуже помилялися. Насправді, будь-яка проблема має своє рішення, часто досить просте, було б лише бажання його шукати.
Отже, що ж вам потрібно вміти для того, щоб зробити спілкування з іншими продуктивнішим?
Вмійте поставити конкретні комунікативні завдання щодо партнерів
Прагніть до усвідомленого та ефективному спілкуванню? Вибирайте відповідні емоційно-мотивуючі завдання. Справа в тому, що впливати на будь-яку людину набагато простіше через її емоційну сферу.
Звичайно, надто бурхливо виявляти свої емоції не варто, це може показати вас не з кращого бокуале вміння встановити емоційний контакт завжди було головною характеристикоюнайкращих комунікаторів. Тому визначте, який саме результат ви хочете отримати від розмови та визначтеся з потрібними емоціями.
Вмійте не звертати уваги на психологічні бар'єри
Внутрішні бар'єри виникають у процесі спілкування досить часто, і все б нічого, але вони виступають однією з головних перешкод плідного спілкування. Але щоб вам нічого не заважало, концентруйте увагу на тому, що вам важливо саме в процесі спілкування.
Вмійте керувати процесом спілкування
Забудьте на час про логічні кроки у спілкуванні - якщо ви будете постійно зайняті прорахунком необхідності тієї чи іншої дії, то у вас просто не залишиться часу на те, щоб досягти тієї мети, яку ви поставили перед собою.
Звичайно ж, з першого разу ви навряд чи зумієте "відчути" спілкування, спочатку вам просто не обійтися без тренувань. Проте потім ви зможете без особливих проблем розуміти настрій свого співрозмовника і розбиратися, чи йде він з вами на контакт.
Вмійте бути привабливим
Звичайно ж, ви неодноразово стикалися з людьми, які без особливих проблем отримують від спілкування все, що їм потрібно, а все завдяки харизмі. Не треба думати, що харизма - виключно вроджена якість, її цілком можна і розвинути, для цього варто дозволити своїй уяві пуститися у вільний політ і звільнити своє внутрішнє життя.
Вмійте прибирати психофізичні затискачі
Скуті або надто розв'язні рухи тіла негайно просигналізують вашому співрозмовнику про наявність і у вас психофізичних затискачів. Можливо, він зможе чітко ідентифікувати природу вашого стану, проте відразу зрозуміє, що із вами щось негаразд. Відповідно, успішність вашого спілкування опиниться під великим питанням. Тому розслабтеся і, звичайно, тренуйтеся.
Вмійте слухати та чути співрозмовника
Вмійте слухати інтуїцію
Всі люди різні, а отже, і спілкуватися з ними потрібно по-різному. Не вдасться вибрати якусь одну тактику спілкування і слідувати їй протягом усього життя – її доведеться змінювати залежно від ситуації та від того, яка саме людина знаходиться перед вами.
Вмійте стежити за своїм голосом та дикцією
Вони повинні бути чіткими та спокійними, інакше вам просто не вдасться вибудувати конструктивний діалог.
Вмійте спостерігати за іншими
Серед ваших знайомих є люди, яких можна назвати чи не геніями спілкування? Тоді не соромтеся спостерігати за ними і наслідувати. Можна, звичайно, цього не робити, але досягати успіхів виключно методом власних спроб і помилок набагато важче.
Вмійте говорити більше
Особливо це стане у нагоді тим, хто часто відчуває почуття сором'язливості. Звичайно, кожен з нас може опинитися в незнайомій компанії, в якій і говорити зовсім не хочеться, але що робити, якщо ви соромитесь постійно?
У такому разі найкраще заводити розмови на абстрактні теми, з приводу яких може висловитися кожен: про ціни на бензин, про погоду або про пробки на дорогах. Поставте питання і дайте своєму співрозмовнику висловитися.
Вмійте спілкуватися частіше та з різними людьми
Навколо нас завжди є багато людей, з якими можна поговорити – починаючи від співробітників вашого офісу і закінчуючи касиром у супермаркеті. Не бійтеся зав'язувати з ними розмову – ви отримаєте безцінний досвід спілкування у різних стилях та зможете збільшити свою впевненість у собі.
Підсумок
Пам'ятайте про те, що всі ми колись чомусь навчалися, також і ті люди, які зараз викликають у вас захоплення своїм умінням спілкуватися, теж не завжди володіли ним.
Головне – розширте своє коло спілкування, це змусить вас шукати нові ідеї та способи спілкування, і тоді результат прийде сам собою.
Багатьом дітям буває важко завести друзів чи зберегти дружбу, бо їм не вистачає необхідних для цього навичок спілкування. Денні - саме така дитина. Це кмітливий, живий трирічний хлопчик, який відвідував ранкові заняття у підготовчому класі п'ять разів на тиждень. Денні дуже хотілося мати друзів, але в нього нічого не виходило. На початку року він зазвичай рідко підходив до інших дітей та велику частинучасу міг тинятися сам по собі. Він помітно виділявся під час уроків співу, коли пускався у широке відтворення вивчених будинку пісень. Протягом семестру Денні неодноразово намагався стати учасником дитячих забав, але всі його спроби були безуспішними. Наприклад, підійде він до Елісона і Беккі, які розгадують головоломку, і стане поруч. Елісон йому спокійно каже: «Іди звідси». «Чому?» - Запитує Денні. «Бо ти мені тут не потрібен». Денні тихенько зникає. Іншим разом Денні підходить до столу, за яким працює Джош, і каже йому: «Привіт». Джош не відгукується, і Денні просто видаляється. Оскільки Денні не вдалося привернути увагу інших дітей, він намагався спілкуватися з вчителями. Так, під час гри деяких дітей із кольоровими пластиковими трубками Денні бере кілька трубок і, звертаючись до старшої виховательки, запитує: «Ви зберете їх зі мною, місіс Бенсон?» Коли ж у відповідь вихователька пропонує йому пограти з Діланом, Денні з трубками в руках йде до далекого столу один, співаючи при цьому якусь пісеньку сам для себе. Інший випадок: Денні та Кевін гойдаються разом на канатах. Потім Кевін тікає і кличе приєднатися до нього свого найкращого друга Джейка. Денні залишили гойдатися одного. Він повільно йде до шкільного паркану і довго дивиться в щілинку на сусіднє шкільне подвір'я, де грають незнайомі діти з паралельного класу. На питання, хто його кращий другу школі, Денні відповідає «Келеб». Коли Денні запитують, чому Келеб його друг, він відповідає: «Бо я цього хочу».
Щоб завести друзів і зберегти дружбу, дітям необхідно опанувати кілька різних навичок. Вони повинні вміти включатися в групову діяльність, навчитися схвально ставитися до своїх ровесників і підтримувати їх, залагоджувати конфлікти відповідним чином і виявляти чуйність і такт.
Опанування таких навичок може виявитися складною справою. Як показує досвід Дженні, в дитячому садкудіти, які роблять безпосередні спроби включитися у групову діяльність, що вже склалася, наражаються на ризик отримати різку відмову. Вільям Корсаро зазначає, що, як тільки двоє або більше дітей придумали і визначили для себе певну діяльність, будь то розгадування головоломки або політ на борту космічного корабля, вони часто «захищають» свою діяльність, не підпускаючи нікого зі сторонніх, хто міг наважитися попроситися до них. На вітання вони можуть не відгукнутися, на запитання: «А що ви робите? - відповісти: «Ми-то паски робимо, а ти – ні», і на пряме запитання: «Можна мені з вами?» - дати таку ж пряму відповідь: «Ні». Таким чином, щоб включитися в діяльність, дитині, мабуть, потрібно бути обережним, вміти майстерно маневрувати і бути наполегливим після першої відмови – майстерність, яку Денні ще не опанував.
Мистецтво дружити включає також уміння бути другом. Найпопулярнішими дітьми, з якими однокласники люблять грати, виявляються ті діти, які часто приділяють увагу своїм одноліткам, хвалять їх та охоче відгукуються на їхні прохання. І навпаки, дітей, які часто ігнорують, висміюють, звинувачують ровесників, загрожують їм чи відмовляються вступити з ними в контакт, однокласники зазвичай недолюблюють.
Отже, для того, щоб дитину включили та прийняли у свою спільноту інші діти, вона чи вона теж повинні «включати» та «приймати». Слід визнати, однак, що «дружня» поведінка не завжди винагороджується дружбою. Чи прояв прояву ніжності дійсно оцінено іншою дитиною гідно, залежить від того, як виражена ця ніжність і як її розуміє одержувач. Якщо деяким дітям треба навчитися вести дружелюбніше, то іншим треба навчитися стримувати надто бурхливий прояв дружніх почуттів.
У міру розвитку у дітей чуйності вони осягають також тонке мистецтво взаємодії, необхідне для того, щоб залагодити конфлікт і зберегти дружбу. Навіть чотирирічні діти можуть виявляти такий такт, особливо якщо йдеться про близьких друзів. Як підтвердження цих слів я можу, наприклад, послатися на підслухану мною розмову між Дейвідом і Джошем, які прогулювалися разом, зображуючи роботів:
ДЕЙВІД. Я – робот-ракета і можу пускати ракети з пальців. Я можу пускати їх із будь-якого місця, навіть з ніг. Я – робот-ракета.
ДЖОШ (піддражнюючи). Ні, ти – пукаючий робот.
ДЕЙВІД (протестуючи) Ні, я – робот-ракета.
ДЖОШ. Ні, ти пукаючий робот.
ДЕЙВІД (ображений, майже плаче) Та ні, Джош!
І я - робот пук-пук.
ДЕЙВІД (знову розвеселившись) Я – робот пі-пі.
Під час цієї сварки Джош зрозумів, що сказав щось таке («Ти робот, що пукає»), що дуже засмутило його друга. Він майстерно вийшов зі становища, принизивши себе («І я - робот пук-пук»), показавши, в такий спосіб. що його знущання не варто сприймати всерйоз. Відповідь Дейвіда («Я робот пі-пі») на хід Джоша означає, що Джош точно оцінив ситуацію і з успіхом позбавив друга приниження.
Придбання навичок дружнього спілкування може виявитися дуже складною справою для дошкільника, особливо якщо він або вона не мали в минулому достатнього досвіду взаємин із однолітками без безпосереднього спостереження з боку дорослих. Дитячі садки часто є «випробувальним полігоном» для розвитку таких навичок.
Діти набувають навичок спілкування не стільки від дорослих, скільки від контактів один з одним. Шляхом спроб і помилок вони з більшою ймовірністю виявляють, яка лінія поведінки спрацьовує, а яка ні. Навички спілкування діти навчаються також під безпосередньою опікою своїх однолітків або на їх прикладах. Коли Девід захникав: «А Гаррі штовхнув мене», Джош впевнено порадив: «Скажи просто, щоб він припинив». В інших випадках діти знайомлять своїх друзів, допомагають іншим знайти спільну справу або показують, як їм вирішити конфлікти. І я схильний вважати, що такі поради і допомога шановних ровесників найчастіше більш дієві, ніж подібне ж втручання з боку вчителів або батьків.
Однак трапляються випадки, коли дітям необхідна допомога дорослих, щоб опанувати особливі навички дружнього спілкування. Порочне коло - коли діти хочуть дружити, але не мають навички дружнього спілкування - можна почати рухатися. Самотні діти повинні спілкуватися зі своїми ровесниками, щоб набути впевненості в собі та навичок, необхідних для успішного спілкування. Але відсутність у них навичок спілкування – наприклад, якщо вони нездатні звернутися до інших дітей або часто відлякують їх – може позбавити їх саме такої можливості. У таких випадках може знадобитися втручання батьків або вчителів. Один спосіб - це звести дитину, у якої немає друзів, з якоюсь іншою конкретною дитиною - іноді з тим, у якої теж немає друзів, - з якою, на думку дорослих, вона могла б порозумітися. Принаймні в деяких випадках таке «зведення» допомагає двом замкнутим дітям набути початкового та цінного досвіду суспільного визнання. Інший спосіб полягає в тому, щоб скласти пару з дитини старшого віку, який надто любить помірятися силою чи надто агресивний, і дитину молодшу, до якої перший (задира) буде ставитися як «старший брат» і, виступаючи в цій ролі, дізнається, що можна завоювати визнання, не будучи задирою.
Психологи розробили також низку програм для навчання навичкам спілкування дітей дошкільного та шкільного віку. За такими програмами з дітьми, віднесеними до категорії одинаків чи «вигнанців», проводиться низка занять із показом особливих навичок спілкування, наданням можливості попрактикуватися у ньому та відгуками про результати. Відповідно до однієї з таких програм учні третього і четвертого класів, що не користувалися популярністю, брали участь попарно в ряді тренувальних занять, націлених на придбання чотирьох груп навичок: як взяти участь у певних іграх, робити щось почергово і разом, спілкуватися з іншими дітьми більш багатослівно. і як підтримувати ровесників, приділяючи їм увагу та надаючи допомогу. Принаймні у деяких випадках такі програми навчання помітно сприяли залученню до спілкування спочатку непопулярних у колі ровесників дітей.
Оскільки в програмах навчання навичкам спілкування простежується тенденція приділяти основну увагу тому, щоб сприяти визнанню дітей у суспільстві чи їх популярності, виникають деякі болючі питання щодо системи цінностей. Чи справді ці програми допомагають дітям розвинути здатність дружити, або ж вони підігнані під американський ідеал жвавої комунікабельності та добродушності, який мало пов'язаний із справжньою дружбою. (Пітер Сведфельд пояснює схильність нашого суспільства виступати «за те, щоби всі разом») Відповідь на це питання залежить як від деталей програми, так і від системи цінностей у тих дорослих, які її реалізують. З точки зору деяких, принаймні провідних, практиків, «мета навчання навичкам спілкування не в тому, щоб створити «популярних» або «товариських» дітей, а в тому, щоб допомогти дітям, до якого типу особистості вони не ставилися б, розвинути справжні стосунки... принаймні з однією дитиною чи двома. Можна також засумніватись і в тому, чи етично нав'язувати навчання навичкам спілкування дітям, у яких у цьому питанні майже немає вибору і які в окремих випадках можуть насправді не відчувати бажання перетворитися на «дружніших». Зрештою, найпереконливіший аргумент на захист таких програм - це те, що вони, мабуть, можуть підвищити у дитини рівень самоконтролю власного життя:
«Дитина, яка здатна започаткувати гру або спілкування з собі подібними, може все ж віддати перевагу проводити час на самоті. Але така дитина зможе успішно спілкуватися, коли вона (вона) цього захоче або якщо того вимагатиме обстановка. З іншого боку. дитина, яка не володіє навичками спілкування, може залишатися одна або бути «ізольованою» швидше за необхідністю, ніж за своєю волею».
Щоб навчити дітей навичкам дружнього спілкування у шкільному чи домашньому оточенні, батькам та вчителям не обов'язково відкривати офіційні курси; достатньо вдатися до демонстрації подібних навичок, пояснення та відгуків про них. Хоча дорослим при навчанні дітей навичкам спілкування доводиться грати роль, краще, якщо вони гратимуть її ненав'язливо. Особливо ж дорослим треба остерігатися «поправляти» на очах у всіх дітей, які ще не опанували ще якихось навичок, і таким чином бентежити їх, а також публічно називати дітей «сором'язливими», бо і вони почнуть вважати себе саме такими.
Дорослим не треба нав'язувати навички спілкування без розбору, потрібно поважати реальні різницю між дітьми, які одних дітей спонукають встановити дружні стосунки з багатьма однолітками, інших - зосередитися однією чи двох дружніх зв'язках, а третіх - проводити багато часу на самоті. Будь-яка з цих моделей може задовольнити окрему дитину та підійти їй. Намагаючись допомогти дітям подружитися, ми маємо бути більше зацікавлені як дружні контакти дітей, а не в їх кількості.
Навички спілкування з людьми мають дуже велике значення. Від того, як ви розмовляєте чи переписуєтеся зі своїми співрозмовниками, можуть залежати багато сфер у вашому житті. Ставши приємним і тактовним співрозмовником і освоївши деякі правила етикету, ви зумієте привернути до себе багатьох людей, що може принести вам позитивні результати в майбутньому.
Яку роль відіграє уміння правильно спілкуватися в соціумі
Вміння налагоджувати контакт – важлива якість, і ніхто не має її від народження. Ця навичка необхідно розробляти, і якщо вона не закладена вам з дитинства, то це зовсім не означає, що ви не зможете її знайти зараз. Люди, які навчилися правильно спілкуватися у соціумі, безсумнівно, успішніші у кар'єрі, а й у особистому житті. Часто за нашою манерою говорити, співрозмовники складають про нас перше враження, і можна досягти того, щоб воно було лише позитивним.
Тонкості спілкування
Зазначимо, що спілкування може включати вербальні і невербальні елементи. Тобто, вступаючи у діалог з іншими людьми, ви не просто промовляєте набір фраз, і не лише на них акцентується увага співрозмовників. Крім правильності мови, важливо стежити за відтінками інтонації, мімікою, жестами, поглядом.
Напевно, вам доводилося спостерігати за тим, як людина начебто й каже розумні речі, але щось відштовхує від неї. Це може бути саме бігаючий погляд, різкі рухи рук або ніби «заморожена» поза, фрази, що монотонно звучать тощо. Всі ці фактори мають не менш важливе значення, ніж зміст ваших фраз.
Як перестати боятися публічних виступів
Як відомо, деяким людям боязко виступати перед публікою, і цей страх може залишатися протягом усього життя. Втім, багато хто відчуває психологічну напругу не лише виступаючи перед великою аудиторією, а й просто за потреби контактувати з незнайомою людиною. Може доходити до дискомфорту навіть за спілкування з продавцем, касиром і т.д.
Страх спілкування з незнайомцями
Насамперед варто визначити, звідки пішов цей страх. Причин може бути кілька.
Сором'язливість
Зазвичай ця риса йде з глибокого дитинства і залежить від темпераменту дитини. Деякі діти поводяться відкрито, а часом і нав'язливо, інші – соромляться завести діалог з дорослими чи однолітками. Якщо батьки не прищеплюють навички спілкування, і пускають все на самоплив, то в результаті ця риса перетікає у доросле життя.
Низька самооцінка
Ви настільки невпевнені в собі, що вам здається, що якщо ви почнете розмову з незнайомцем, то ви виглядатимете безглуздо. Можливо, вам здається, що з вами нема про що говорити, ви незадоволені своїм голосом, невпевнені у своїй здатності зрозуміло висловлювати свої думки тощо. Низька самооцінка може критися у безлічі дрібниць, що веде до загальної невпевненості у собі.
Комплекси щодо зовнішності
Цей підпункт можна пов'язати з попереднім, але різниця в тому, що тут йдеться виключно про зовнішність. Можливо, вам здається, що якщо ви заговорите, то оточуючі звернуть увагу на якийсь недолік вашої зовнішності, який сховався б від них, якщо б ви не привертали до себе увагу.
Способи боротьби зі страхом
Визнання проблеми
Усвідомивши, в чому ваша проблема, що спричинила страх спілкування, важливо спробувати вирішити її. Якщо причина криється в якихось дефектах зовнішності, знайдіть спосіб виправити їх. Також важливо розуміти, що Ваш комплекс може бути надуманий. Напевно, серед знаменитих людейє такі, які мають схожий «недоліком» - подивіться, як вони поводяться на публіці і скільки у них шанувальників!
Якщо справа не у зовнішності чи не тільки в ній, а в низькій самооцінці в цілому, то, мабуть, вам потрібно підняти її. Можна записатися на прийом до психолога, але якщо ви боїтеся спілкування з незнайомими людьми, то, мабуть, такий крок спричинить стрес. Саме тому вам варто пошукати в Мережі мотивуючі відео з консультаціями психологів, які є абсолютно безкоштовними.
Зовнішність
Від того, як ви виглядатимете, залежить дуже багато при спілкуванні з людьми. Напевно, ви помічали, що якщо невпевнені у своєму зовнішньому виглядіто спілкування дається вам ще складніше - вам просто не хочеться акцентувати на собі увагу. Потрібно уникнути таких моментів. Йдеться про елементарне – одяг, аксесуари, взуття. Ретельно підберіть свій гардероб, щоб він не викликав у вас жодних сумнівів. Не забувайте не тільки про стильні та комфортні речі, але й про догляд за шкірою, зубами, зачіскою та нігтями. Якщо ви ретельно піклуватиметеся про все вищеперелічене, то у вас додаєтеся впевненості в собі.
Спілкування
Якщо ви хочете подолати свій страх, то необхідно зіткнутися з проблемою віч-на-віч. Тільки почавши контактувати з іншими людьми, ви навчитеся впоратися зі своїми психологічними бар'єрами. Починайте з малого – з телефонних розмов. Відточуйте навички спілкування з близькими людьми. Навряд чи ви боїтеся розмов із родичами чи друзями – частіше спілкуйтеся з ними. Як експеримент, для уточнення якого-небудь питання, зателефонуйте давньому знайомому, який на якийсь період випав з поля вашого зору. Згодом можна зателефонувати в один із спортзалів міста, наприклад, дізнавшись у адміністратора, яка вартість абонементу в їхній установі і до якої години працює зал. З питаннями, що уточнюють, можна зателефонувати і в салон краси або студію йоги. Не обов'язково згодом користуватися цими послугами – ви просто консультуєтеся, як роблять і багато інших людей.
Трохи освоївшись з телефонними розмовами, спробуйте зав'язувати діалог «наживо». Якщо побоюєтеся виглядати безглуздо, звертаючись до незнайомим людям, то вибирайте такий спосіб спілкування, де в основному вам доведеться слухати. Можна вирушити до найближчого поштового відділення, і поцікавитися, яким чином краще відправити бандероль до іншої країни (наприклад, до Канади до міста Торонто), і як довго вона йтиме туди. Імпровізуйте, і поступово ви забудете про свої страхи.
Не знаю про що розмовляти з людьми, як завести діалог першим
Важливо розуміти, що якщо ви почнете розмову першою, то нічого страшного чи неприродного не станеться. Хіба якщо з вами почне розмову інша людина, ви подумаєте про неї щось погане? Скоріш за все ні. Так само й інші люди не побачать нічого неймовірного, якщо ви до них звернетеся, тому не вигадуйте проблеми на порожньому місці.
1. Ставте запитання
Найпростіше розпочати діалог з будь-якого питання, яке буде доречним до ситуації. Якщо ви на якійсь вечірці, можете запитати щось про меню - зверніть увагу на те, що п'є або їсть потенційний співрозмовник, і поцікавтеся, чи він задоволений вибором і чи варто замовити собі аналогічну страву або напій. Звичайно, не варто бути нав'язливим, якщо людина розслаблена і явно готова до спілкування, а не сконцентрована на поглинанні своєї їжі, то лише тоді має сенс ставити такі питання.
Можна цікавитись і більш нейтральними темами – як проїхати до того чи іншого району, де у місті є гарний магазин техніки чи книжок тощо.
2. Будьте цікавим
Для того щоб не виникало питань з приводу можливих тем для розмов, необхідно розширювати свій кругозір, постійно перебувати у стадії інтелектуального або фізичного розвитку. Якщо з вами нема про що поговорити з іншими, то, швидше за все, ви мало чим цікавитеся крім свого основного роду діяльності. Багато кар'єристів зациклено лише на своїй роботі, домогосподарки – на побутових питаннях, а студенти – на навчанні. Чи тільки ці теми здатні привернути до себе співрозмовника і змусити його зацікавитися вашою особистістю.
Починайте з читання – світова класика чи філософська література. Згодом ви можете наводити приклади з прочитаних книг чи рекомендувати ті чи інші твори співрозмовнику, даючи їм оцінку. Ви можете сказати, що у вас немає часу для читання. Саме для таких людей давно вигадані аудіокниги, які можна прослуховувати у пробках, під час приготування обіду, прибирання квартири тощо.
Для розвитку особистості корисно відвідувати різні майстер-класи. У дитинстві багатьом з нас подобалося ходити на якісь гуртки - танці, малювання, плетіння бісером тощо. В даний час все це та багато іншого пропонується і для дорослих. Практично в кожному місті, за винятком зовсім маленьких провінцій, можна знайти безліч майстер-класів - ви можете записатися на урок живопису, танцю живота, йогу, кулінарні заняття, танці і багато іншого!
3. Дозвольте іншим бути цікавими
Не думайте, що при спілкуванні з вами співрозмовник тільки й займається тим, що оцінює ваші навички ведення розмови, тон, жести та змістовність оповідань. Більшості людей не менше вашого хочеться зробити гарне враженняпро себе, і ви можете привернути до себе людину, якщо допоможете їй розкритися з цікавого боку. Він запам'ятає це почуття задоволеності собою, і підсвідомо зауважить, що воно виникло при розмові з вами, тому йому буде приємно згадувати про це спілкування, і він прагнутиме до нього знову.
Якщо ви знаєте, що нещодавно співрозмовник побував в іншій країні чи місті, поцікавтеся про особливості цього місця. Якщо він займається спортом, відзначте його чудову фізичну форму, повідомте, що теж хотіли б зайнятися чимось подібним і попросіть поради – з чого вам почати. Багато людей можуть губитися за деяких питань, і якщо ви помітили, що одним із них застали людину зненацька, не акцентуйте уваги на цій темі, якщо візаві сам не повернеться до неї. Відразу ж ненав'язливо переведіть розмову в інше русло – але не переходьте до наступного питання, а щось розкажіть самі, тим часом дозволивши співрозмовнику зібратися з думками.
Як просто знайомитися з людьми та потоваришує
Нерідко люди уникають самостійно зав'язувати з кимось знайомства, побоюючись виглядати дивними. Бажаючи уникнути цього, прийміть до уваги деякі рекомендації.
Не будьте нав'язливими.Звертаючись до будь-якої людини, спробуйте правильно відстежити його реакцію. Якщо він явно намагається відповідати однозначно, відводить погляд убік, не ставить зустрічних питань і переключається на інші справи, на кшталт розгляду навколишнього інтер'єру або налаштувань свого телефону, то він явно не схильний до діалогу. Справа може бути навіть не у вас - просто зараз ця людина не хоче спілкування або не в настрої зав'язувати нові знайомства. Напевно, вам знайомі такі почуття.
Будьте природні.Дозвольте собі хоча б на один день забути про всі свої побоювання або комплекси. Проведіть своєрідний експеримент – заведіть розмову з іншою людиною, не думаючи про те, яке справляєте враження. Просто насолоджуйтеся спілкуванням.
Зберігайте впевненістьв собі. Якщо поки що ви не змогли здобути впевненість у собі, ніхто не повинен про це здогадуватися. Почавши розмову з підлещування або невпевнених інтонацій, навряд чи ви зможете досягти позитивного ефекту. Говоріть впевнено та спокійно, не сумнівайтеся у своїх словах і не думайте, що ви можете виглядати безглуздо та безглуздо. Як виглядає впевнена в собі людина? Під час розмови він дивиться над підлогу чи бік, а очі співрозмовнику. Хоча, періодично все ж таки варто спокійно відводити погляд у бік - невідривний погляд в очі може здатися неприродним. Не постійно поправляйте одяг або волосся, не «заламуйте» руки і не вивчайте своє відображення (навіть побіжно) на дзеркальних поверхнях.
Мова та дикція.Це теж важливий пункт. Навчіться говорити не надто голосно, але й не тихо. Вас має бути добре чути, але не більше. Якщо вас періодично просять говорити тихіше чи голосніше, зверніть увагу на цей момент – він здатний суттєво дратувати співрозмовників. Також ви можете записати свою промову на диктофон і, прослуховуючи її, звернути увагу на помилки. Уникайте повільності та розтягування слів, а також надмірного поспіху. Дотримуйтесь золотої середини. Зараз можна знайти чимало тренінгів, на яких професіонали допоможуть вам із правильною дикцією. Можна й просто записатися на приватну консультацію до логопеда, навіть якщо вам здається, що у вас немає проблем із вимовою, розстановкою наголосів тощо – ця зустріч, у будь-якому разі, піде вам на користь.
Будьте позитивні.Багато людей намагаються уникати тих, хто часто випромінює негатив. Подумайте, чи не належите ви до таких песимістів? Навіть якщо ви звикли негативно мислити, намагайтеся не демонструвати цю межу оточуючим. Робіть людям компліменти, хвалите їх, жартуйте, смійтеся з чужих жартів.
Втім, награної веселості теж варто уникати – подібна нещирість часто помітна і виглядає безглуздо. Намагайтеся не погано говорити про інших людей, або, принаймні, не фокусуватися на своїх негативних емоціях – це може відштовхнути від вас.
Виявляйте зацікавленість.Як відомо, більшість людей дуже стурбовані своєю особистістю – як вони виглядають, яке враження справляють тощо. Якщо ви будете виявляти інтерес до особи співрозмовника, це буде вірним шляхом до зав'язування дружніх відносин. Звертайте увагу на будь-які найменші досягнення потенційного друга, цікавтеся його думкою на ту чи іншу тему, робіть компліменти. Звичайно, важливо не переборщити з цим, щоб ваша зацікавленість не була схожа на лестощі.
Якщо ви почали помічати, що інші люди не надто прагнуть підтримувати з вами діалог і навіть уникають спілкування, то можливо цьому посприяли деякі причини. Розглянемо деякі з них:
1- Суб'єктивна оцінка
Звичайно ж, у всіх нас майже на все є свій суб'єктивний погляд. Однак, якщо ви тактовний співрозмовник – ви не намагатиметеся нав'язати свою думку іншій людині, особливо якщо бачите, що вона з нею не згодна.
Важливо розуміти, що чужа думка на ті чи інші події має не меншу цінність, ніж ваша. Так, можливо, співрозмовник дійсно помиляється, але якщо ви хочете, щоб з вами було приємно спілкуватися, то не намагайтеся будь-що довести свою правоту. М'яко наведіть свої аргументи, без іронії та роздратування поцікавтеся, які аргументи є у вашого опонента. Повірте, якщо людина дійсно неправа в якомусь важливому питанні, то незабаром вона і сама зрозуміє це. Якщо ж питання незначне, то воно не варте того, щоб приділяти йому підвищену увагу.
2 - Усунення або балакучість
Це дві крайності, яких краще не допускати. У першому випадку, коли людина поводиться відсторонено, занурившись у себе, співрозмовник може вирішити, що вам нецікаво спілкування з нею. Звичайно, бувають такі люди, які люблять висловлюватися без угаву, і при цьому не помічають настрої інших, але більшість все ж таки звертають увагу на чужу реакцію. Можливо, через особливості характеру чи сором'язливості, ви намагаєтеся не висловлювати свою точку зору, надавши співрозмовнику право вести діалог, але поступово таке спілкування може обернутися монологом, і не факт, що такий стан справ подобається іншому учаснику розмови.
У другому випадку (при надмірній балакучості) також важко відточувати правильні навички спілкування. Багато хто з нас знає таких людей, які люблять багато говорити, перебивати і не слухати інших. При цьому вони можуть себе вважати цікавими та компанійськими особистостями, але насправді викликають різний ступіньроздратування. Якщо на їхньому шляху трапляються переважно тактовні співрозмовники, то вони можуть навіть не дізнатися про свою проблему. Проаналізуйте свої розмови з іншими – хто говорить більше? У спілкуванні важливо дотримуватись балансу – говорити самому, ставити запитання та вислуховувати відповіді іншої людини.
3 - Пильний погляд
Ви впевнені, що у вас немає такої звички – уважно розглядати інших людей? Багатьом стає незатишно під подібним мікроскопом, і вони намагаються якнайшвидше згорнути розмову. Може вам здається, що ви непомітно вивчаєте чиїсь туфлі, волосся або якусь частину тіла, але, як правило, це дуже помітно.
Також верхом нетактовності є вказівка на якісь недоліки, про які людина і так чудово знає сама або, швидше за все, хотіла б не акцентувати на них увагу. Мабуть, навіть не варто згадувати, що неприпустимі вигуки: "Ой, а в тебе прищик вискочив!" подібні нетактовні зауваження. Вони можуть прозвучати тільки між дуже близькими людьми – батьком та сином чи дочкою чи чоловіком та дружиною, і то якщо ви впевнені, що це доречно.
4 - Запитання
Із попереднього підпункту випливає цей – мова йтиме про вміння ставити запитання. Навіть якщо ви і ваш співрозмовник висловлюєтеся приблизно в рівному співвідношенні, але при цьому ви не ставите жодних питань для підтримки розмови, то така розмова незабаром може набриднути. Людям важливо відчувати зацікавленість у своїй персони. Цікавтеся справами співрозмовника, його думкою на той чи інший рахунок. У цьому важливо не переходити грань. Якщо ви не надто близькі, не варто ставити дуже особисті питання – не проявляйте нетактовність. Якщо людина збентежена при якомусь питанні або темі розмови, ненав'язливо переведіть розмову в інше русло, тим самим показавши себе гнучким і тактовним співрозмовником.
- Переміщенням наз-ся вектор, що з'єднує початкову і кінцеву точки траєкторії Вектор, що з'єднує початок і кінець шляху називається
- Траєкторія, довжина шляху, вектор переміщення Вектор, що з'єднує початкове положення
- Обчислення площі багатокутника за координатами його вершин Площа трикутника за координатами вершин формула
- Область допустимих значень (ОДЗ), теорія, приклади, рішення